miércoles, 31 de marzo de 2010

te cayó el operativo en un téibol?

Cuando una lleva tanto tiempo trabajando en un Antro de Vicio y Placeres Mundanos, los operativos se vuelven rituales ridículos que sólo nos amargan la fiesta.

Para empezar, un buen AVPM siempre está enterado de cuándo y a qué hora le va a caer la voladora. Es una coreografía que ya todas nos sabemos y que ha dejado de preocuparnos. Claro, las nuevas y las extranjeras son las que más se angustian pero al cabo de unos meses, se van acostumbrando.

Qué sucede cuando hay Operativo? Pues nada. Que desde que el bar abre ese día, nosotras ya sabemos que debemos "comportarnos". Esto es, andar con el vestido largo, subir al escenario a bailar pero no desnudarnos, no hacer laps ni privados, ni nada! O sea, sólo servimos de maniquíes y acompañamos a los clientes en sus mesas y echamos trago y comemos -por una vez- tranquilamente, mientras la autoridad revisa los papeles de las chicas, los lockers en busca de drogas (aguas, eh!) y busca anomalías diversas.

Los papeles. Las extranjeras que llegan a los AVPM llegan con contrato y con permiso temporal para trabajar por 3 meses en el país. Después de pasados estos tres meses iniciales en el país, ellas tienen que renovar esa visa. Nunca les he preguntado exactamente cómo lo hacen, pero lo que he escuchado es que el antro les "ayuda" para que su estancia sea legítima. Obvio, la decisión de seguir trabajando ahí o irse a otro lado o regresarse a su país de origen es de las bailarinas. Nadie las obliga. Al menos no los dueños del changarro.

Las mexicanas no tenemos ningún problema siempre y cuando traigamos la identificación oficial que nos acredite como Mayores de Edad. La mayoría de los AVPM no aceptan menores precisamente, para evitarse broncas de este tipo. La IFE es revisada y ya, nos dejan en paz. Claro, que a veces nos retienen más tiempo del debido en el camerino, pero bueno, no pasa nada salvo que el tiempo es dinero... dinero perdido.

Los lockers. Nuestro camerino dispone de estos útiles artefactos para que guardemos nuestras cosas y la mayoría de las veces es "la mami" la encargada de tener la llave maestra y abrir sólo el locker que nos corresponde. También entre las teiboleras de vez en cuando se cuela una rata, así que esta mami responsable del camerino es también la que se encarga de que nadie se pase de lanza metiendo mano en locker ajeno.

Sin embargo, no puede hacerse responsable de lo que las bailarinas ahí guardan por lo que cuando hay operativo, es sólo la dueña del locker la que debe asegurarse que no haya sustancias prohibidas o cositas por el estilo que provoque nos clausuren el antro. Una clausura puede llegar a ser una verdadera tragedia. Así que la autoridad revisa desde zapatos, maquillaje, vestuario y demás con guantes de latex (bien CSI) y demás equipo para detectar cualquier "anomalía" que pueda traducirse en una "mordida" más grande.

Mobiliario y demás. Si no encuentran nada irregular con las bailarinas y su camerino, entonces pasan a la cocina, al bar y a revisión de los estándares de seguridad como extinguidores y salidas de emergencia. Los AVPM respetables siempre tienen cuidado de cumplir con esto para que no por una tontería les cierren el negocio.

Los clientes. Estos son los que menos tienen que preocuparse salvo, que traigan encima droga o algún arma. Generalmente, los revisan al entrar pero ya saben que nunca falta el vivo o el influyente. Si los clientes se mantienen en calma, como si nada y siguen bebiendo y charlando con sus acompañantes, no pasa nada. Sólo cuando alguno se les pone al tiro o empieza a comportarse sospechosamente es cuando los revisan de manera concienzuda. Si acaso, les pedirán su identificación, les harán un par de preguntas nomás para ver su reacción, y al cabo de media hora los policías se irán.

Para el antro, cada operativo es motivo de mordida. Aunque estos siempre "se mochan" con la delegación o el municipio que les corresponde -por lo que los dejan tranquilos- siempre hay alguien a quién taparle el ojo, o alguien que quiere más y por eso hay que hacer todo el teatrito. Ven?

