MAS CABRONA QUE BONITA

Too much information!!

2011-11-18T02:58:00.000-08:00

Mis queridos alumnos,

Ultimamente, he recibido preguntas que debido a su grado de estupidez extrema, ni siquiera me he tomado la molestia en contestar, y no solamente en FB. Sino también en "la vida real", cada noche en el AVPM. No cabe duda que son muy pocos los afortunados que saben cómo empezar una conversación y no se van con algo tan trillado y tan insípido como "Hola, preciosa. Estás hermosa, cuéntame, qué hace una chica tan bella en un lugar como este?"

No se trata de filosofar en el AVPM sino de que de los 5 minutos de conversación nos podamos divertir, que nos llame la atención o que haga que no nos olvidemos del cliente.

Para empezar, olvídense de las preguntas personales. Si uno quisiera andar contando nuestras intimidades, iríamos con un psicólogo o un sacerdote, y hasta ahorita no he conocido a ninguna bailarina que vaya a la iglesia seguido. Eso de preguntar el nombre real cómo para qué les sirve? Por algo nos elegimos otros nombres, exóticos, distintos, extranjeros, difíciles de pronunciar. El por dónde vives también está de más. Si no nos andamos postulando para candidatas delegacionales. Qué importa si vivimos en la bondojito o en la anzures.

Luego, déjense de frases de Príncipe Rescatador. Las bailarinas no somos doncellas en peligro (ja! doncellas!!) que necesitan ser salvadas. Entiendo que está en su naturaleza de hombres querer ser "protectores" y la madre. Pero neto, deveritas, que nadie nos obliga a 'trabajar de esto'. Estamos en el AVPM por gusto, por elección, por que no sabemos hacer nada mejor o porque es cómodo para nosotras. Punto y se acabó. Sus frasecitas de "si fueras mi novia, no tendrías que trabajar aquí" no ayudan de nada. Ni se ganan puntos ni descuentos ni privados gratis. Quieren ser recordados? Aflojen y paguen que a eso se va a un AVPM.

Por último, porque ya me tengo que dormir. No quieran impresionarnos con su nuevo auto, o con su última factura del celular, o con el último viaje a París que hicieron en verano. De esos llegan por docenas a diario y siento mucho romperles el corazón y el ego, pero muchas tenemos un carro mejor que el de ustedes, pagamos mucho más de celular que ustedes y viajamos GRATIS. A lo mejor no tan lejos como París, pero pues también lo hacemos. Si nos quieren impresionar, invítennos una copa, pregúnten cosas inteligentes y hágannos sentir la mujer más hermosa de la noche durante el privado.

Que tengan lindo fin.

Mujeres Infieles (ayjijasdelmal!) y Hombres que no se quedan atrás.

2011-10-28T07:43:00.000-07:00

Queridos alumnos:

He andado ensimismada (más bien enferma y con mucho tiempo para pensar) y una pregunta ha llegado a rondar mi mente de manera incansable estos últimos días.

Dónde empieza una infidelidad y porqué armamos tanto pinche pedo? Y porqué siempre que se menciona la palabra "infiel" pensamos luego luego en los PINCHES HOMBRES. Así, con mayúsculas y tono de hartazgo: "PINCHES HOMBRES".

Porqué las mujeres somos tan celosas y nos da por convertirnos en la doble de James Bond cuando de "encontrarlo infraganti' se trata? Porqué desconfiamos tanto de esas llamadas tan temprano, o tan tarde o en fin de semana? O porqué tan cortas? O porqué tan largas? O porqué anda tan cariñoso? O tan distante? O tan de buen humor? O tan pinche odioso? O porqué se puso esa corbata? O porqué no se puso? O porqué se rasuró en sábado? O porqué se está dejando crecer la barba?

Las mujeres también podemos ser infieles, aunque claro a nosotras no nos bajan de la categoría de "PINCHE PUTA". Pero bueno, no vamos a discutir los nombres que nos endilgan que al final, es lo que menos me preocupa. Los hombres también se llevan lo suyo cuando empiezan con algo así como: Y porqué tan arreglada? Y porqué la falda tan cortita? O porqué los jeans tan pegados? O porqué los rayitos en el cabello? O porqué te maquillaste si nomás vas al mercado? O porqué andará tan sospechosa con su comadre/vecina/amiga/hermana, etc? Y desde cuándo le gusta hacer ejercicio? O porqué tanto secreto con su bolsa? O porqué habrá cambiado de perfume? O ese güey porqué te dice "buenos días, güera!"?

