tampoco andaba de parranda (esta vez)

La semana pasada recibí una noticia muy triste. Alguien cercano a mí y a mis seres queridos acaba de ser diagnosticado con cáncer en la piel. Un cáncer agresivo y difícil de tratar por lo que la esperanza de vida de esta persona es corta.

Algunos de ustedes ya lo saben y otros seguro lo imaginan, pero esta bailarina es el principal soporte de una familia. No tengo marido ni hijos, pero yo a mi vez soy hija y hermana por lo que me ha tocado una vez más, ser yo la que hace fuerte a los demás, la que va y viene, la que lleva y trae, la que escucha y ayuda en lo que puede cuando puede.

En este caso mi ayuda fue necesitada la semana pasada cuando la hice de chofer, de escucha, de guía, de hombro para llorar, de corre-ve-y-dile, de realizadora de trámites e intérprete frente a doctores, recepcionistas, laboratoristas y burócratas. Fui necesitada por parte de mi familia en estos momentos donde uno no puede hacer más que "apersonarse" y esquivar, desviar y aguantar los madrazos.

Así que disculpen las molestias que mi agitada vida les ocasiona. La ausencia de posts tampoco me agrada pero a veces uno aunque encuentre las palabras, no encuentra el momento para decirlas.

Por cierto, gracias al personal del Hospital en Eje 6 que se portaron muy atentos, no conmigo, pero sí con mis seres amados. Eso se aprecia aún más.


Gracias a mis pupilos y pupilas que están al pie del cañón y que no dejan de visitar este blog.

Sinceramente,

Xinnah.

Teibolera de clóset.

Me gusta pensar que soy libre, que hago lo que se me pega mi gana, que no le rindo cuentas a nadie y que tampoco tengo a nadie a quién complacer. Pero la verdad es que estoy muy lejos de esto. Soy esclava de los prejuicios sociales y los míos propios.

Soy una teibolera de clóset.

Yo digo que me encanta mi profesión y que me hace muy feliz, pero entonces porqué no se lo cuento a nadie? Porqué no me dejo grabar y tomar fotos como muchas de mis compañeras? Porqué no pongo una foto real en mi perfil de FB o en este blog?

Porque soy una teibolera de clóset.

Porque a diferencia de otras que abrazaron la profesión para siempre, yo no estoy dispuesta a hacer ese compromiso. Porqué no soy libre? Porque tengo personas cercanas que estoy segura serían víctimas de discriminación, burla o insultos, si se enteran que yo soy teibolera. Porque no me atrevo a dar la cara, porque no quiero ser teibolera toda mi vida, porque quiero no tener que darle explicaciones a nadie. Y este trabajo, para mi desgracia, siempre exige dar explicaciones.

Porqué? Porqué?

Porqué no me atrevo a salir del clóset?

Virgen de las vírgenes

Se acuerdan de esta rola de Gloria Trevi? Antes de convertirse en esclava sexual y todo el pedo de apendejamiento que sufrió gracias al pervert del Sergio Andrade?

Bueno, pues yo estaba suuuper morrita como para entender el significado de la letra pero bien que andaba cante y cante las canciones de mi entonces ídola. Pero y ustedes qué culpa tienen de mis traumas infantiles, cierto?

Todo salió a la plática el lunes creo... (o fue el martes?) con un chavito que llegó al AVPM apadrinado por uno de sus tíos, que ya es viejo lobo de mar y se las sabe todas. Pero el escuincle éste bien verde y aparte de provincia. No tiene nada de malo ni estoy tachándolo de nada, sólo que a mi parecer como que en provincia son más mochos conservadores y más  hipócritas tradicionalistas que en Chilangolandia. O tal vez sea que en el defectuoso ya nos volvimos muy cínicos, quién sabe.

El caso es que el escuincle que con pedos llegaba a los veinte años (y me fui alto) me empezó a hacer preguntas clásicas:

• Y qué hace una chica tan "bonita" en un lugar como éste?
• Qué no estudiaste?
• Qué tus papás no podían pagarte la escuela?
• Qué no puedes trabajar en otra cosa?
• No has encontrado a alguien que te mantenga?
• A poco a tu novio le gusta que trabajes aquí?
• ad infinitum

Me aguanté la risa al principio, y después de un rato tuve que hacer un esfuerzo sobre humano para no agarrarlo a cachetadas cuando empezó a debrayar con cosas como "si fueras mi novia no te dejaría trabajar y mucho menos en  un lugar así" y luego salió con cosas como "bueno, es que todas mis novias han sido vírgenes"... claro, hasta que se lo encontraron y les exigió "la prueba de amor" y luego a sus ojos pues ya no se lo merecían (a él como novio).

Yo no tenía ánimos para discutir con semejante pedazo de animal por lo que sólo me limitaba a hacerle preguntas para ver hasta dónde llegaba. Sus argumentos eran tan débiles y tan pendejos como: 

1. Es que yo soy hombre (por lo que me puedo coger a cuantas se dejen).
2. Es que con las mujeres es diferente (porque deben llegar castas y puras al matrimonio).
3. Es que si no (refiriéndose al punto anterior) son putas (y eso es MUY malo).
4. Es que yo MEREZCO una virgen para que sea mi esposa.
5. Ad nauseaum.

Increíble.

Cómo es posible que haya escuincles nacidos en los 90, en la era de internet, de tantos avances tecnológicos y científicos pero que socialmente sigan teniendo una mentalidad de principios del siglo anterior? Qué los papás de este chamaco no vivieron los 60 y la llamada Revolución Sexual? Dónde estaban? Me daban ganas de preguntarle: qué tus papás no fueron a la escuela? O fue escuela de monjas? Yo conozco a un par que salieron de cierto colegio con nombre de virgen, que de santas tienen lo que yo de maestra de primaria; que perdieron su virginidad antes de los 15 y que desde entonces no han dejado títere con cabeza. Y?

Además la virginidad está sobreestimada. Le dan mucha importancia cuando en realidad no es más que una experiencia más. Puede ser buena o mala, divertida o aburrida, inolvidable o perfectamente olvidable, como muchas otras experiencias del desarrollo humano, pero de eso a que sea determinante para que una mujer sea merecedora de casarse con un güey (o al revés)... esas son mamadas.

Y además es un riesgo!! Qué tal que se casa virgen la vieja y resulta que el marido es precoz o pendejo (o una combinación de ambas, que es aún peor y sucede más a menudo de lo que uno desearía) y ya se chinga para toda la vida (en teoría) porque ya no se enterará de lo que es un orgasmo. Por que claro, me imagino que se casa vírgen, pos tampoco habrá tenido la idea siquiera de masturbarse porque eso es algo sucio. Horror.

O puede pasar que el tipo en cuestión no sea malo pero tampoco sea tan bueno. Cómo tener punto de comparación si sólo te acuestas con uno? 

Y si la vieja no es virgen pero lo finge? jajajajaja! 

Cuando tenía como 18 y estaba recién desempacada en el AVPM, conocí a una chica que no era del ambiente. De hecho no sé ni de dónde salió pero la recuerdo porque en una de esas me contó que por fin se había acostado con su novio y que él pensó que ella era virgen y ella no lo sacó del error. La realidad es que ella no era una experta, pero ya se había acostado por lo menos con tres y claro, nos cagamos de risa de la ingenuidad del otro.

Pasaron algunos años y me enteré que él decidió casarse con ella porque al final, él había sido "el primero en su vida" (qué risa esta expresión) y ella se merecía que él le respondiera (me pierdo un poco en este argumento, pero bueno).

Además para los hombres también puede ser riesgoso. Se casan con una que en la vida ha visto una verga, que jamás se la ha mamado a nadie y que no sabe distinguir una mancha de semen de una de activia de ciruela. Qué tal que le da pena que la vean desnuda? O que considera que de perrito es una posición para putas? O qué tal que no se depila la puchita porque sólo las teiboleras hacen eso? O no le gusta que le digan cosas sucias al oído y mucho menos que le den nalgadas?

Claro que por eso luego los hombres tienen que buscar fuera de su casa lo que en ella les hace falta (argumento más barato que un chicle motita) y ya mejor le paro porque ya me estoy imaginando una novela digna de el canal de las estrellas.

Que se la pasen bien este fin de semana, o se las pasen, según sea el caso.

Besitos,

Xinnah.

Crónica de un Fin de Semana Inesperado (vol. III y último)

Un día más y estaría de regreso en Chilangolandia por lo que decidí que entonces me la llevaría super relax. No quería abusar de mi soledad por lo que esa noche no habría margaritas ni otro tipo de trago coqueto. Bueno, lo que cuenta es la intención o no?

Pasé todo el día en la playa tratando de aumentar el bronceado pero a la vez deseando que alguien apareciera y me diera un encerrón de miedo hasta la mañana siguiente. Las hormonas parecían aún estar inquietas pero a la vez mi ánimo era más bien apático.

Pensé por un momento irme de compras o a recorrer la playa pero rápido deseché ambas ideas de mi mente. Me quedaría ahí, tirada cual res, todo el día. Saqué el famoso libro y aún no llevaba ni la segunda página cuando mi celular sonó. No reconocí el número por lo que no contesté. No quería saber nada de nadie en ese momento y si era urgente dejarían un mensaje o llamarían más tarde.

A los cinco minutos me llegó un mensaje escrito con una "invitación". Firmaba el Tipo Equis. Ni siquiera recordaba en qué momento me pidió mi número. Claro que con un poco de esfuerzo me acordé entonces que antes de despedirnos la noche anterior me lo pidió. Y yo se lo dí aunque la verdad no pensé que fuera a llamar. Cuántos no dicen "te llamo" y nunca lo hacen. Bah!

Nos vimos a la entrada de mi hotel y de ahí nos pasamos al barecito de enfrente que tiene buena vista, buen servicio y cierta privacidad. Las margaritas empezaron a hacer efecto y yo empecé a sentir de nuevo ese calor que me recorría la espalda y las nalgas, así que sin más le callé la boca con un beso  y me pegué a él. Me abrazó al principio con cierta timidez pero yo no dejaba de meterle la lengua por lo que las palabras sobraron... como siempre.

Subimos a mi habitación con la misma urgencia que yo subí sola el día anterior. Le confesé las ganas que le traía y él sonrió satisfecho, como si no le dijera nada nuevo.