Los dueños deben tener mucha lana e influencias o mucha lana e influencias, para que su negocio florezca y se mantenga en el mercado.

Así que ya saben.

Pero cuéntenme, les ha caído la voladora? En qué antro? y cómo les fue?


Sus respuestan valen 1 punto extra sobre examen final. Pobre del que no cumpla.

lunes, 29 de marzo de 2010

Se solicita Macho. URGE.

Con la novedad de que volví a tener un sueño cachondo con una persona famosa. El pedo, es que esta vez soñé a Lindsey Lohan!

Ya me imagino la cara de calenturientos que pondrán al leer este post! (pueeeercoooos!!!). Y no es que me espante acostarme con otra mujer, para nada. No sería sorpresa si somos tan bellas y tan incomprendidas -a veces- por el género masculino. Qué tendría de malo dejarnos consolar por una igual a nosotras?

Lo que no puedo tolerar es que la chica en cuestión tenga más chichis que yo y al parecer menos cerebro. Eso me da como que hueva y me baja los ánimos, cañón.

Aunque estoy segura que ustedes no tendrían ningún problema con eso, verdad?

Tanta carne y es Cuaresma!! buuuu!!!

(Regreso, voy a jugar un rato con mi vibrador)


miércoles, 24 de marzo de 2010

el verdadero nombre de una teibolera

El nombre de una bailarina es super importante. Es parte de su personalidad y de lo que la hace distinta de las demás. Imagínense que trabajan en el mismo lugar con más de 60 chicas y que hay al menos un par que comparte nombre real.

Está cabrón, no? Ni modo de andar como en la primaria diciendo el nombre completo. O como en la oficina, identificándolas por área: Cuál Gabriela? La de contaduría o la de RP? La del primer piso o la que es asistente del Director?

Imagínense que están en un AVPM y que de repente la voz del animador empieza diciendo algo así:

"María de los Ángeles Rangel a pista 1. María de los Ángeles RANGEL a pista 1."

o

"Gaby 'la china' a pista 2. Gaby 'la china' a pista 2"


No, verdad?

Es por eso que los nombres a veces se vuelven tan complicados. Tenemos que distinguirnos de las demás y además ganarles en cuanto a originalidad. Por eso recurrimos a nombres peculiares como "Texas, Bélgica o Giovanna" porque muchas veces el "Fernanda, Susy o Ivonne" ya están ocupados por alguna con más antigüedad.

Sucede mucho que las mexicanas buscamos un nombre exótico, a veces tan "original" que se vuelven difíciles de recordar y luego los pobres clientes son los que sufren tratando de pronunciarlos correctamente como por ejemplo, "Zuleyka" o "Saskia". Y sin embargo, con las extranjeras sucede lo contrario, sus nombres reales no "suenan bonito" al oído nacional y entonces tienen que cambiar de "Petra" o "Kara" a "Susana" y "Carolina".


Comenten o no les vuelvo a contar nada.

lunes, 22 de marzo de 2010

soy superficial y qué!!!!

Tengo una duda existencial desde hace un par de días. Porqué siempre queremos más? Porqué no podemos ser felices con lo que tenemos sin andarnos quejando de lo que nos hace falta? A ver, que alguien me lo explique.

Tengo la fortuna de ser libre como el viento. Nadie me dice qué hacer y qué no. Hago y deshago a mi voluntad sin darle cuentas a nadie. Gano bien, no me puedo quejar. Tengo mi casita y mi carrito. Disfruto mi soltería, tengo un buen trabajo, y gozo de buena salud. Soy guapa, inteligente y buena onda... lo último sólo a veces.

Tengo la oportunidad de cambiar de look como de zapatos. Un día mis ojos son verdes, otro azules, un día soy pelirroja y a la semana traigo trenzas color chocolate. Puedo ser la chica de a lado de día y de noche la diva a la que todos desean y envidian.

Ok, me hace falta encontrar a mi media naranja, pero en el inter me divierto comiendo mandarinas; y aunque cierta parte de mí ya quisiera encontrar a mi domador, pues otra parte dice nimadres! mejor solita antes que perder mi libertad y perderme a mí misma.

Bien dicen que hay cosas que no se pueden comprar. Saben qué quiero yo?