Las mujeres se defenderán diciendo que "ya los conocen", que "así son los hombres", que "la mula no era arisca...". Los hombres algo dirán claro, si es que se dan cuenta de esos sutiles cambios. Si se dan cuenta entonces es por dos razones: a) ellos andan de cabrones y por eso están tan alerta o b) es TAN obvio que no verlo sería de plano, ser idiota. Si la respuesta es A, puede que estén viendo moros con tranchete o El León cree que todos son de su condición. Si la respuesta es B, eso les pasa por no atender a su vieja como deben; ora aguántense como los machos.

Como tampoco voy a discutir qué tanta culpa tiene quién y odio el drama, les pregunto: No sería mejor para todos dejar de "satanizar" la infidelidad y dejar de venerar la monogamia -para la cual está más que demostrado a lo largo de miles de siglos de evolución- que a no beneficia a nadie?

No sería éste un mundo mejor y nos ahorraríamos noches de insomnio, chaquetas mentales, dramas telenovelescos, peleas épicas que despiertan a los vecinos, enfermedades como grastritis, colitis nerviosa o entripado de hígado, si fuéramos capaces de tener conversaciones como:

-Mi amor, te acuerdas del tipo que te conté de la oficina? -El que tiene buena nalga? -Sí, ese mero! -Por qué? -Ay! es que fíjate que me lo encontré cuando salí a fumarme un cigarro y como tenía 20 minutos antes de que empezara la junta pues me lo cogí en el estacionamiento. Cómo ves? - Ah, órale! Y qué tal? Lo tiene más grande que yo o me la pela?
-Bueno? -Hola, mi amor, soy yo. Te hablaba para decirte que voy a llegar un poco tarde hoy. -Ok, está bien. Por? -Es que parece que hoy sí me voy a poder tirar a mi secre. Se nota que anda querendona la cabrona. No te importa? -Pero hoy vamos a cenar a casa de mi hermana! O ya se te olvidó? -No, para nada. Te prometo que no tardo mucho, me la tiro y te alcanzo allá, sale? -Ok, pero lo grabas con el cel y me lo enseñas regresando a la casa.
-Amor, qué quieres para tu cumpleaños? -Pues estaba pensando que esta vez podríamos ir al AVPM y que nos bailara la chichona esa que te he dicho que hace unos privados de lujo, y luego nos podemos ir a un hotel los tres. -Y cuánto dices que cobra por salida? -No hay tos, como le gusto a la güey y soy cliente frecuente ya me dijo que me cobra la tarifa normal y no especial por ser trío. Hay que aprovechar, no? -Va! pero que me deje probarme sus zapatos, siempre he querido unos de "teibolera".

Si ustedes son de los que arman pancho nomás porque otr@ se le quedó viendo a su amado tormento, déjense de mamadas y hasta no tener la tanga de leopardo en la mano evítense dramas. Y cuando la tengan pues únanse y hagan un trío!

Los quiere,
su Miss Infiel.

De amantes (2)

2011-10-18T06:57:00.000-07:00

No sólo se trata de que no nos cachen. También hay que echarle ganas a esta relación informal para que a la larga (Dios quiera!) no terminemos cayendo en pan con lo mismo de lo que estamos huyendo.

Lo rico de ser amantes, de tener uno o varios, es reencontrar la emoción que nos causa pensar en una persona. Las erecciones o las humedades reemplazan a las mariposas en el estómago o las piernas de gelatina de cuando éramos adolescentes y todo era rosa y cursi, y no es más que pura lujuria la que nos hace temblar de anticipación. Saber que en un día más o en unas horas más llegaremos a la habitación de hotel y podremos echárnosle encima a "ese cabrón!" que coge como un ángel.

Les suena familiar?

Nada que ver con la esposa o pareja fija que nomás llegar a la casa nos habla de que se olvidó de pagar el recibo de luz o que ya lo tienen hasta la madre en la oficina.