Me desvistió y me sentó en la cama y empezó a darme el sexo oral más delicioso que he recibido nunca. La punta de su lengua tocaba mi clítoris muy despacio, a veces en círculos y a veces en línea de abajo hacia arriba. Yo me iba mojando con cada movimiento y entonces quise devolverle el favor pero él no me dejó. Me volteó  y me puso en cuatro sobre la cama y él de pie seguía comiéndome ahora desde atrás y en una de esas sentí una fuerte nalgada que me excitó mucho más.

Se puso un condón, y al momento que me penetraba me dijo que tenía el mejor culo que se había cogido en su vida; me jalaba el cabello de la nuca diciéndome: "eres una puta, y a las putitas como tú hay que cogérselas bien". Yo estaba a punto de venirme y él se dio cuenta  porque entonces me puso sobre mi espalda y me dijo "tócate, quiero ver cómo te vienes" mientras él se masturbaba y me miraba maniobrar en mi "pepita".

Al momento de venirme me mordió un pezón y me metió uno de sus dedos suavemente a la vagina, incrementando el placer a tal punto que me hizo gritar. Se quitó el condón con prisa y se vino sobre mis senos. Lo limpié con cuidado con la lengua y su piel se erizó de pies a cabeza.

Me quedé dormida escuchando su voz en mi oído, diciéndome que le gustó hacerme gritar y que a la siguiente usaríamos ese vibrador que vio muy tarde sobre el tocador del baño.

Desperté y lo vi ya alcanzando la puerta, se regresó a besarme en los labios y dijo "Alrato te llamo".

Crónica de un Fin de Semana Inesperado (vol. II)

Él, era un tipo de lo más equis. Ni gordo ni flaco, ni bajo ni alto, ni blanco ni moreno. Era más bien uno de esos especímenes de cara perfectamente olvidable. Uno de los que se pierden en un grupo de cinco y no podría llamar la atención aunque lo intentara. Llevaba unos dockers beige y un polo blanco, un reloj cero ostentoso y creo, que una cadenita de oro al cuello... aunque no estoy segura. No llevaba anillos y no le vi tampoco celular o blackberry, ipod ni cualquier otro gadget de los que  la mayoría de los hombres adora presumir.

No me estaba coqueteando ni trataba de impresionarme. Era un extraño ejemplar sin pose y sin aparente objetivo más que el de charlar... Yo no salía de mi asombro a pesar de ya llevar un buen rato sentados en una banca platicando de todo y de nada al mismo tiempo.

Dejé de escuchar su plática en un momento y mi mente empezó a volar. Me imaginé esos labios recorriendo mi cuello, esos dientes grandes y parejos mordiendo mis hombros. Inspeccioné sus piernas a través del pantalón y vi unos muslos de corredor, fuertes y bien formados. Después miré sus manos y me dieron la impresión de ser manos de niño. Más bien pequeñas, sin cicatrices ni marcas de ninguna especie. Claro, trabajar frente a una computadora provoca si acaso Síndrome de Túnel Carpiano, pero eso no se nota a simple vista.

Empecé a poner más atención entonces a su cara. Qué diablos tiene este tipo que ha hecho que me quede aquí pendejeando como noviecita de pueblo sentadita, en lugar de irme a echar desmadre? Para estas alturas yo ya me había olvidado de leer y quería guerra. Vi que sus ojos no eran cafés como yo pensaba sino color miel claro, y él notó la inspección de la que estaba siendo objeto porque se me quedó mirando igual, fijamente y en silencio. Sentí como un cosquilleo me recorría la espalda y era una sensación rica, sentí mis pezones duros debajo de mi blusa y moví los brazos tratando de taparlos. -Y desde cuándo tan tímida, pensé. Me pareció ver que él sonrió ligeramente pero no puedo estar segura. Yo lo hice pero su gesto no cambió.

Yo quería guerra y decidí despedirme. Pensé en que mi vibrador me estaba esperando en mi hotel y en las pelis que seguramente me encontraría. Quería guerra y no me iba a llevar a este tipo que acababa de conocer y que ni siquiera me gustaba. Sin embargo había algo de él que me calentaba a morir. Por un segundo consideré invitarlo al hotel. Digo, no sería la primera vez que me aventara un One-Night-Stand pero una cosa es salir de cacería y otra andar desarmada y que la presa nos encuentre por casualidad.

Llegué al hotel y la espera del elevador se me hizo eterna. Entré a la habitación y me desnudé en friega. Cerré las cortinas, bajé la luz y prendí la tele. Encontré una peli donde dos hombres le daban a una morena sobre un sofá, mientras otra se masturbaba sobre una silla. Me senté enmedio de la cama y empecé a tocarme. No necesité el lubricante, estaba mojadísima. Qué pedo conmigo? Pusé el vibrador en velocidad 5, no estaba para empezar despacio. Me urgía venirme, una y mil veces. Me lo imaginé mordiendo mis pezones mientras  jugaba al mete-saca con mi dildo. 

Imaginé su voz diciéndome que sabía quién era y lo que me gustaba y por eso él me iba a dar lo que yo tanto deseaba. Me lo iba a dar todo por atrás mientras me metía el consolador por delante. Mis gritos se confundieron con los de la morena de la tele y quedé rendida y con la vulva palpitándome aún.

Después sólo un pensamiento ocupó mi mente hasta que me quedé dormida "Me lo tengo que coger".

Crónica de un Fin de Semana Inesperado (vol. I)

Bien dicen que nada como un viaje para expandir nuestra perspectiva, y pues la neta, aunque al principio fue un fin de semana de negocios, los días que me tomé después me ayudaron muchísimo. Claro, que al tigre no se le borran las rayas cuando está descansando. Así que les voy a contar que me porté un poquito mal.

Pero nomás tantito.

Digamos que de viernes a domingo el asunto fue estrictamente de negocios. Yo como acompañante claro, de un hombre de no malos bigotes y corazón harto generoso. Justo como me los recetó el doctor. El caso, es que eso de ir de "Asistente Personal" es muy divertido cuando las conferencias se acaban y todo el mundo saca su YO interno y verdadero. Es todo un espectáculo ver a las féminas en traje sastre, apuradas y super serias el primer día, y al final del segundo verlas todas desveladas, ojerosas, y tratando de dismular las cogidotas que les meten sus jefes y sus colegas.

Era casi el paraíso.

Pero como la vida sexual de la demás gente me viene valiendo madres, en la tarde de ese sábado yo estaba en thinking mood y le pedí a mi cliente VIP que me cambiara el boleto de avión para ayer pasado el medio día. Necesitaba tiempo para mí y él que es tan comprensivo no se negó a nada. Incluso, me cambió de hotel a uno de más bajo perfil pero igual de cómodo y me dejó una lanita extra para mis "chuchulucos". 

Si no supiera cómo es de cabrón, ya le habría aceptado el puesto de Casa Chica No. 3 que tan insistentemente me ha ofrecido. 

En fin que nos despedimos en el lobby del segundo hotel y ya lejos de las miradas curiosas del personal que aparentemente no se percatan de nada pero en todo están, se trepó a su taxi y me dio las llaves del carro en renta. Aproveché para darme una vuelta sobre la avenida principal y ver qué había de nuevo en ese lugar que ya conozco tan bien. Una nueva boutique, un nuevo restaurante y el mismo antro de siempre aunque yo no estaba para fiesta esa noche.

Me compré un nuevo traje de baño, nuevas sandalias, lentes de sol desechables y un nuevo esmalte de uñas. Necesitaba un pedicure urgente pero odio a las dependientas de las estéticas que son tan delicadas como un carnicero de La Merced por lo que decidí que me tomaría un par de horas para consentirme en el hotel.

Después de  una sesión de belleza en el jacuzzi con mis exfoliantes, mascarillas y demás, me sentía como nueva y con mucha energía, por lo que me fui a mi restaurante favorito, pedí esa pasta con salmón que tanto me gusta y al final me eché una margarita de esas que sólo Martín, el barman de ese lugar, sabe preparar. Disimuladamente, le dí una escaneada a las mesas de alrededor y me encontré con varias parejas de esas nice festejando aniversarios, un güey con copas de champaña que a lo lejos denotaba una propuesta matrimonial en puerta, un par de familias con chamacos ya dejando la adolescencia -y una cara de aburrimiento peor que en misa-  y sólo yo como hongo en la mesa para dos en la que me sentaron. 

Es chistoso porque los meseros siempre preguntan si estoy esperando a alguien con una sonrisa, y cuando contesto que no ponen cara de perritos regañados y me atienden rapidísimo y de buen modo. 

Que así fueran siempre, los cabrones.

Total que ya estaba al final de mi margarita cuando vi que alguien entró, me miró por un par de segundos como queriendo reconocerme y luego desvió la mirada al responderle el saludo al capitán de meseros. Pedí una segunda margarita porque ese Martín tiene una mano maravillosa y me quedé pensando en mi siguiente parada. Bar o Antro? Caminata o cuarto de hotel? Peli o Libro? Sex Shop o Playboy Channel? Balcón o Piscina? Kinky o bien portada?

Pagué mi cuenta terminada mi tercera margarita, y al salir del restaurante sentí la mirada de alguien y al voltear sólo vi un par de ojos sorprendidos y un dedo sobre los labios de un cuasi-adolescente que me pedía guardara silencio. Mi mente empezó a buscar en mi archivo de caras la de este chamaco y lo reconocí al fin. Uno al que le puse un estate quieto hace como dos semanas por andar jugando al fotógrafo con su celular.

Seguro pensó que lo delataría delante de su mamá, pero qué necesidad de arruinarle el cumpleaños a la señora? Me cagué de risa y me regresé caminando al hotel. Ya le cobraré mi silencio en el AVPM la siguiente vez.

En el camino encontré como siempre un sin fin de vendedores ambulantes que me ofrecían desde pulseritas y colguijos de plata hasta trencitas de colores y tatuajes temporales, pero el más extraño de todos fue uno que vendía libros usados. Bien dicen que hay que ampliar la variedad de los productos o extinguirse en el mercado. Me paré a leer los títulos buscando uno que me llamara la atención cuando sentí  acercarse a alguien.