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Quiero que mi Hada Madrina me conceda el ya no tener que depilarme las cejas! ni las axilas! ni las piernas! ni mis partes privadas -que de privadas sólo conservan el nombre- ya conocidísimas entre todas las clínicas de depilación de polanco y anexas!!! QUIERO QUE ME DEJE DE CRECER VELLO!!!!




Arrgghh!!


Dios, porqué castigas a tu favorita????

lunes, 15 de marzo de 2010

El tamaño SI importa

Hoy es puente en México por lo que también para mí será un día de descanso. Me habría gustado poder haberme ido de Acapulcazo para divertirme con todos los muchachitos calenturientos que el Spring Break trae.

*suspiro*

En fin, que hablando de Spring Breaks, me acabo de acordar que hace un par de años conocí a un güerito de muy buen ver. Era Acapulco, obvio. El antro era Palladium. Y hacía un calor riquísimo.

Fue como "calentura a primera vista". Lo vi y pensé de inmediato "a éste sí le hago un descuento". Él me vio y me sonrió. A los dos minutos lo tenía ahí a lado. El click fue instantáneo. Bebimos, bailamos y conversamos. Él hablaba poco español por lo que yo tuve que hacer gala de mi inglés todo mocho y pues nos entendimos bien.

Y qué mejor lenguaje que el corporal. No había acabado la noche cuando ya nos estaba haciendo falta una habitación de hotel.

Yo sólo conocía un Motel en Aca (obvio, no me lo iba a llevar a MI hotel), el Samil que está detrás del Alebrije (bien que saben cuál, no se hagan güeyes) y al parecer él también ya lo conocía porque tomamos un taxi y dando por hecho mi respuesta le dijo al taxista: Vamos al Samil.

(esos son hombres y no pedazos!!!)

Todo iba bien hasta que él se desnudó. Chale. Pecho en buena forma, hombros musculosos, bíceps acordes a lo demás. Buen trasero, buena pierna, suficiente vello y en los lugares pertinentes. Pies de lo más cuidaditos y bronceaditos que he visto en mi vida. Todo estaba en su lugar y tal y como me lo recomendó el doctor.

Pero al ver su pene erecto... ouch! me dolió nomás de imaginármelo dentro. Era un pene delgaducho y largo. Tan largo o más que sus pies. Ay nooooo!!!!! Noooo!!!! Noooo!!!!! Porqué me castigas así??? Él debió haber interpretado mi cara de asombro (y dolor!) por una cara de fascinación. Ha de haber pensado que se me estaba haciendo agua la vagina cuando en realidad lo que yo quería era salir corriendo.

Se acostó en la cama y me invitó a unírmele. Yo me persigné mentalmente y dije "pues ya que Dios me puso en este camino"...

No entiendo porqué a los hombres les encanta presumir de un pene grande, cuando no es más que un gran estorbo. No lo puedes mamar a gusto, no te puedes sentar en él a gusto, ni puedes dejar que ellos te lo metan a gusto porque LASTIMA.

No mamar! Esos penes descomunales LASTIMAN. No son nada disfrutables y aparte se ven anti-estéticos. Y las mujeres que se los han encontrado durante su vida saben muy bien de lo que hablo.

Para mí es un completo error aquéllos hombres que creen que tener un pene mayor a 18 cm es DESEABLE y que por lo tanto creen que por sólo eso las mujeres vamos a quedar satisfechas y tendremos 18 mil orgasmos. Un pene grande no es para nada garantía de placer. A mí al contrario, me causa duda e incertidumbre.

Y así me sentí durante ese par de horas. Como nunca me quedo con las ganas de decir lo que pienso le expliqué que literal, sentía miedo. Que su pene me había intimidado y que el deseo se había ido por el caño.

Pensé que me iba a mandar al demonio y que se iba a poner digno o se iba a hacer el ofendido. Pensé muchas cosas y ya me veía sola en mi taxi de regreso a mi Hotel, consolándome con mi dildo favorito. Para mi sorpresa, se valió de todos los trucos habidos y por haber y me hizo venirme varias veces SIN usar su pene.

Ya después yo le agradecí las atenciones dejándome penetrar y él haciéndolo de la manera más suave y considerada posible que su calentura le permitía.

