Eso de ser amante

Les cuento mis queridos alumnos que esta semana que está terminando ha sido un rotundo éxito. He tenido muchísimo trabajo y les agradezco a todos mis hermosos clientes que se tomen el tiempo para visitar su AVPM de confianza y pasar un buen rato con Xinnah. 

A veces, aunque ustedes no lo crean, también platicamos. No todo son privados y copas locas, también a veces hay materia (gris) para entablar una plática sabrosa. Entre esas pláticas salió que yo no soy celosa, y nadie me lo cree. Pero porqué me pregunto yo? Qué acaso las mujeres no-celosas son míticas? Pero qué no hay muchos peces en el mar?

Yo no soy de las que cuando sale con alguien anda checando cada media hora a ver dónde y en qué calidad está el susodicho en cuestión. Porqué? Pues porque me da hueva! Punto. No tengo la necesidad imperiosa de saber cada uno de sus movimientos y por lo tanto, tampoco de informarle cada uno de los míos. Porque claro, en esto de las relaciones hay algo llamado "reciprocidad" y si yo exijo, doy pie para que me exijan. Me explico?

Odio andar dando explicaciones por lo tanto, no las pido. Odio que me las pidan (las explicaciones, pues!) y que me anden llamando a cada rato. Es más, si no me llaman en dos días tampoco hago panchos. Seré alienígena?

Y bueno, uno de mis clientes me dijo que yo sería la "novia" ideal. Claro, le pedí que fuera más específico y me dijo entonces que un hombre de negocios como él (y encima casado) tampoco podía andar contestando llamadas a cada rato. El término correcto en este caso sería el de "amante"o no? Porque "novia", obvio no. Se escucha más "nice" y más "lindo" y lo que quieran, pero no es el término que le corresponde.

Por lo tanto, Xinnah sería una buena amante. Según él. (Y eso que aún no ha pasado por las armas, capaz que después hasta me va a querer para madre de sus hijos... pero esa es otra historia. Regresemos al punto).

Así que me dejó pensando al respecto por varios días y llegué a las siguientes conclusiones que los ayudarán (no me lo agradezcan) a ser buen@s amantes -fuera de la cama- o al menos, a que tarde más en caerles la voladora:

1. Discreción. Ésta es la regla de oro. Entre menos gente sepa o se dé color del asunto, mejor. Ni a su sombra, ni a su mejor amigo/a, ni a su confesor. Cero testigos.
2. Olvídense de llamar a cada rato. Yo digo que con una llamada al día, basta y sobra. O de qué hablarán entonces en los minutos post-coito?
3. Llamen a la misma hora. Para que el otro ya esté preparado y no tenga que andar haciendo maroma y teatro a la hora de contestar.
4. Si no contesta a la primera, no insistan. Ya sé que esto es difícil de lograr sobre todo para algunos que empiezan a imaginarse que su objeto del deseo ya está en pleno revolcón con la esposa o el marido (y bueno, cuando eso suceda tampoco querrán enterarse). Tranquilitos. Ya devolverá la llamada si le es posible, cuando le sea posible. Tampoco se acaba el mundo.
5. Traten de establecer una rutina para los encuentros clandestinos. Yo sé que le quita espontaneidad al asunto y que blablabla; pero créanme, se ahorrarán muchos dolores de cabeza y muchos sustos. Si se ven una vez a la semana a la misma hora y en el mismo lugar, es más creíble la excusa: la clase de zumba en las tardes, la junta semanal el jueves en la noche, el sauna libre los viernes por la mañana, el cine 2x1 antes del medio día, etc. 
6. No manden mensajes comprometedores. Recuerden que la ausencia de pruebas es lo más importante en estos casos. Todo lo pueden achacar a "esas figuraciones tuyas" siempre y cuando no les caigan un mensaje de texto o un mail que diga "mi amor, qué rico me lo haces".
7. Establezcan un código, por si las moscas. Por ejemplo, para las llamadas. Si ustedes llaman y por cualquier razón él /ella está en compañía de alguien más, no basta con el "está equivocado". Es más creíble un "Buenas tardes. No, Señor, creo que se ha equivocado de número. Este es el celular de la Licenciada Hernández" o "Buenas noches, no, yo no pedí ninguna pizza" o "Sí, señorita, soy yo, pero le pido le diga a su jefe/a que no estoy en la oficina y que no puedo revisar su cotización en este momento. Gracias".  Para los mensajes de texto, puede ser un mensaje que diga: "Mándame el número personal de Benítez" o "no te olvides de hacer tu tarea" o "tráete unas papas del Oxxo", etc. Sean creativos.
8. Guarden el número del susodicho bajo otro nombre. Esto no se los tengo ni que decir, es la práctica más común y básica. Mi consejo es que lo guarden con el puro apellido, o con el nombre de la empresa donde éste trabaja (AVPM o algo así!). Y si se lo aprenden de memoria, aún mejor.
9. Abran una cuenta de mail alterna para el amante. Sí, así como lo leen. No falta el cónyuge que se las ingenia para averiguar la contraseña del mail y si tienen la misma contraseña desde hace siglos y la usan para todo: FB, twitter, hotmail, gmail, etc... están jodidos; y si son de los que acostumbran que su navegador les guarde todas las contraseñas, están en el hoyo y cavando. Si van a portarse mal deben hacerlo con MUCHO cuidado, cayendo casi, casi, en la paranoia. Salvo que no puedan vivir sin drama y peleas diarias o quieran un divorcio express entonces porqué no mejor dejan abierta su sesión mientras se van a comprar unas quecas a Tres Marías o le piden a la amante que mande un CC a su mujer.
10. Comprométanse a no llamar bajo la influencia de alcohol u hormonas. Este último punto está cabrón porque todos nos emborrachamos alguna vez y todas pasamos por esos días. Un amante borracho y enculado es capaz de llamar y llamar y llamar, o hasta irte a buscar a tu casa si es que sabe donde vives... La mujer no necesita estar borracha, sólo estar en esos días del mes donde TODO es motivo de drama o de chaquetas mentales (y pobre de ti donde ese día te hayas tardado en contestar) para que llame y llame y llame, o te mande mensajes de texto del tipo: "si no vienes ahorita, te hago un escándalo" o " si no nos vemos mañana, te juro que tu suegro se entera", etc.
11. Este punto no es indispensable pero no está de más recordarles que borren todo el tráfico de llamadas y mensajes de texto de su celular y NUNCA guarden conversaciones de messenger, fb, gmail, etc.

 Disfruten su fin de semana y ya saben: hagan la tarea ahora que pueden. Mañana les puede tocar estar en el casino equivocado y tan-tan. A mis alumnos en MTY les mando un abrazo bien apretado.

Beso.

Love is overrated. Sex on the contrary...

Mi ausencia de casi un año se debió -como algunos ya saben- a lo que se les llama comúnmente Causas de Fuerza Mayor. Claro, el concepto puede abarcar pretextos desde tipo “me dio hueva venir” hasta cosas realmente importantes que cambian tu vida como la muerte de un ser querido, un accidente fatal, una enfermedad incurable, etc. Ese tipo de acontecimientos que no están en nuestras manos pero que sin lugar a dudas nos dejan una huella mal pedo en el corazón.

Una de esas CFM fue la que me orilló a cambiar mi vida. No tanto porque yo lo hubiera decidido sino porque así fue que salieron las cosas. Hay una persona importante que es como mi ángel de la guarda y quien influye muchísimo en ciertas decisiones por lo que en vista de la situación que vivíamos en ese momento, me sugirió “empezar de cero” en otro lugar, en otro ambiente y con otro trabajo (y el resultado es el post anterior).

Pero eso no fue todo lo que pasó. La otra parte que apenas les voy a contar fue que Xinnah dejó de ser bailarina para convertirse en una mujer “normal” que llevaba una vida “normal” y que pensó que podría entonces también encontrar un “hombre normal” con quién tener una relación “normal”.

Segundo error.

El hombre que conocí era bastante terrenal, mortal, común y corriente. Ni rico ni pobre, ni guapo ni feo, pero me hacía reír mucho a pesar de que no sabía bailar (ahí debí haberme dado cuenta!).  Yo, tan bailarina y él tan soso. Pero en fin, pensé que podría vivir con eso y con otras muchas cosas que fui descubriendo con el tiempo.