Se agachó interesado y tomó un libro mientras yo dejaba "El Manual de la Perfecta Cabrona" de nuevo sobre el piso cubierto por una manta con estampado de plantas de mariguana. Encontré entonces un libro que me sonó conocido "The Girl With The Dragon Tatoo" así en inglés, y me acordé del cliente que alguna vez me lo recomendó. Hice ademán de tomarlo con mi mano izquierda cuando otra mano hizo lo mismo al mismo tiempo.

Era él, pero yo no lo sabía. Me dijo que yo tomara el libro pero le dije que lo iba a comprar, que si quería verlo se lo "prestaba" para examinarlo pero que al final me lo iba a llevar. Entonces sacó rápidamente un billete de su cartera y se lo dio al vendedor mientras yo decía "Oye, noooo!"

Pinche güey, pensé yo. Me decido a leer y me gana el puto libro.

Estaba a punto de mentarle su madre cuando al recibir el cambio me miró y me dijo: "Te lo regalo"

Se me bajaron los calzones, literal. Pero no ahí ni en ese momento.

ok, ok, sí ya! Ese pinche vacíooooooooo!!

Primero, escribo este post estando super encabronada conmigo misma por pendeja. Contesté todos los comments del post anterior y no se publicaron porque excedía el número de caracteres y TODO SE FUE A LA MIERDA!!! Y como no estoy en condiciones de repetirlo todo (lo repito o escribo algo nuevo) pues se aguantan.

Lo único que recuerdo que sí vale la pena mencionar es que Metrópolis mencionó a El Vacío.

Ese que no se llena ni con halagos, ni con regalos, ni con un nuevo par de zapatos. Ese que no se va aunque nosotros seamos las que nos vayamos a la playa, o de fin de semana a Valle, o de shopping, o a tomar el trago con las amigas. Ese que siempre nos está esperando en casa, cuando llegamos cansadas, con el peinado a cuestas, las pestañas postizas a medio pegar, una uña rota y una cruda moral. Ese que siempre está ahí cuando nos desmaquillamos y desayunamos una rebanada de pizza fría y un café de microondas.

El mismo que está aquí a mi lado cuando en las madrugadas me encuentro sola frente a mi lap sin más compañía que estas letras y mi propia anonimidad.

Ese es el precio por las noches de glamour, las luces, las miradas ansiosas, las pelucas de colores y los perfumes caros. El precio de esta vida "fácil" como los que no tienen ni puta idea de ella, la llaman. Ese vacío que se compara con el eco de una risa, la tibieza de una sábana que dura apenas unos segundos, o la toalla húmeda que queda en el piso de un hotel.

Ese vacío que sólo puedo echarme al hombro y con él seguir haciendo mi vida; bailando en el AVPM, riendo con mis clientes, haciéndolos felices, escuchándolos y aceptando su dinero, su atención y sus regalos.

Ese, mis queridos alumnitos, es el que me acompaña en todo momento.

qué es lo que quiere una teibolera?

Las teiboleras somos especímenes aparte, pero no por eso dejamos de ser mujeres. También buscamos a ese alguien que nos haga sentir que se nos enchinan los pelos que no tenemos allá abajito.

[Nunca se han preguntado porqué los hombres cuando van a un AVPM dicen "vamos a ver pelos" si eso es precisamente, de lo que carecemos la mayoría de las bailarinas? Dudo que se refieran a nuestras espléndidas cabelleras]

En qué estaba? Ah si! Les decía que al final las teiboleras seguimos siendo viejas (y ni se hagan las ofendidas por el término que es con harto cariño) y nos encanta que nos piropeen y nos chuleen. Las teiboleras somos exhibicionistas como pavo reales, astutas como zorras y encantadoras como sirenas (hoy ando de poetisa).

Pero qué mujer no lo es? Y si aparte de alimentarnos el ego, nos alimentan la cartera pues aún mejor.

[*suspiro*]

O ustedes qué creían que buscábamos? Amor? jijijijiji

con cuántos hombres se acuesta una teibolera?

Creo que esta pregunta es la que todo el mundo se hace y no nomás con las mujeres que nos dedicamos a esta fascinante profesión. O no?

Hace un par de semanas un cliente me preguntó -así de barbas- el número de compañeros de cama que he tenido. Para empezar, no es la primera vez que me lo preguntan, sin embargo, sí es la primera vez que he tratado de esforzar en responder, sin éxito alguno. La neta, no me acuerdo de todos y mucho menos el orden cronológico de ellos.

Siempre que alguien me pregunta algo para lo que no tengo una respuesta inmediata contesto con otra pregunta: Para qué quieres saber? Generalmente, para salir del paso y darme tiempo de buscar alguna respuesta honesta o al menos, una creíble.

Porqué los hombres insisten en saber la historia sexual de una dama, a ver? Qué chingados les importa si el número es tan corto como un equipo de fútbol o tan grande como un batallón de infantería.

Yo digo que es nomás para JODER y hacerse chaquetas mentales porque al final: qué mujer dice la verdad? jajajaja!!

Las mujeres pensamos algo como: "diez serán muchos o pocos?" y los hombres piensan: 4! no mames... 6! putamadre... 10! son un chingo... 30! ésta es una putaaaaaaaa!!! Aquí todo lo que podamos contestar será usado tarde o temprano en nuestra contra. O no?

Así que para qué preguntar? Qué morbo les satisface un número que deep inside saben es más falso que una moneda de tres pesos. A ver!

Para que vean que soy super buena onda, voy a ennumerar algunos de los que sí me acuerdo (para bien o para mal). Ahí les va.

1. El primero porque pues ese nunca se olvida; aunque se intente.
2. El segundo pues porque le sigue al primero.
3. El tercero porque fue el primero que me dijo que si yo era frígida. Saludos, pendejo!

A partir de aquí puede que alguien haya sido omitido. El órden en que aparecen no es precisamente en orden cronológico:

4. El vecino en esas vacaciones de verano.
5. El que iba en el grupo de a lado y no era precoz, sino lo que le seguía. Horror.
6. El que adoraba mis pies.
7. El que tenía nombre de protagonista de peli de acción.
8. El que era español.
9. El que gastaba una fortuna en llamadas a mi celular.
10. El que me enseñó a medir a distancias con los dedos de mis manos.
11. El que tenía el pene más hermoso que he visto en la vida.
12. El que caía poca madre y era buenísimo para el sexo oral.
13. El que me aplicó la de "ahorita vengo, voy por cigarros".

+ algunos de los que prefiero ni acordarme. Todos estos ANTES de entrar a trabajar al AVPM. Siii!!!!! Ni son tantos o sí?

Una vez en el ambiente, la neta, es que he perdido la cuenta.

Marmaduke Duke - Rubber Lover

Me gusta esta rola:

Confesiones de una teibolera (Vol. IV)

Yo sabía que esa relación ya no daba para más. Que los mejores tiempos ya habían pasado y que nada de lo que él dijera o hiciera me convencerían de seguir con él.

El problema es que él tenía una opinión distinta.

Empezó a hostigarme. Porqué se ponen de tercos? Porqué se aferran cuando uno ya los mandó a la chingada? Porqué creen que un NO es un "sígueme rogando que igual y me convences"? Putamadre! Con lo que me caga que me rueguen.

El señor en cuestión se dedicó a vigilarme. Literal. Dejé de contestarle las llamadas y desconecté el timbre de mi casa. Ah, pues él se hizo amigo del conserje, del viene-viene de la esquina, de la señora de la lavandería, del que me vendía los cigarros, etc.

En el trabajo no había salida. No podía hacer que le negaran la entrada y lo tenía ahí todos los putos días y cuando el cover del AVPM empezó a sangrar su bolsillo, él se hizo amigo de uno de los del Valet Parking para que "le echara aguas" cuando yo llegaba o cuando me iba y estoy segura que se la vivía afuera del antro dándole propinas al personal para que fueran sus ojos dentro del lugar. Me espiaba, me perseguía y yo no me sentía segura ni en propia casa.

Cambié mi teléfono fijo, número de celular y chapas de todas mis puertas. Pero él no se rendía: me enviaba al trabajo cartas, flores, chocolates, osos de peluche, cd's románticos, etc. Cuando eso no funcionó empezó a enviarme bolsas carísimas, zapatos, perfumes y joyas. Seguro pensó que podía comprarme. Iluso. Como tampoco funcionó empezó a llamar a mis amigas, amigos, familiares.

Ahí es cuando casi lo mato. No me gusta que se metan con mi familia y no sé de dónde carajos consiguió el número de la persona más cercana a mí. Cuando esa persona me llamó para contarme lo desesperado que Él estaba y que por favor, permitiera que hablara conmigo o quién-sabe-de-qué-podía-ser-capaz supe que tenía que hacer algo para que de una vez por todas le cayera el veinte de que no había vuelta de hoja.

(Me cagan los chantajitos baratos de "si me dejas me mato". Yo pensaba "pues ya güey! mátate, se te hace tarde". Pero Dios no concede caprichos ni endereza jorobados.)

Algunos de mis adorados de seguridad se ofrecieron a hablar con él para pedirle que me dejara en paz. Uno de mis clientes VIP me dijo que con una palabra mía y él amanecía encuerado enmedio de La Marquesa y con una madrina marca Acme. Una de mis compañeras me dijo que tenía a su Bruja de confianza que podía darme unos polvos para alejar a las personas indeseadas y que de paso, me protegiera del "mal de ojo" que de seguro este infeliz ya me había echado.

No quise tomar medidas tan extremas pero sí hice algo que le envió un mensaje más que claro: Empecé a salir con otro. Dicen que para que un clavo saque a otro clavo el primero tiene que ser más grande, no?

Esta tampoco fue la decisión más sabia ni tampoco la más prudente, pero para situaciones desesperadas soluciones desesperadas. Claro, no entendió de la noche a la mañana pero después de un par de meses creo que se hizo a la idea de que esta muñeca se había cambiado de aparador.

De ahí prometí que nunca más andaría con un casado por muy honesto -guapo y generoso- que fuera.

Y a pesar de querer portarme bien, de la movida con "el otro clavo" tampoco salí ilesa... ups! Pero eso se los cuento luego.

Confesiones de una teibolera (Vol. III)

Como no hay mal que dure cien años ni pendeja que lo aguante, mi oportunidad de escapar me la proporcionó él solito.