Se nota la diferencia, no?

Y ser amantes es tan padre porque no trae consigo mayor responsabilidad, no hay que discutir para repartirse tareas cotidianas, ni aguantar el aliento mañanero o los ronquidos nocturnos. Todo es bello, nada es feo; todo es fresco, nada apesta; siempre se está de buenas, nunca nos duele la cabeza.

Cierto alumno me dijo que si mi ausencia se debe a que estoy enamorada, y no se espanten, no se trata de eso. Se trata de que tengo un amante. Momento! No es casado (ya saben que ahí no me meto) ni tiene compromisos de ningún tipo, salvo que su profesión -como a mí- no le permite llevar una vida social "normal". Así que nos vemos nomás para coger. No hacemos planes para el fin de semana, ni vamos al cine, ni de compras, ni nos llamamos 6 veces al día. Sólo nos llamamos para agendar la siguiente cita y no nos andamos preguntando porqué a veces se puede y otras no. Tienes tiempo? sí? perfecto! No tienes tiempo? No hay pedo, ahí pa'lotra. No es mi novio, ni es mi free, es Mi Amante.

Estoy segura que si esta relación fuera de novios, yo ya me habría encargado de arruinarla. Pero me encanta el saber que no lo tengo seguro, que no está a mi disposición cuando yo así lo quiera, que no es de mi propiedad ni mi exclusividad y que yo tampoco soy de él ni para él cuando a él así le plazca. Soy mía y me comparto con él, él es de él y se comparte conmigo.

He pensado en que podría enamorarme de él pero si eso pasa, la diversión se acaba. Mejor sigo disfrutando de todo lo que me hace cuando la ocasión se presenta, no?

Mi amante no se limita en los besos. No me besa en la mejilla, ni me da besos de piquito. Cuando me besa, me pone una mano en la espalda y mete su lengua en mi boca sin pudor ni contemplación alguna. Entre más largo el beso, más abajo va su mano. Me aprieta una nalga y me jala hacia él y siento a través de la ropa su erección contra mis muslos. Todo empieza con un beso.

Mi amante no se salta los preliminares. Por muy caliente que esté, por muchas ganas que me traiga, por muchos que hayan sido los días de abstinencia, él siempre se asegura que yo esté bien mojada y que haya venido al menos una vez antes de penetrarme.

Mi amante experimenta diferentes posiciones cada vez. Esta parte me encanta. Aunque él ya sabe cómo disfruto más y yo sé cómo disfruta él, él siempre me pide que me ponga así o me levante acá, o me voltee de tal manera. Incluso, me ha sorprendido con posiciones que NUNCA antes yo había experimentado. No es nada que caiga en la acrobacia ni que ponga en riesgo la salud de mi columna vertebral, es sólo un poco de creatividad.

Mi amante me "obliga" a hacerlo en lugares poco convencionales. Y yo sufro de una manera! A veces el tiempo no está de nuestro lado, así que ni modo. En un estacionamiento, en un garage ajeno, debajo de un puente vehicular... Claro, las posiciones se limitan un poco pero es lo de menos.

Mi amante siempre está dispuesto a "ayudar". A veces por el tiempo o por el lugar o por el oral, él se viene primero y nada de que te lo debo. Aunque él esté satisfecho ya, siempre se ofrece a ayudarme a venir y no le importa si tiene que chupar, lamer, jugar o mordisquear por un minuto o diez; él hará todo lo que esté en sus manos -y otras partes- para dejarme bien servida.

Alumnos míos, su maestra anduvo inspirada hoy.

formspring.me

2011-10-17T08:21:00.001-07:00

Deja tus preguntas aquí. Grax. http://www.formspring.me/xinnah

Eso de ser amante

2011-08-26T15:09:00.000-07:00

Les cuento mis queridos alumnos que esta semana que está terminando ha sido un rotundo éxito. He tenido muchísimo trabajo y les agradezco a todos mis hermosos clientes que se tomen el tiempo para visitar su AVPM de confianza y pasar un buen rato con Xinnah.