Para no hacerles el cuento largo, vivimos juntos tres meses que fueron padrísimos. Yo podía ir al cine, al super, a un restaurante, al mercado, etc, en horarios normales. Qué maravilla!! Podía tener pláticas de trabajo y quejarme con él de mi jefe, de mis clientes y de mis compañeros de trabajo. WOW!!! Algo totalmente nuevo para mí!

Todo parecía marchar bien hasta que un día... dejamos de coger.

Porquéeeeeeeeee??? Dios!!! Nooooo!!! Qué pedooooo???

No mamar! Si esto es lo que siente estar casado, no los culpo. Es de la chingada. Y no crean que sólo le pasó a él, no. A mí también me empezó a dar hueva pan con lo mismo:

1. Me encuero.
2. Te encueras.
3. Nos besamos medio minuto.
4. Me haces sexo oral, me vengo.
5. Te hago sexo oral un rato, me lo metes, te vienes.
6. Nos bañamos (juntos o separados, da igual, no volvemos a coger).
7. Bye.

O sea, qué pedooooooooooo!! Cómo que se nos acabó el repertorio tan rápido? Cómo es que nos aburrimos en tres putos meses? (un poco más si contamos el tiempo en que empezamos a coger pero cada quién dormía en su casa) En qué momento lo que antes era excitante se volvió rutina? Que alguien me lo explique!!!

Fue entonces que Xinnah volvió a las andadas y lo “normal” se fue a la mierda.

lo mío, lo mío, lo mío... es la bailada

Durante estos largos y tediosos meses de ausencia me vi forzada a buscar un trabajo "normal". De esos trabajos que puedes si no presumir, al menos, contestar a la primera sin tener que quedarte pensando "qué diablos le inventé a esta ruca la última vez?" o sin tener que dar respuestas vagas como "pues ahí mismo, donde siempre" o la típica para voltearle la tortilla "estoy en una empresa de servicios y usted? su familia? todo bien?"

Lo hice porque en ese momento pensé que era lo mejor debido a la situación que atravesaba pero les digo la verdad... No lo vuelvo a hacer!! Ha sido la experiencia más pinche que he tenido. Nunca me habían tratado tan mal ni en toda mi carrera como bailarina. Qué gente tan odiosa, tan patética y tan conformista. Y no, no me metí a trabajar con burócratas, y no, tampoco entré de obrera a una fábrica. Encontré un trabajo como asistente en una pequeña empresa comercializadora. No les puedo dar más detalles pero estoy segura que me comprenderán.

Empecé mi labor de búsqueda a principios de este año y me dí cuenta de que los sueldos en este bendito país no son miserables si no lo que le sigue. Los horarios apestan, las prestaciones de ley no te sirven para una chingada y todos los requisitos que te piden son absurdos cayendo en lo ridículo.

Por ejemplo, encontré uno donde querían una Asistente para Dirección de máximo 25 años, pero con 5 de experiencia y carrera técnica en secretariado, con inglés al 90% hablado y escrito. Nada de universitarias. Con Excelente presentación "tipo edecán" y talla 5 o 7 máximo. Solteras, sin hijos, con disponibilidad de horario, que vivieran cerca de la empresa y que estuvieran dispuestas a trabajar uno que otro sábado al mes. Ofrecían: 10 mil miserables pesos al mes.

O sea? Encuentran el absurdo? 

1. Para empezar estamos en México, señores!!! Las mujeres mexicanas por naturaleza somos curvilíneas y chiquitas. No somos tipo edecán de Fórmula Uno y 1.70 m de estatura. No mamen. La talla 5 - 7 la alcanzamos a los 14 años; a los 25 hay que dedicarle mucho empeño a mantenernos en la talla 7. Somos contadas las que podemos comer lo que se nos pegue la gana sin reflejarlo en los jeans. Por Dios! Ubíquense.

2. Si en teoría, una termina la prepa a los 18 y la carrera técnica nos lleva 3 años, ahí ya van 21. Si tenemos un chingo de suerte encontraremos trabajo recién graduadas y si de plano nuestra hada madrina es más chingona que la de Cenicienta podríamos aspirar a agarrar un puesto a nivel dirección en nuestra primera chamba. O sea, ahí ya van 26 años y  ya nos salimos del rango.