Cualquiera que nos hubiera visto habría pensado que éramos una pareja "normal". Una chica normal con un novio normal que disfrutan juntos de sus días normales. Una parejita de novios cualquiera, vaya! Ese día, habíamos terminado de comer, yo estaba lavando los trastes y él me ayudaba a recoger la mesa cuando, utilizando el tono más casual que podría haber usado nunca, me dijo que tenía que irse porque alguien de su familia estaba en el hospital.

Me alarmé un poco porque claro, pensé que tal vez sería la mamá o qué sé yo. Nunca me imaginé que me diría que era la esposa que estaba pariendo a su tercer hijo! Y no es que yo hubiera olvidado el detalle de su existencia. Era simplemente que dentro de mi cómoda vida esa presencia no tenía cabida. Resultaba más fácil pretender que no existía, depositarla en el último rincón de mi mente y así olvidarme que él era un hombre ajeno.

Supongo que esa comodidad él la traducía como aceptación y no lo culpo. De hecho, nunca le hice una escenita ni le eché siquiera una indirecta. Nunca le dije "claro, te vas para estar con ella" o esos clichés baratos de telenovela. Yo sabía muy bien mi lugar y por lo mismo me callaba la boca. Ahora pienso que le hacía la vida demasiado fácil.

Exceptuando la parte de mi trabajo, claro está. Debo reconocer que él nunca mencionó nada al respecto. Tampoco nunca me interrogó acerca de lo que pasaba cada noche en los privados.

Era una especie de acuerdo mutuo, supongo. A sus ojos yo también era una mujer ajena. Y no de uno sólo, sino de muchos. Si él encontraba algo de consuelo en eso nunca lo supe. Pero de que encontraba justificación para su comportamiento, me queda clarísimo.

Yo no esperaba una respuesta directa. No la vi venir, ni la escuché llegar. Un bebé recién nacido!! Ahora esa rival fantasma cobraba vida, cara y olor. Olor a bebé. No sé exactamente cómo sucedió pero en ese instante me cayó el veinte. Si eso es lo que ven los que están a punto de morir es una sensación de la chingada. Vi al bebé que no conocía, llorando a lado de su madre que no sabía dónde rejijosdelagranputa estaba el padre de su hijo mientras ella lo paría.

Pero y dónde chingados estaba yo y qué diablos estaba haciendo? Qué buscaba? Qué perseguía? A dónde llegaría? Si ustedes piensan que las teiboleras somos unas hijasdeputa tienen todo el derecho de pensarlo, afirmarlo y sostenerlo (sin albur). Pero que conste que sí tenemos consciencia aunque tratemos de no utilizarla mucho. Yo no sería quien le quitara a ese niño (fue varón y él no cabía de tanto orgullo) a su padre.

Una cosa era "pelear" con una igual por un cabrón, y otra muy diferente ser la villana del cuento que le arrebata a un inocente a su padre. Lo imaginé de nuevo llorando, indefenso, envuelto en una cobijita en su cunita mientras yo, me cogía a su padre atado a los postes de la cama y sobre sábanas rojas.

O sea sí qué rico pero ni madres. No quería cargar también con la infelicidad de un chamaco en mi consciencia (que es muy chiquita para semejante bulto). Ese día las cosas no terminaron bien. Le pedí que se fuera y que no volviera pero él no se movió de ahí. Cuando intentó abrazarme lo empujé y le grité. Mis venas hervían de coraje, de miedo, de darme cuenta que estaba cometiendo la mayor estupidez de mi vida y que no iba a obtener nada bueno de eso. Creo que los gritos los escucharon todos los del edificio pero en ese momento no importaba.

Lo saqué a empujones e insultos. Quería estar sola y él no se largaba. Le aventé un cenicero, un adornito de mesa y no recuerdo ya qué más. Me temblaban las manos y si no se hubiera ido a tiempo no sé qué habría pasado.

Me quedé trabada del coraje y más coraje me daba sentir las lágrimas que se me escurrían por el rostro. Fui a la cama, la deshice, golpeé el colchón que compartimos tantas veces, desgarré la almohada que tenía su olor y grité tanto que me dolió la garganta. No supe a qué hora me quedé dormida.

I n t e r m e d i o

Antes de seguir con la narración, tengo una pregunta qué responder que se me hizo muy interesante y con la cual llevo más de una semana buscando la respuesta correcta.

Oscar Vazquez quiere saber algunas de mis canciones favoritas y no puedo decidirme:

1. para una peda.....
2. para bailar.....
3. para bailar en el AVPM....
4. para dedicar a alguien.....
5. para que me la dediquen.....
6. cual es la canción que nunca me han dedicado pero que me gustaría me dedicaran....
7. y cual es la canción que no me gustaria que me dedicaran......

Y es que por ejemplo, mi canción favorita para una peda depende enteramente del motivo de ésta. Si es "contra ellos" sin duda aplicaría una de Paquita, jajajaja. Lo malo es que Paquita no me gusta. Si es de "desmadre" con las amigas pues igual aplicaría Paquita, jajajaja!

En fin, como aún sigo indecisa, les voy a decir qué canción YA ME DEDICARON y no me gustó nadita. Supongo que esto responde al número 7.

Y si adivinan quién fue, les doy un punto extra.

Besito,
Xinnah.

Confesiones de una teibolera (Vol. II)

Esta historia y sus personajes NO son ficticios. Cualquier parecido con la realidad NO es ninguna coincidencia; así que con cuidado que ya sé quién eres y a qué te dedicas y en cualquier momento se entera tu vieja.




Así empezó una relación en la que según yo, no tenía nada qué perder. En muchas ocasiones, salí con güeyes (sí, güe-yes) con los que sólo buscaba pasar un rato agradable. Y claro, ellos buscaban exactamente lo mismo por lo que nunca había salido lastimada (ellos, sólo a veces). El pedo es que en esta ocasión el tipo me gustaba mucho, se dio cuenta y de ahí empezó a tomarme la medida.

Su manera de arreglarse era impecable. El cabello no se le movía, siempre andaba bien rasurado, con corbatita y camisa y siempre oliendo delicioso. Me trataba como a una princesa, me llevaba a comer no a los más elegantes restaurantes pero sí a donde todo lo que me servían era riquísimo. Me hacía regalitos grandes y pequeñitos, me llegaba de la nada con un ramo de flores y era muy, muy espléndido.

Las tareas domésticas era algo por lo que yo dejé de preocuparme porque él se encargaba de que alguien limpiara mi depa, lavara mi ropa y llenara mi despensa. Yo no tenía que preocuparme por nada. Él siempre estaba al pendiente de mí. Me llamaba por lo menos cada hora y si por alguna razón no podía hacerlo, yo recibía al menos un mensaje de texto para que supiera que él estaba pensando en mí.

Qué más podía pedir?

Los fines de semana eran otra cosa. Generalmente, nos veíamos el sábado un ratito nomás ya que el domingo pues "era familiar". Así que esos domingos yo aprovechaba para salir con mis amigas o de plano echar la hueva frente al televisor todo el día.

Sin notarlo, él se fue haciendo parte de cada una de mis actividades. Me levantaba con una de sus llamadas, comíamos juntos siempre e incluso hasta me llevaba al AVPM.

Llegó el momento en que yo ya no trabajaba cómoda. Uy, Segundo error! Ya no me daban ganas de ir al AVPM y cuando iba estaba todo el tiempo al pendiente del celular. Ya no podía bailar como antes de conocerlo, ni comportarme como si nada ante mis clientes. Mis ingresos empezaron a bajar considerablemente y obvio, fue él el que se ofreció rescatarme.

Así que ahora también pagaba mis cuentas. En estos momentos yo dependía de él en todos los sentidos pero estaba contenta como foca: con el agua hasta el cuello y todavía aplaudiendo.

Pasaron no sé ya cuántos meses en los que yo vivía en una jaula de oro sin darme cuenta. Era "feliz" aunque no tenía libertad ni la extrañaba. Mis amigas dejaron de frecuentarme, mis amigos dejaron de llamarme y yo no quería ni tenía a qué salir, ya que tenía todo lo que me hiciera falta en casa. Claro, excepto a él pero era un precio que se me hacía poco a cambio de la "estabilidad" que yo con tanta ansia estaba buscando.

Continuará...

Confesiones de una teibolera (Vol. I)

Sé que las teiboleras tenemos fama de ser unas cabronas. Y la neta es que sí lo somos. Nos gusta la imagen de autosuficientes, independientes y jijasdelatiznada que vamos forjando a nuestro paso al romper los corazones de nuestros pobrecitos Clientes.

Pero para confort suyo, déjenme les digo que no siempre es así. También los clientitos tienen lo suyito. Les voy a contar una pequeña historia.

Resulta que hace ya un par de años, en una de esas noches que una va a trabajar más por costumbre que por meras ganas, en las que el salón del AVPM estaba semivacío y apenas un par de mesas ocupadas, estaba yo rascándome las... bueno! digamos que estaba yo pensando en la inmortalidad del cangrejo cuando un meserito se me acercó y me tomó de la mano.

Yo pensé que de repente se había tomado demasiada confianza pero no. Es como normal en el AVPM que cuando un cliente te solicita, el mandadero en cuestión (puede ser el Capi, el Gerente, alguno de seguridad o como en este caso, el mesero) te toma de la mano y te lleva a la mesa donde reclaman tu candorosa presencia.

Cuando llegué no podía creer mi suerte. El hombre más guapo que yo había visto en mi vida -ever- estaba ahí sentadito esperando por mí (y no, no era Gerard Butler). Con una gran sonrisa y unos ojos hermosos me recibió, me invitó una copa y me pidió que lo acompañara a comer. Todo un caballero, carajo!!! Así justo me lo había recetado mi psicóloga.

Total que pues no me hice del rogar ni siquiera cuando vi el signo inequívoco de que ya tenía dueña. Una enooorme sortija de matrimonio adornaba su dedo anular izquierdo. Pero pues ni pedo. Uno no elige a sus clientes (bueno, no siempre). Y pues fue directo al grano. Le gusté y quería "conocerme" más y claro, no iba a ocultarme que era un hombre con compromisos porque pues él creía ante todo en la honestidad como la base de cualquier relación. Tanto en las de placer como en las de negocios.

Yo, he de reconocer que se la compré completita. Con la química que me producía no podía preveer que "conocer" más a fondo a este hombre casado me traería problemas a la larga. Pero cuándo uno está deslumbrado pues qué va a andar poniendo la ardilla a girar. O no?