A veces, aunque ustedes no lo crean, también platicamos. No todo son privados y copas locas, también a veces hay materia (gris) para entablar una plática sabrosa. Entre esas pláticas salió que yo no soy celosa, y nadie me lo cree. Pero porqué me pregunto yo? Qué acaso las mujeres no-celosas son míticas? Pero qué no hay muchos peces en el mar?

Yo no soy de las que cuando sale con alguien anda checando cada media hora a ver dónde y en qué calidad está el susodicho en cuestión. Porqué? Pues porque me da hueva! Punto. No tengo la necesidad imperiosa de saber cada uno de sus movimientos y por lo tanto, tampoco de informarle cada uno de los míos. Porque claro, en esto de las relaciones hay algo llamado "reciprocidad" y si yo exijo, doy pie para que me exijan. Me explico?

Odio andar dando explicaciones por lo tanto, no las pido. Odio que me las pidan (las explicaciones, pues!) y que me anden llamando a cada rato. Es más, si no me llaman en dos días tampoco hago panchos. Seré alienígena?

Y bueno, uno de mis clientes me dijo que yo sería la "novia" ideal. Claro, le pedí que fuera más específico y me dijo entonces que un hombre de negocios como él (y encima casado) tampoco podía andar contestando llamadas a cada rato. El término correcto en este caso sería el de "amante"o no? Porque "novia", obvio no. Se escucha más "nice" y más "lindo" y lo que quieran, pero no es el término que le corresponde.

Por lo tanto, Xinnah sería una buena amante. Según él. (Y eso que aún no ha pasado por las armas, capaz que después hasta me va a querer para madre de sus hijos... pero esa es otra historia. Regresemos al punto).

Así que me dejó pensando al respecto por varios días y llegué a las siguientes conclusiones que los ayudarán (no me lo agradezcan) a ser buen@s amantes -fuera de la cama- o al menos, a que tarde más en caerles la voladora:

Discreción. Ésta es la regla de oro. Entre menos gente sepa o se dé color del asunto, mejor. Ni a su sombra, ni a su mejor amigo/a, ni a su confesor. Cero testigos.
Olvídense de llamar a cada rato. Yo digo que con una llamada al día, basta y sobra. O de qué hablarán entonces en los minutos post-coito?
Llamen a la misma hora. Para que el otro ya esté preparado y no tenga que andar haciendo maroma y teatro a la hora de contestar.
Si no contesta a la primera, no insistan. Ya sé que esto es difícil de lograr sobre todo para algunos que empiezan a imaginarse que su objeto del deseo ya está en pleno revolcón con la esposa o el marido (y bueno, cuando eso suceda tampoco querrán enterarse). Tranquilitos. Ya devolverá la llamada si le es posible, cuando le sea posible. Tampoco se acaba el mundo.
Traten de establecer una rutina para los encuentros clandestinos. Yo sé que le quita espontaneidad al asunto y que blablabla; pero créanme, se ahorrarán muchos dolores de cabeza y muchos sustos. Si se ven una vez a la semana a la misma hora y en el mismo lugar, es más creíble la excusa: la clase de zumba en las tardes, la junta semanal el jueves en la noche, el sauna libre los viernes por la mañana, el cine 2x1 antes del medio día, etc.
No manden mensajes comprometedores. Recuerden que la ausencia de pruebas es lo más importante en estos casos. Todo lo pueden achacar a "esas figuraciones tuyas" siempre y cuando no les caigan un mensaje de texto o un mail que diga "mi amor, qué rico me lo haces".
Establezcan un código, por si las moscas. Por ejemplo, para las llamadas. Si ustedes llaman y por cualquier razón él /ella está en compañía de alguien más, no basta con el "está equivocado". Es más creíble un "Buenas tardes. No, Señor, creo que se ha equivocado de número. Este es el celular de la Licenciada Hernández" o "Buenas noches, no, yo no pedí ninguna pizza" o "Sí, señorita, soy yo, pero le pido le diga a su jefe/a que no estoy en la oficina y que no puedo revisar su cotización en este momento. Gracias". Para los mensajes de texto, puede ser un mensaje que diga: "Mándame el número personal de Benítez" o "no te olvides de hacer tu tarea" o "tráete unas papas del Oxxo", etc. Sean creativos.
Guarden el número del susodicho bajo otro nombre. Esto no se los tengo ni que decir, es la práctica más común y básica. Mi consejo es que lo guarden con el puro apellido, o con el nombre de la empresa donde éste trabaja (AVPM o algo así!). Y si se lo aprenden de memoria, aún mejor.
Abran una cuenta de mail alterna para el amante. Sí, así como lo leen. No falta el cónyuge que se las ingenia para averiguar la contraseña del mail y si tienen la misma contraseña desde hace siglos y la usan para todo: FB, twitter, hotmail, gmail, etc... están jodidos; y si son de los que acostumbran que su navegador les guarde todas las contraseñas, están en el hoyo y cavando. Si van a portarse mal deben hacerlo con MUCHO cuidado, cayendo casi, casi, en la paranoia. Salvo que no puedan vivir sin drama y peleas diarias o quieran un divorcio express entonces porqué no mejor dejan abierta su sesión mientras se van a comprar unas quecas a Tres Marías o le piden a la amante que mande un CC a su mujer.
Comprométanse a no llamar bajo la influencia de alcohol u hormonas. Este último punto está cabrón porque todos nos emborrachamos alguna vez y todas pasamos por esos días. Un amante borracho y enculado es capaz de llamar y llamar y llamar, o hasta irte a buscar a tu casa si es que sabe donde vives... La mujer no necesita estar borracha, sólo estar en esos días del mes donde TODO es motivo de drama o de chaquetas mentales (y pobre de ti donde ese día te hayas tardado en contestar) para que llame y llame y llame, o te mande mensajes de texto del tipo: "si no vienes ahorita, te hago un escándalo" o " si no nos vemos mañana, te juro que tu suegro se entera", etc.
Este punto no es indispensable pero no está de más recordarles que borren todo el tráfico de llamadas y mensajes de texto de su celular y NUNCA guarden conversaciones de messenger, fb, gmail, etc.