Fue un fin de semana muy fructífero y satisfactorio para ambos. O eso pareció, al menos. Sin embargo, no puedo decir que todos los hombres reaccionan igual de bien cuando de críticas a su pene se trata.

Es como muy delicadito el asunto. Varios clientes se han sentido ofendiditos cuando rechazo sus dizque"grandes" propuestas, y si así reaccionan fuera de una habitación de hotel, no quiero pensar lo que pasaría ya estando dentro de una.

Un pene promedio para mí está bien, gracias.




jueves, 11 de marzo de 2010

mi sueño erótico con un taxista :D

Miren bien esta foto:
Foto 1


Ahora miren esta otra y busquen las imperfecciones:
Foto 2


Encontraron alguna?

...


...


...


NO?

YO TAMPOCO!!!!!!!!!

Lo siento, les iba a platicar de otra cosa pero mi sueño erótico es más importante y antes de que se me olvide ahí les va.

Mis amores, si tienen algún sitio porno mejor por ir a visitar, ahora es cuándo. Pasado este renglón no se aceptan reclamaciones.

Bueno, pues resulta que en mi sueño yo tenía mucha prisa. Tanta, que salí de mi casa sólo con una playera blanca, pantalones deportivos de esos guangos que uso de pijama en estas noches frías, y tenis. Nada más. O sea, no ropa interior, ni siquiera calcetitas.

Entonces bajaba al estacionamiento en busca de mi carro y no lo encontraba y yo tenía muchísima prisa y en eso pasa un taxi gigantesco y le hago la parada. Me trepo enseguida y en cuanto me siento, me doy cuenta que no es un taxi sino una limousina con asientos enormes de piel color crema, y para esto pienso "en la madre a ver si no me dan violín aquí mismo".

Y como por arte de magia el chofer me voltea a ver por el retrovisor y me dedica la sonrisa (y la mirada, uuufff!!!) de la foto número 1.

(se me fue el aliento nomás de acordarme)

Acto seguido me doy cuenta de que no traigo sostén y que mis pezones están super erectos y encima, que mi vulva está super mojada y mi clítoris demanda atención inmediata.

Me acuesto en el asiento y empiezo a tocarme sin dejar de ver a través del espejo a mi "taxista". Él me hace una señal con los ojos, así como diciendo "ven por mí, mamita" (doble uuuffff) y sin pensarlo me brinco hacia la parte de adelante, me quito la horrible playera blanca y le embarro las lolas en la cara mientras él no deja de manejar.

(niños, no lo intenten con el carro de papá).

En un momento estoy yo de rodillas haciéndole sexo oral y miro su pene con detenimiento, y lo siento caliente y palpitante en mis manos y me dan ganas de sentármele encima en ese momento pero me aguanto y sigo mamando (por cierto, es el pene más hermoso que he visto en mi vida, triple uuuffff!).

De repente yo ya estoy totalmente desnuda, exceptuando por los sucios tenis que no sé de dónde salieron porque aparte no eran nada de mi estilo, pero ahí estoy hincada y él con sus manotas me está sobando el trasero y a la vez tratando de meterme un dedo.

(este, espérenme que ahorita regreso)

Luego, ya no puedo más y quiero sentirlo dentro y me siento encima de él y me muevo a mi ritmo y a mi gusto y él me está chupando los pezones y dándome nalgadas y en eso....

Wooooooowwww!!!

Me vine!

Y ya, desperté mojada y ganosa.

Si se encuentran al muñeco de la foto por mera casualidad, mándenmelo envuelto en papel transparente -nadamás-.



viernes, 5 de marzo de 2010

cómo elige su vestuario una teibolera?

Recuerdo con mucho cariño mi Primer Outfit. Ahora que lo recuerdo pues ni estaba tan chido y era más bien como que muy simple y común pero a mí me parecía lo más sexy que yo jamás había sido capaz de ponerme encima (o más bien de quitarme).

Era un trajecito de minifalda y top en color negro, como con flequitos por todos lados. La tela era como con pelos largos, torcidos y brillantes. Tenía hilillos plateados aquí y allá y era muy suave al tacto. La falda era más bien como un cinturón ancho, muy, muy chiquita y elástica. El top era tipo hálter con escote pronunciado y talle corto. Era más bien casi un corpiño porque dejaba mi abdomen al aire y yo mostraba orgullosa mi piercing.