En fin que acepté aquéllo del "conocimiento mutuo" y empecé a salir con él regularmente. Ups! Primer error.

La primera cita afuera del bar fue un inocente desayuno. Bueno, almuerzo tardío porque a la hora del desayuno pues yo nunca estoy despierta.

Y el lunes les cuento lo que pasó después.
Que tengan un buen fin de semana y ojalá que el Messi se rompa una pata.
Oremos por eso.

sí estoy!!

Estoy preparando un nuevo post. Aunque no lo crean. El problema es que sigo lenta para escribir, me desespero y mejor lo dejo; y para acabarla de amolar mi conexión a internet apesta...

Suena familiar?

Pero sí estoy, OK?

Digamos que les estoy preparando algo jugosón.

Besitos y a echarle porras a México para el partido de hoy.

Ya les cayó la voladora, cabrones escuincles!

A ver, a ver. Para empezar se me van sentando en sus pupitres y le bajan a su desmadre dos rayitas. Ya llegó la Miss Xinnah y ahora sí van a saber lo que es amar a Dios en tierra de indios. Ya leí todos sus comentarios, tanto aquí como en FB y no puedo contestarlos todos porque esta mano ya está mejor pero aún no al cien. Ok?

Evítenme la pena de mandar a hablarle a sus papás... Momento, a lo mejor no es tan mala idea. Los que tengan papás de menos de 50, de buen ver y que sean generosos que levanten la mano.

Metrópolis, deja de ver con ojitos de borrego a medio morir a Scaramouche y pásame tu cuaderno de tareas. Sol, ya deja de hacer como que se te cae la goma a cada rato. El pobre de Latin ya está haciendo bizcos.

A los que osaron pensar en cambiarse de escuela, les aviso desde ahorita: tendrán tarea extra o dos puntos menos sobre examen final, y ésta va para ti, Gallo.

(Pus'éstos!!!!)

Ahora les cuento que su maestra Sí ha estado chambeando. No crean que todo ha sido cocos con ginebra a la orilla de la playa. Bueno hubiera sido! Pero si yo no le chambeo no hay quien pague los gastos, así que con todo y manita desconchabadita me tuve que fletar en el AVPM.

A poco no soy bien profesional? Obvio, no pude andar en el tubo pero sí pude darme mis vueltas para saludar a mis clientes VIP y para que mis compañeritas no se olvidaran de mí.

Y por cierto, con la novedad de que al AVPM llegaron muchas conocidas porque con eso de que otro famoso tugurio estuvo o está cerrado (ZEXTERMINIO, ya se arregló lo del XS?) pues muchas fueron a parar en mis territorios.

Lo bueno es que no soy nada envidiosa por lo que no tengo pedo alguno con las "nuevas", que de nuevas tienen lo que yo de Chef pero bueno. Les dimos su bienvenida de todas maneras porque uno nunca sabe cuándo se van a necesitar de esas amistades. O no?

Y ya me voy porque me tardé horas escribiendo este post para que ustedes ingratos ni me lo agradezcan. Voy a dormir.

Gracias a todos por preocuparse por mí.

Tarea: Cuéntenme en dónde van a ver el partido de mañana de México contra Francia.

CIRCULAR

CIRCULAR

Por medio de la presente, se les informa a todos los alumnos del corriente curso escolar que la Miss Xinnah, responsable de "Más cabrona que bonita" estará ausente por causas de fuerza mayor ajenas a su voluntad.

En otras palabras, la Miss Xinnah se fracturó la mano -derecha- por culpa de un perro (no se rían, cabrones! o los repruebo). Por lo que no habrá clases en las próximas semanas hasta nuevo aviso.

Dicen los doctores que hay que tener la mano en reposo por al menos 3 semanas pero los doctores siempre dicen menos tiempo del que uno realmente necesita para no asustar a sus pacientes.

La Miss Xinnah está muy preocupada por el desempeño de sus alumnos por lo que pensó en enviar a una maestra sustituta pero Roxx aunque es muy buena enseñando, no cumple con los requerimientos que la Secretaría de Educación Teibolística y de Striptease marca.

Luego, La Miss Xinnah pensó en enviarles a Elba Esther pero supuso que sus alumnos preferirán "no aprender nada" a que esta maestra "les enseñe". Espero no estar equivocada.

No se preocupen que las clases les serán repuestas una vez que la Miss Xinnah se recupere. Mientras tanto, tienen un trabajo extra para entretenerse y que no tengan malos pensamientos:

• Todos están obligados a ir a un AVPM, pasársela bien y tomar nota de al menos una cuartilla. El que no entregue reporte escrito tendrá un punto menos sobre examen bimestral.

Los que tienen trabajos adicionales al ya mencionado son:

• Scaramouche. Ver comentarios del post anterior.
• Sol debe ser más cabroncita con los hombres. Nada de aflojar aquellito en la primera cita ni en One Night Stands. El que quiera azul celeste que le cueste (y esto incluye al niño Scaramouche, morten y demás compañeritos del salón).
  
• Lilith, tu trabajo adicional también está en los comentarios del post anterior.

Trataré de estar pendiente a través de FB pero, comprendan que no puedo escribir mucho y si lo hago, me lleva demasiado tiempo.

De hecho, estoy pensando en irme a unas forzadísimas vacaciones a algún lugar tranquilo. Igual y ahora puedo leer todos esos libros de los que -según los que saben- me he perdido. Se me hace que también me pondré al corriente en cuanto a pelis y series de televisión.

Recomendaciones en los comentarios.

Pórtense bien o ya saben cómo les va. Nos leemos pronto.
Besos,

Xinnah.

no todas somos iguales!

Me acuerdo que cuando iba a la prepa tenía una maestra que era una verdadera BITCH. Era una hija de la chingada con las alumnas, pero con los alumnos (varones) era toda sweet y comprensiva. O sea, qué pedo con su vida?

Esto sale a relucir porque hace unas semanas un cliente me estaba hablando de una novela buenísima escrita por un sueco llamada en español "Hombres que no aman a las mujeres" y empezó a regañarme porque no me doy tiempo suficiente para leer y esas cosas. [Ya saben cómo a veces ustedes, mis queridos hombres, quieren mostrar su lado paternal a deshoras. Medio punto por intentarlo]. El caso es que le dije que para qué irnos tan lejos si yo convivo diario con mujeres que no se aman a si mismas y que en consecuencia odian a las demás mujeres. O no?

Aquí en el AVPM veo todos los días a mujeres que son capaces de perdonar lo imperdonable a cualquier hombre pero no así cuando la que comete el error es otra mujer -o ellas mismas. O sea, no todas somos iguales, esas sin duda son las PEORES.

Pero estoy segura que mujeres malditas de este tipo las hay en todos lados, no sólo en los téibols. Cuéntenme, mis queridos alumnos, les ha tocado ver a una Mujer Maldita en acción?

Punto menos al que no participe.

Y es que siempre estamos viviendo de noche

Me choca esta canción pero pues creo que viene al caso.

Lo que andaba rondando mi mente antes del post anterior es algo que quizá muchos de ustedes ya hayan pensado alguna vez. Claro, siempre y cuando vivan de noche como yo. Si son niños bien portados que trabajan de 9 a 5 pues son de los afortunados -y poquísimos- que viven una vida "normal" en esta ciudad.

Mis días son terriblemente cortos. Claro, son gajes del oficio y no puedo quejarme mucho. Sin embargo, eso no quiere decir que no pueda expresar mi total desacuerdo en ciertas cosas. Si el DF (o Mexico City como le dicen los extranjeros) es una ciudad que no duerme, con más de 20 millones de habitantes (o cuántos llevamos ya?), si los horarios de trabajo son tan extensos (o quién sale a las 5 pm de su oficina? ya, la neta), si pasamos por lo menos una hora entre el tráfico para desplazarnos a cualquier lado: trabajo, escuela, centro comercial, antro, AVPM, cantina, Starbucks, Cine, gym, etc.

Porqué, me pregunto yo. Porqué chingados no hay LAVANDERÍAS abiertas las 24 hrs? O porqué de perdida no tienen ENTREGA A DOMICILIO. Ay, muero! muero! Y eso, es sólo por tratarse de un ejemplo. Nunca me da tiempo. O duermo, o como o chambeo. O porqué no hay lavanderías que te entreguen tu ropa en una hora mientras tú haces el super (a media madrugada, claro). Porqué no en vez de Tintorería Express afuera de cada Comer, hay una lavandería?

Otra. Los Zapateros. Yo sé que está cabrón pedir tanto. Que estos señores pocas veces tienen el trabajo listo para cuando tú los necesitas; ahora, servicio a domicilio es como un sueño guajiro. Pero si lo "franquiciamos" y por lo tanto lo "estandarizamos" no sería un buen negocio? No creen? A lo mejor para muchos sale más barato comprar zapatos nuevos, pero yo tengo unos que aunque viejitos ya -de hecho son botas- me encantan y no me quiero deshacer de ellas porque me salieron buenísimas. Y sólo he necesitado que les cambien las tapas, pero cada que puedo darme una escapada, el señor no abrió el changarro o lo acaba de cerrar!!

Una más. Porqué no hay puestos de jugos frescos abiertos de noche? A mí a veces se me antoja un jugo de naranja con zanahoria saliendo del AVPM (3-4 am) y hay poquísimas taquerías / torterías a esa hora que ofrecen jugos frescos (el Boing de Mango no cuenta). Bueno, creo que ni los sangrons 24 hrs tienen disponible su famoso "jugo de 7 frutas" a esas horas.

Y el más guajiro de todos mis sueños: Porqué no venden tamales ni esquites a esas horas? Porqué no se apiadan de esta alma antojadiza a deshoras?

Ahora ustedes, mis queridos alumnos. Díganme, qué les gustaría agregar a la lista? Punto menos al que no conteste, ya saben.

Basta de Estereotipos!!!

Ay! les iba a platicar otra cosa pero una pregunta que contesté en formspring me recordó que les tengo que jalar (no se apunten, pueeercooos!!)... las orejas por sopes.

Uno de mis adorados lectores -que se ve que ni lee tan bien- me insinúa que sólo me llevaría a cenar si me "arreglo" decentemente sin parecer "putilli" (textual).