3. Las escuelas de gobierno APESTAN en cuanto al nivel de inglés que imparten. Si uno quiere aprender inglés a huevo tenemos que pagar una escuela tipo el Harmon o Quick Learning o younameit. No son baratas y muchos de nosotros tenemos que chutarnos los cursos sabatinos y desembolsar un buen varo para aprender inglés. Si uno con pedos puede pagar la carrera técnica; díganme entonces. De donde va a salir para el inglés? (del Teibol, obvio).

4. El estado civil. Como que qué tiene que ver el estado civil? O sea, si soy soltera quiere decir que pueden hacer conmigo lo que se les dé la gana porque no tengo "el respaldo de un hombre"? O porque entonces pueden tenerme en la oficina como esclava hasta las mil quinientas en fin que "no tiene hijos qué cuidar". O cómo?

5. La disponibilidad de horario qué? Me choca que no respeten lo que estipula el contrato. De 8 a 6 es de 8 a 6 y no tienen porqué verte feo si a las 6:01 ya estás bajando del elevador. O sea, ni pagan horas extras y después de 10 horas de estar lidiando con clientes y con colegas ya NADIE es productivo. No mamen.

6.Uno que otro sábado al mes? Sí, cómo no. Uy, y si resulta que ya tienes compromiso y no asistes te tachan de "no ponerte la camiseta". 

Mis huevos, qué!!

El ambiente laboral es otro pedo y ese merece un post aparte, me cae. Y luego me preguntan que porqué soy teibolera.

se me hace que es calentura...

Les voy a contar algo de mi pasado pero que como que quiere convertirse en mi presente. Cuidadito y se lo cuentan a otras misses (ya ven que no falta la que se adjudica mis vivencias) o se van castigados al rincón. 

Cuando iba en la secundaria me gustaba un maldito escuincle de esos que no son guapísimos pero que tampoco son feos; que no son populares pero tampoco pasan desapercibidos; que son latosos pero que siempre salen bien librados y con unos ojos y una sonrisa de uffff. Era moreno con unos dientes blaquitos y parejitos, flaquito y con cabello onduladito y sus labios (oh, Dios!) siempre se le veían rositas. Yo me preguntaba qué se sentiría mordérselos. 

Recuerdo que fue festival del día del maestro o algo así y cuando terminó el festejo pues todos seguíamos enfiestados y de buen humor y ya saben. Una mano llevó a la otra y ZAZ! Mi primer faje de esos que no me recuerden porque me regreso. Maldita inexperiencia y maldita timidez porque ni él ni yo sabíamos qué hacer con nuestras manos!!! (ven cómo hasta su maestra alguna vez fue principiante?). Cómo me gustaba ese cabrón!

Como en ese entonces los dos aún teníamos hora de llegada a nuestras casas pues no pasó a más. 

Al otro día yo (ilusamente) pensé mil cosas. Oh si! Alguna vez también fui ingénua y pensé que él me pediría que fuera su novia o ya de menos que íbamos a repetir!! si! si! Otra! Otra! Y nada pasó. El escuincle estúpido jamás me volvió a hablar y aunque coincidíamos en algunas reuniones y teníamos amigos en común él nunca me volvió ni siquiera a voltear a ver!! [Porqué mierda hacen eso?]

Y así se terminó el ciclo escolar y empezó el siguiente y aunque me seguía gustando tuve que hacer de cuenta que no existía porque él (maldito estúpido!) me ignoraba cada que por alguna razón nos topábamos.

Años después, nos volvimos a encontrar en una de esas pintas intergrupales y ZAZ! que me emborracho y ZAZ! que me lo fajo! y ZAZ! que casi no me acuerdo de nada de lo que pasó ese día. [Ven porqué el alcohol no deja nada bueno? ni siquiera el recuerdo, chingao!]

Después yo empecé a andar con un tipo que resultó ser su amigo y una vez más, él tuvo oportunidad de ignorarme. Yo durante años pensé que de plano le caía muy mal. O qué otra explicación para que ni siquiera el saludo me dirigiera? 

Y qué creen????

Que me lo acabo de encontrar!!!! 

Y de qué creen que me dí cuenta????

Que me sigue gustando como cuando tenía 15. 

Maldición. Mierda. Me lleva la chingada.

Y con qué creen que salió?

Exacto. 

Con las mismas mamadas de siempre y pues yo tengo mi orgullo y por supuesto que le dije "ni lo sueñes". Pero siendo honestos, se me queman las habas por echármelo al plato.