Sin embargo, el vestuario de las bailarinas muchas veces está delimitado por las políticas de vestuario del AVPM. Aunque ustedes no lo crean, también tenemos lo que en algunas oficinas nice llaman "Dress Code".

Por ejemplo, hay horarios y ocasiones para andar de vestido largo, obvio, son vestidos con transparencias o pegaditos al cuerpo, con escotes tanto en pecho como en espalda, o con aberturas o ausencias de tela en lugares estratégicos; no vayan a pensar que andamos de monjas.

Menciono lo de las ocasiones, porque en algunos lugares ciertos días de la semana son dedicados a presentar a las "nuevas" y ese día todas debemos andar de negro y a las novatas se les proporciona un tipo "smoking" (muy sexy, por cierto) para subir al escenario a desfilar.

Hay también horarios donde ya podemos andar de vestido corto o minifalda y top, y hay lugares donde andar paseándonos en tanga y bra no es permitido. Así como hay antros donde les vale madre y las bailarinas pueden andar sólo en tanga, sin problemas.

Luego, hay que considerar el vestuario para el show. Aquí ciertas telas o ciertos diseños son incómodos a la hora de subirse al tubo. Hay telas que no permiten un buen "agarre" o que nos hacen sudar más, por ejemplo. Hay diseños que lucen muy padres pero que a la hora de estar trepada en el tubo y querer quitártelos, se atoran con los tacones o no nos facilitan la tarea de deshacernos de ellos con gracia.

Hay también ciertos colores que en mi caso, evito ya que bajo las luces del escenario hacen ver mi piel más pálida o resaltan esas "pequeñas imperfecciones" que todas las mujeres queremos esconder.

Mis outfits favoritos de toda la vida aunque algunos los uso ya muy esporádicamente son: Un vestido rojo, strapless, pegadito al cuerpo, con tipo pincitas a los costados. Muy bonito y muy curiosito ahora que trato de describirlo. Lo compré hace muuuchos años en Shasa.

Luego, uno que me ha dado muuuchas satisfacciones, es un traje de tela estampada tipo militar que poco a poco fui perfeccionando. Encontré unas botas que le van perfecto, redondas de tacón ancho y como con suela media tosca, como las de los militares de a deveras. Se ven padrísimas.

El que más me gusta para subirme al tubo es un short como de licra, con velcro a los lados. Es fiucsa con detalles en blanco brilloso, y lo combino con un top del mismo tono y un bra en negro. Los zapatos que más me ayudan son unos también en negro tipo charol con plataforma y tacón trasparente. Tienen la altura ideal para no cansarme ni arañarme yo sola con los tacones cuando ando haciendo piruetas, y para hacerme lucir bien. Son los favoritos!

A ver, platíquenme ustedes. Cuáles son los vestuarios que más les gusta ver en una bailarina? Y para las chicas, si fueran teiboleras por un día, qué elegirían?

Pasaré lista, así que pobre del que no entregue tarea.

Besitos!
Xinnah.



miércoles, 3 de marzo de 2010

ups! i did it again! :P

El lunes en la noche me enfrasqué en una pequeña discusión con un cliente. Cliente guapetón, de tal vez 30 años, trajeado y perfumado y al parecer manejaba un audi (o igual y era el chofer pero al menos las llaves del carro las traía).

Para él, el sexo no era una prioridad en una relación amorosa ya que había otras cosas más importantes (traducción, seguro lo dejaron por maleta) como la comprensión, el apoyo, la buena comunicación, las risas, los objetivos comunes, etc, etc, etc. Parecía más bien El Príncipe Azul bajándole el cielo y las estrellas a Cenicienta.

[jajajajaja]

Yo le dije que por mucho apoyo y comunicación, si no había buen sexo, la relación se iba al carajo. O quién aguanta vivir insatisfecho sexualmente? Salvo que entre un tercero (o cuarto) al quite, no veo manera.

Pero tal vez es que yo sólo pienso en sexo, como él me dijo. Total, que me cansé de discutir, le saqué sus 3 privados mandatorios por haberme hecho enojar, y le dije que qué bueno que él no necesitaba tener buen sexo. Ja!

Seguro le quedaron azules las pelotitas.

Aplausos!