O sea, están mal, mis chavos. Si creen que todas las teiboleras andamos por la vida con los zapatos transparentes, la estola de plumas, el chicle en la boca y pintadas peor que puerta de pulquería... tienen problemas y serios.

Gracias, Deyanira Rubí, por encasillarnos!!

La GRAN mayoría de nosotras somos muy discretas cuando no estamos trabajando. Podemos andar de lo más normal, con jeans, playera y tenis. O casuales en jeans, camisa y botas o zapatitos de tacón pero sin plataforma. E incluso, hay quienes salen del AVPM enfundadas en Traje Sastre... ah, verdad!!! Y dejamos los brillitos, las sombras de colores chillones y las pestañas postizas en el locker!!

(Dios dame paciencia porque si me das fuerzas, los madreo!!)

Las teiboleras importadas por ejemplo, usan CERO maquillaje o el mínimo en sus días de descanso porque en sus países de orígen no lo acostumbran. Es aquí en México (y en general en la cultura latina) donde las mujeres a veces pecamos de vanidosas y le cargamos la mano a MAC (o a Avón, a Maybelline o a Revlon). Pregúntenle a las Húngaras si no me creen. Incluso ellas son las que más pagan a los maquilladores y peinadores porque no tienen NI PUTA IDEA de cómo delinearse los ojos sin cagarla.

Ash!

Y luego, no todas salimos de minifalda en nuestras citas. Ya bastante enseñamos en el tubo como para todavía enseñar y de gratis en cualquier restaurante o centro comercial. O sea, sí sabemos comportarnos y eso de hacer el super con tacones del 10 no es divertido.

Otra cosa es cuando nos vamos de desmadre a un antro con nuestras amigas y amigos. Eso es diferente y ahí sí se vale dejar salir a la teibolera que nos da de comer. De todas maneras en un antro SIEMPRE hay chicas que sin dedicarse a la vida del tubo, se suben a las mesas y hacen striptease antes de marearse y correr al baño con una mano en la boca (niñas, no hagan eso!).

A ver si ya salen más seguido, por favorcito!!

te cayó el operativo en un téibol?

Cuando una lleva tanto tiempo trabajando en un Antro de Vicio y Placeres Mundanos, los operativos se vuelven rituales ridículos que sólo nos amargan la fiesta.

Para empezar, un buen AVPM siempre está enterado de cuándo y a qué hora le va a caer la voladora. Es una coreografía que ya todas nos sabemos y que ha dejado de preocuparnos. Claro, las nuevas y las extranjeras son las que más se angustian pero al cabo de unos meses, se van acostumbrando.

Qué sucede cuando hay Operativo? Pues nada. Que desde que el bar abre ese día, nosotras ya sabemos que debemos "comportarnos". Esto es, andar con el vestido largo, subir al escenario a bailar pero no desnudarnos, no hacer laps ni privados, ni nada! O sea, sólo servimos de maniquíes y acompañamos a los clientes en sus mesas y echamos trago y comemos -por una vez- tranquilamente, mientras la autoridad revisa los papeles de las chicas, los lockers en busca de drogas (aguas, eh!) y busca anomalías diversas.

Los papeles. Las extranjeras que llegan a los AVPM llegan con contrato y con permiso temporal para trabajar por 3 meses en el país. Después de pasados estos tres meses iniciales en el país, ellas tienen que renovar esa visa. Nunca les he preguntado exactamente cómo lo hacen, pero lo que he escuchado es que el antro les "ayuda" para que su estancia sea legítima. Obvio, la decisión de seguir trabajando ahí o irse a otro lado o regresarse a su país de origen es de las bailarinas. Nadie las obliga. Al menos no los dueños del changarro.

Las mexicanas no tenemos ningún problema siempre y cuando traigamos la identificación oficial que nos acredite como Mayores de Edad. La mayoría de los AVPM no aceptan menores precisamente, para evitarse broncas de este tipo. La IFE es revisada y ya, nos dejan en paz. Claro, que a veces nos retienen más tiempo del debido en el camerino, pero bueno, no pasa nada salvo que el tiempo es dinero... dinero perdido.

Los lockers. Nuestro camerino dispone de estos útiles artefactos para que guardemos nuestras cosas y la mayoría de las veces es "la mami" la encargada de tener la llave maestra y abrir sólo el locker que nos corresponde. También entre las teiboleras de vez en cuando se cuela una rata, así que esta mami responsable del camerino es también la que se encarga de que nadie se pase de lanza metiendo mano en locker ajeno.

Sin embargo, no puede hacerse responsable de lo que las bailarinas ahí guardan por lo que cuando hay operativo, es sólo la dueña del locker la que debe asegurarse que no haya sustancias prohibidas o cositas por el estilo que provoque nos clausuren el antro. Una clausura puede llegar a ser una verdadera tragedia. Así que la autoridad revisa desde zapatos, maquillaje, vestuario y demás con guantes de latex (bien CSI) y demás equipo para detectar cualquier "anomalía" que pueda traducirse en una "mordida" más grande.

Mobiliario y demás. Si no encuentran nada irregular con las bailarinas y su camerino, entonces pasan a la cocina, al bar y a revisión de los estándares de seguridad como extinguidores y salidas de emergencia. Los AVPM respetables siempre tienen cuidado de cumplir con esto para que no por una tontería les cierren el negocio.

Los clientes. Estos son los que menos tienen que preocuparse salvo, que traigan encima droga o algún arma. Generalmente, los revisan al entrar pero ya saben que nunca falta el vivo o el influyente. Si los clientes se mantienen en calma, como si nada y siguen bebiendo y charlando con sus acompañantes, no pasa nada. Sólo cuando alguno se les pone al tiro o empieza a comportarse sospechosamente es cuando los revisan de manera concienzuda. Si acaso, les pedirán su identificación, les harán un par de preguntas nomás para ver su reacción, y al cabo de media hora los policías se irán.

Para el antro, cada operativo es motivo de mordida. Aunque estos siempre "se mochan" con la delegación o el municipio que les corresponde -por lo que los dejan tranquilos- siempre hay alguien a quién taparle el ojo, o alguien que quiere más y por eso hay que hacer todo el teatrito. Ven?

Los dueños deben tener mucha lana e influencias o mucha lana e influencias, para que su negocio florezca y se mantenga en el mercado.

Así que ya saben.

Pero cuéntenme, les ha caído la voladora? En qué antro? y cómo les fue?


Sus respuestan valen 1 punto extra sobre examen final. Pobre del que no cumpla.

Se solicita Macho. URGE.

Con la novedad de que volví a tener un sueño cachondo con una persona famosa. El pedo, es que esta vez soñé a Lindsey Lohan!

Ya me imagino la cara de calenturientos que pondrán al leer este post! (pueeeercoooos!!!). Y no es que me espante acostarme con otra mujer, para nada. No sería sorpresa si somos tan bellas y tan incomprendidas -a veces- por el género masculino. Qué tendría de malo dejarnos consolar por una igual a nosotras?

Lo que no puedo tolerar es que la chica en cuestión tenga más chichis que yo y al parecer menos cerebro. Eso me da como que hueva y me baja los ánimos, cañón.

Aunque estoy segura que ustedes no tendrían ningún problema con eso, verdad?

Tanta carne y es Cuaresma!! buuuu!!!

(Regreso, voy a jugar un rato con mi vibrador)

el verdadero nombre de una teibolera

El nombre de una bailarina es super importante. Es parte de su personalidad y de lo que la hace distinta de las demás. Imagínense que trabajan en el mismo lugar con más de 60 chicas y que hay al menos un par que comparte nombre real.

Está cabrón, no? Ni modo de andar como en la primaria diciendo el nombre completo. O como en la oficina, identificándolas por área: Cuál Gabriela? La de contaduría o la de RP? La del primer piso o la que es asistente del Director?

Imagínense que están en un AVPM y que de repente la voz del animador empieza diciendo algo así:

"María de los Ángeles Rangel a pista 1. María de los Ángeles RANGEL a pista 1."

o

"Gaby 'la china' a pista 2. Gaby 'la china' a pista 2"


No, verdad?

Es por eso que los nombres a veces se vuelven tan complicados. Tenemos que distinguirnos de las demás y además ganarles en cuanto a originalidad. Por eso recurrimos a nombres peculiares como "Texas, Bélgica o Giovanna" porque muchas veces el "Fernanda, Susy o Ivonne" ya están ocupados por alguna con más antigüedad.

Sucede mucho que las mexicanas buscamos un nombre exótico, a veces tan "original" que se vuelven difíciles de recordar y luego los pobres clientes son los que sufren tratando de pronunciarlos correctamente como por ejemplo, "Zuleyka" o "Saskia". Y sin embargo, con las extranjeras sucede lo contrario, sus nombres reales no "suenan bonito" al oído nacional y entonces tienen que cambiar de "Petra" o "Kara" a "Susana" y "Carolina".

Comenten o no les vuelvo a contar nada.

soy superficial y qué!!!!

Tengo una duda existencial desde hace un par de días. Porqué siempre queremos más? Porqué no podemos ser felices con lo que tenemos sin andarnos quejando de lo que nos hace falta? A ver, que alguien me lo explique.

Tengo la fortuna de ser libre como el viento. Nadie me dice qué hacer y qué no. Hago y deshago a mi voluntad sin darle cuentas a nadie. Gano bien, no me puedo quejar. Tengo mi casita y mi carrito. Disfruto mi soltería, tengo un buen trabajo, y gozo de buena salud. Soy guapa, inteligente y buena onda... lo último sólo a veces.

Tengo la oportunidad de cambiar de look como de zapatos. Un día mis ojos son verdes, otro azules, un día soy pelirroja y a la semana traigo trenzas color chocolate. Puedo ser la chica de a lado de día y de noche la diva a la que todos desean y envidian.

Ok, me hace falta encontrar a mi media naranja, pero en el inter me divierto comiendo mandarinas; y aunque cierta parte de mí ya quisiera encontrar a mi domador, pues otra parte dice nimadres! mejor solita antes que perder mi libertad y perderme a mí misma.

Bien dicen que hay cosas que no se pueden comprar. Saben qué quiero yo?


...


...


...


Quiero que mi Hada Madrina me conceda el ya no tener que depilarme las cejas! ni las axilas! ni las piernas! ni mis partes privadas -que de privadas sólo conservan el nombre- ya conocidísimas entre todas las clínicas de depilación de polanco y anexas!!! QUIERO QUE ME DEJE DE CRECER VELLO!!!!

Arrgghh!!


Dios, porqué castigas a tu favorita????

El tamaño SI importa

Hoy es puente en México por lo que también para mí será un día de descanso. Me habría gustado poder haberme ido de Acapulcazo para divertirme con todos los muchachitos calenturientos que el Spring Break trae.

*suspiro*

En fin, que hablando de Spring Breaks, me acabo de acordar que hace un par de años conocí a un güerito de muy buen ver. Era Acapulco, obvio. El antro era Palladium. Y hacía un calor riquísimo.

Fue como "calentura a primera vista". Lo vi y pensé de inmediato "a éste sí le hago un descuento". Él me vio y me sonrió. A los dos minutos lo tenía ahí a lado. El click fue instantáneo. Bebimos, bailamos y conversamos. Él hablaba poco español por lo que yo tuve que hacer gala de mi inglés todo mocho y pues nos entendimos bien.

Y qué mejor lenguaje que el corporal. No había acabado la noche cuando ya nos estaba haciendo falta una habitación de hotel.

Yo sólo conocía un Motel en Aca (obvio, no me lo iba a llevar a MI hotel), el Samil que está detrás del Alebrije (bien que saben cuál, no se hagan güeyes) y al parecer él también ya lo conocía porque tomamos un taxi y dando por hecho mi respuesta le dijo al taxista: Vamos al Samil.

(esos son hombres y no pedazos!!!)

Todo iba bien hasta que él se desnudó. Chale. Pecho en buena forma, hombros musculosos, bíceps acordes a lo demás. Buen trasero, buena pierna, suficiente vello y en los lugares pertinentes. Pies de lo más cuidaditos y bronceaditos que he visto en mi vida. Todo estaba en su lugar y tal y como me lo recomendó el doctor.

Pero al ver su pene erecto... ouch! me dolió nomás de imaginármelo dentro. Era un pene delgaducho y largo. Tan largo o más que sus pies. Ay nooooo!!!!! Noooo!!!! Noooo!!!!! Porqué me castigas así??? Él debió haber interpretado mi cara de asombro (y dolor!) por una cara de fascinación. Ha de haber pensado que se me estaba haciendo agua la vagina cuando en realidad lo que yo quería era salir corriendo.

Se acostó en la cama y me invitó a unírmele. Yo me persigné mentalmente y dije "pues ya que Dios me puso en este camino"...

No entiendo porqué a los hombres les encanta presumir de un pene grande, cuando no es más que un gran estorbo. No lo puedes mamar a gusto, no te puedes sentar en él a gusto, ni puedes dejar que ellos te lo metan a gusto porque LASTIMA.

No mamar! Esos penes descomunales LASTIMAN. No son nada disfrutables y aparte se ven anti-estéticos. Y las mujeres que se los han encontrado durante su vida saben muy bien de lo que hablo.

Para mí es un completo error aquéllos hombres que creen que tener un pene mayor a 18 cm es DESEABLE y que por lo tanto creen que por sólo eso las mujeres vamos a quedar satisfechas y tendremos 18 mil orgasmos. Un pene grande no es para nada garantía de placer. A mí al contrario, me causa duda e incertidumbre.

Y así me sentí durante ese par de horas. Como nunca me quedo con las ganas de decir lo que pienso le expliqué que literal, sentía miedo. Que su pene me había intimidado y que el deseo se había ido por el caño.

Pensé que me iba a mandar al demonio y que se iba a poner digno o se iba a hacer el ofendido. Pensé muchas cosas y ya me veía sola en mi taxi de regreso a mi Hotel, consolándome con mi dildo favorito. Para mi sorpresa, se valió de todos los trucos habidos y por haber y me hizo venirme varias veces SIN usar su pene.

Ya después yo le agradecí las atenciones dejándome penetrar y él haciéndolo de la manera más suave y considerada posible que su calentura le permitía.

Fue un fin de semana muy fructífero y satisfactorio para ambos. O eso pareció, al menos. Sin embargo, no puedo decir que todos los hombres reaccionan igual de bien cuando de críticas a su pene se trata.

Es como muy delicadito el asunto. Varios clientes se han sentido ofendiditos cuando rechazo sus dizque"grandes" propuestas, y si así reaccionan fuera de una habitación de hotel, no quiero pensar lo que pasaría ya estando dentro de una.

Un pene promedio para mí está bien, gracias.

mi sueño erótico con un taxista :D

Miren bien esta foto:
Foto 1


Ahora miren esta otra y busquen las imperfecciones:
Foto 2

Encontraron alguna?

...

...

...

NO?

YO TAMPOCO!!!!!!!!!

Lo siento, les iba a platicar de otra cosa pero mi sueño erótico es más importante y antes de que se me olvide ahí les va.

Mis amores, si tienen algún sitio porno mejor por ir a visitar, ahora es cuándo. Pasado este renglón no se aceptan reclamaciones.

Bueno, pues resulta que en mi sueño yo tenía mucha prisa. Tanta, que salí de mi casa sólo con una playera blanca, pantalones deportivos de esos guangos que uso de pijama en estas noches frías, y tenis. Nada más. O sea, no ropa interior, ni siquiera calcetitas.

Entonces bajaba al estacionamiento en busca de mi carro y no lo encontraba y yo tenía muchísima prisa y en eso pasa un taxi gigantesco y le hago la parada. Me trepo enseguida y en cuanto me siento, me doy cuenta que no es un taxi sino una limousina con asientos enormes de piel color crema, y para esto pienso "en la madre a ver si no me dan violín aquí mismo".

Y como por arte de magia el chofer me voltea a ver por el retrovisor y me dedica la sonrisa (y la mirada, uuufff!!!) de la foto número 1.

(se me fue el aliento nomás de acordarme)

Acto seguido me doy cuenta de que no traigo sostén y que mis pezones están super erectos y encima, que mi vulva está super mojada y mi clítoris demanda atención inmediata.

Me acuesto en el asiento y empiezo a tocarme sin dejar de ver a través del espejo a mi "taxista". Él me hace una señal con los ojos, así como diciendo "ven por mí, mamita" (doble uuuffff) y sin pensarlo me brinco hacia la parte de adelante, me quito la horrible playera blanca y le embarro las lolas en la cara mientras él no deja de manejar.

(niños, no lo intenten con el carro de papá).

En un momento estoy yo de rodillas haciéndole sexo oral y miro su pene con detenimiento, y lo siento caliente y palpitante en mis manos y me dan ganas de sentármele encima en ese momento pero me aguanto y sigo mamando (por cierto, es el pene más hermoso que he visto en mi vida, triple uuuffff!).

De repente yo ya estoy totalmente desnuda, exceptuando por los sucios tenis que no sé de dónde salieron porque aparte no eran nada de mi estilo, pero ahí estoy hincada y él con sus manotas me está sobando el trasero y a la vez tratando de meterme un dedo.

(este, espérenme que ahorita regreso)

Luego, ya no puedo más y quiero sentirlo dentro y me siento encima de él y me muevo a mi ritmo y a mi gusto y él me está chupando los pezones y dándome nalgadas y en eso....

Wooooooowwww!!!

Me vine!

Y ya, desperté mojada y ganosa.

Si se encuentran al muñeco de la foto por mera casualidad, mándenmelo envuelto en papel transparente -nadamás-.

cómo elige su vestuario una teibolera?

Recuerdo con mucho cariño mi Primer Outfit. Ahora que lo recuerdo pues ni estaba tan chido y era más bien como que muy simple y común pero a mí me parecía lo más sexy que yo jamás había sido capaz de ponerme encima (o más bien de quitarme).

Era un trajecito de minifalda y top en color negro, como con flequitos por todos lados. La tela era como con pelos largos, torcidos y brillantes. Tenía hilillos plateados aquí y allá y era muy suave al tacto. La falda era más bien como un cinturón ancho, muy, muy chiquita y elástica. El top era tipo hálter con escote pronunciado y talle corto. Era más bien casi un corpiño porque dejaba mi abdomen al aire y yo mostraba orgullosa mi piercing.

Sin embargo, el vestuario de las bailarinas muchas veces está delimitado por las políticas de vestuario del AVPM. Aunque ustedes no lo crean, también tenemos lo que en algunas oficinas nice llaman "Dress Code".

Por ejemplo, hay horarios y ocasiones para andar de vestido largo, obvio, son vestidos con transparencias o pegaditos al cuerpo, con escotes tanto en pecho como en espalda, o con aberturas o ausencias de tela en lugares estratégicos; no vayan a pensar que andamos de monjas.

Menciono lo de las ocasiones, porque en algunos lugares ciertos días de la semana son dedicados a presentar a las "nuevas" y ese día todas debemos andar de negro y a las novatas se les proporciona un tipo "smoking" (muy sexy, por cierto) para subir al escenario a desfilar.

Hay también horarios donde ya podemos andar de vestido corto o minifalda y top, y hay lugares donde andar paseándonos en tanga y bra no es permitido. Así como hay antros donde les vale madre y las bailarinas pueden andar sólo en tanga, sin problemas.

Luego, hay que considerar el vestuario para el show. Aquí ciertas telas o ciertos diseños son incómodos a la hora de subirse al tubo. Hay telas que no permiten un buen "agarre" o que nos hacen sudar más, por ejemplo. Hay diseños que lucen muy padres pero que a la hora de estar trepada en el tubo y querer quitártelos, se atoran con los tacones o no nos facilitan la tarea de deshacernos de ellos con gracia.

Hay también ciertos colores que en mi caso, evito ya que bajo las luces del escenario hacen ver mi piel más pálida o resaltan esas "pequeñas imperfecciones" que todas las mujeres queremos esconder.

Mis outfits favoritos de toda la vida aunque algunos los uso ya muy esporádicamente son: Un vestido rojo, strapless, pegadito al cuerpo, con tipo pincitas a los costados. Muy bonito y muy curiosito ahora que trato de describirlo. Lo compré hace muuuchos años en Shasa.

Luego, uno que me ha dado muuuchas satisfacciones, es un traje de tela estampada tipo militar que poco a poco fui perfeccionando. Encontré unas botas que le van perfecto, redondas de tacón ancho y como con suela media tosca, como las de los militares de a deveras. Se ven padrísimas.

El que más me gusta para subirme al tubo es un short como de licra, con velcro a los lados. Es fiucsa con detalles en blanco brilloso, y lo combino con un top del mismo tono y un bra en negro. Los zapatos que más me ayudan son unos también en negro tipo charol con plataforma y tacón trasparente. Tienen la altura ideal para no cansarme ni arañarme yo sola con los tacones cuando ando haciendo piruetas, y para hacerme lucir bien. Son los favoritos!

A ver, platíquenme ustedes. Cuáles son los vestuarios que más les gusta ver en una bailarina? Y para las chicas, si fueran teiboleras por un día, qué elegirían?

Pasaré lista, así que pobre del que no entregue tarea.

Besitos!
Xinnah.

ups! i did it again! :P

El lunes en la noche me enfrasqué en una pequeña discusión con un cliente. Cliente guapetón, de tal vez 30 años, trajeado y perfumado y al parecer manejaba un audi (o igual y era el chofer pero al menos las llaves del carro las traía).

Para él, el sexo no era una prioridad en una relación amorosa ya que había otras cosas más importantes (traducción, seguro lo dejaron por maleta) como la comprensión, el apoyo, la buena comunicación, las risas, los objetivos comunes, etc, etc, etc. Parecía más bien El Príncipe Azul bajándole el cielo y las estrellas a Cenicienta.

[jajajajaja]

Yo le dije que por mucho apoyo y comunicación, si no había buen sexo, la relación se iba al carajo. O quién aguanta vivir insatisfecho sexualmente? Salvo que entre un tercero (o cuarto) al quite, no veo manera.

Pero tal vez es que yo sólo pienso en sexo, como él me dijo. Total, que me cansé de discutir, le saqué sus 3 privados mandatorios por haberme hecho enojar, y le dije que qué bueno que él no necesitaba tener buen sexo. Ja!

Seguro le quedaron azules las pelotitas.

Aplausos!

Cómo elige su música una teibolera?

Elegir la música puede parecer trivial, y no tengo duda de que para algunas bailarinas lo sea. Sin embargo, creo que se debe tomar tan en serio como el resto de lo que implica esta profesión. Vamos por partes.

Primero depende de la ocasión. A veces a mí me gusta preparar una rutina nueva por ejemplo, para festejar el aniversario del AVPM, por lo que cambio de música y de vestuario también. A veces, depende del día de la semana o de la fecha del calendario. A veces, simplemente, de mi estado de ánimo.

A veces depende de si son dos números o tres los que tengo que bailar. Procuro "combinar" canciones. Los criterios son meramente subjetivos por lo que nos podría explicarles porqué elijo primero una de Chayanne y luego una de Kings Of Leon.

Odio la música cliché como ésta, ésta o ésta; y detesto el ska, el reggaetón, el rap y el hip-hop. Prefiero canciones en español porque aparte de bailar me gusta cantar, aunque también incluyo de vez en cuando canciones en inglés (siempre y cuando me sepa la letra). Así que en mis rutinas canto aunque nadie me escuche y siento que le echo más "feeling".

Mi DJ de confianza que sabe más o menos mis gustos es el que me busca la música y me ayuda a armar mi set.

Mis canciones favoritas para bailar incluyen a Chayannecito precioso (y quéeeeeeee???):

Uy, me identifico tanto con esta rola.

Y también canciones de Elefante:

De Kings Of Leon:

De Kasabian:

Y hasta Timbiriche!!!

Así que como ven soy muy versátil. Les late?

Feliz 14!!

No tengo vergüenza, verdad? Bueno, más vale tarde que nunca.

Ya respondí a sus preguntas en formspring.me. Gracias por tomarse la molestia de preguntar.

Les cuento que he andado "del tingo al tango" y que por eso no he podido estar más pegadita al blog. Pero que conste que no los olvido, no, para nada. No se me vayan a sentir.

Como tanto Rox y yo andamos solteritas y no queríamos deprimirnos el pasado fin de semana ante tantos corazones rojos por todos lados, decidimos darnos una escapadita a Veracruz. No puedo contarles detalles porque nos fuimos de incógnitas (sh! no le digan a nadie).

Así que todo lo que no hice el fin de semana lo tuve que hacer entre lunes, martes y miércoles y sigue sin alcanzarme el tiempo. Ustedes tal vez no lo saben pero las teiboleras también vamos a la lavandería, limpiamos nuestros depas (bueno, no todas) y hacemos el mandado. A eso añádanle otras actividades mundanas como lavar el carro, preparar de comer, ir a la estética de uñas (como quita tiempo!) y dormir.

Sí, dormir. Una actividad que para mí se está convirtiendo en casi un lujo. Si no fuera tan necesario no lo haría, neto. Lo único bueno de todo esto es que he tenido harto trabajo, por lo que he podido irme a casa "temprano". Gracias Dios y santito de las teiboleras!! (que seguro también existe). Y pues no puedo quejarme por los regalitos que mis clientes frecuentes y algunos otros despistados me han llevado durante toda la semana. Ven porqué no falto a chambear? Uno nunca sabe de lo que se puede perder, caray!

Pasando a otra cosa pero hablando de lo mismo, ahí les va un adelanto de lo que les tengo que platicar*:

1. Como elijo la música para trabajar?
2. Cuáles son mis atuendos favoritos?
3. Qué hacer si te cae un operativo en el AVPM?

Besos para tener un buen jueves... es jueves, verdad?


*Cortesía de Scaramouche.

P.D. Ya se me estaba olvidando. Si está en sus posibilidades, ayúdenle a Ariadna. Gracias.

en vista del éxito no obtenido

A ver, mis amores. El objetivo del cuadrito que ven de lado derecho es para que me dejen sus preguntas. Dudo que no tengan nada qué preguntar o que mi profesión y mi persona no les cause ni siquiera un poquito de curiosidad.

Están a punto de matarme el ego!

Ya que pocos se han animado, entonces seré yo la que les haga preguntas a ustedes. Y pobre de aquél que no conteste (pasaré lista).

Ahí les va la pregunta más básica de todas:

• Si un día Xinnah aceptara salir con ustedes en una especie de "Primera Cita" a dónde la llevarían y qué esperarían de ella?

Sean sinceros en sus respuestas.
Gracias y besitos a todos.

si vas a ser puta (o bueno, teibolera) sé de las caras!

Hace unos días vi un video en FB que me llamó la atención de manera negativa. Lo pueden encontrar en el grupo de "Los que tienen una amiga teibolera". El video en cuestión muestra a una chica bailando quebradita o algo así. Está totalmente desnuda, supongo que ya en su tercer número, y la pista está a un nivel de mesa de billar de tal manera que todos los asistentes se pueden arremolinar alrededor y tocarla y hasta meterle el dedo. Literal.

Obvio, cada quién su pedo. O sea, hay antros donde así son las políticas y si no les queda de otra más que entrarle o quedarse sin tragar, pues muchas lo harán. Sin embargo, esto me llenó de preguntas.

Si en la pista te desnudas y muestras hasta las anginas y encima dejas que te toquen y demás enfrente de todo el mundo... qué dejas en suspenso para el lap-dance? y de un privado pues ya ni hablamos!

Porque vamos, tocan a la chica pero no le dejan ni un billete. Y bueno, no hay tanga en dónde sostenerlo tampoco, pero... Dónde queda la ganancia de la bailarina? No me lo explico salvo que le paguen un muy buen sueldo por hacer esto. Incluyendo un sustancioso seguro médico porque "a saber" qué tantas bacterias, bichos y demás traigan los clientes en las manos. Dudo que se las laven, verdad? Y si estuvieron comiendo cacahuates con chile y limón de botana y luego le acarician la vulva? Qué pedo con esto!

Pero así nada más? Esto sigue siendo un Table Dance? O es un Burdel con show de entretenimiento. Porque Burlesque o Cabaret pues tampoco es.

Yo creo que desnudarse por lana debe cumplir con al menos dos requisitos:

1. Por lo menos que sea con estilo. Que le inviertas a tu imagen, a tu rutina y a tu performance en general. Si vas a hacer el esfuerzo de desnudarte enfrente de 200 cabrones pues que se lleven una imagen chida, que recuerden y que sea agradable, y no vulgar. Es como un anuncio publicitario, la carta de presentación y la plataforma desde donde se ve a los clientes y se es vista. Y si no se deja nada a la imaginación no habrá la curiosidad necesaria para que paguen un privado. O no?

2. Que sea redituable para la bailarina. La única razón por lo que las teiboleras somos teiboleras, es por la lana (ok, también somos exhibicionistas pero ese no es el punto) por lo que hay que sacar el mayor provecho posible de cada uno de los bailes, privados, copas y demás. El tiempo es oro y no se puede ir por ahí nadamás sin recibir nada o muy poco a cambio. No se vale. No es justo para ninguna mujer ser sólo un objeto de entretenimiento GRATIS!

(De entretenimiento sí. Pero Gratis? Ni madres!)

Me rehúso! No lo acepto! Ash, ya me enojé.

sí, ya pasó, ya pasó...

Bueno, después de varios días de berrinche ya se me pasó el ardor (casi). Y fue otra vez gracias a mi trabajo que he podido distraerme y ver las cosas desde un punto de vista positivo. Les había dicho que despechada es como mejor trabajo? Ja!

Así que después de un fin de semana terapéutico"de puras chicas", o sea Rox y yo nomás, mi ánimo está de nuevo a 100. El sábado nos fuimos de antro, el domingo nos la pasamos viendo películas y esas series que tanto nos gustan y que sólo podemos disfrutar gracias al Blockbuster, y el lunes nos fuimos de shopping. Tengo un par de zapatos nuevos, cosméticos bien chidos y un decorado en las uñas que me encantó.

Rox, por fin se ha deshecho del hijodeputa ese al que mal llamaba "pareja" y hay otro galán en puerta que al parecer no está de malos bigotes.

He estado pensando en comprarme una mascota pero no puede ser perro porque mis horarios son a veces tan disparejos y un perro necesita salir a pasear a sus horas, no? Y cuidados extra y demás... estaba pensando en comprarme un gato pero me da miedo que mi sala termine como tapete en entrada de pulquería.

Qué me recomiendan?