Disfruten su fin de semana y ya saben: hagan la tarea ahora que pueden. Mañana les puede tocar estar en el casino equivocado y tan-tan. A mis alumnos en MTY les mando un abrazo bien apretado.

Beso.

Love is overrated. Sex on the contrary...

2011-08-12T12:46:00.000-07:00

Mi ausencia de casi un año se debió -como algunos ya saben- a lo que se les llama comúnmente Causas de Fuerza Mayor. Claro, el concepto puede abarcar pretextos desde tipo “me dio hueva venir” hasta cosas realmente importantes que cambian tu vida como la muerte de un ser querido, un accidente fatal, una enfermedad incurable, etc. Ese tipo de acontecimientos que no están en nuestras manos pero que sin lugar a dudas nos dejan una huella mal pedo en el corazón.

Una de esas CFM fue la que me orilló a cambiar mi vida. No tanto porque yo lo hubiera decidido sino porque así fue que salieron las cosas. Hay una persona importante que es como mi ángel de la guarda y quien influye muchísimo en ciertas decisiones por lo que en vista de la situación que vivíamos en ese momento, me sugirió “empezar de cero” en otro lugar, en otro ambiente y con otro trabajo (y el resultado es el post anterior).

Pero eso no fue todo lo que pasó. La otra parte que apenas les voy a contar fue que Xinnah dejó de ser bailarina para convertirse en una mujer “normal” que llevaba una vida “normal” y que pensó que podría entonces también encontrar un “hombre normal” con quién tener una relación “normal”.

Segundo error.

El hombre que conocí era bastante terrenal, mortal, común y corriente. Ni rico ni pobre, ni guapo ni feo, pero me hacía reír mucho a pesar de que no sabía bailar (ahí debí haberme dado cuenta!). Yo, tan bailarina y él tan soso. Pero en fin, pensé que podría vivir con eso y con otras muchas cosas que fui descubriendo con el tiempo.

Para no hacerles el cuento largo, vivimos juntos tres meses que fueron padrísimos. Yo podía ir al cine, al super, a un restaurante, al mercado, etc, en horarios normales. Qué maravilla!! Podía tener pláticas de trabajo y quejarme con él de mi jefe, de mis clientes y de mis compañeros de trabajo. WOW!!! Algo totalmente nuevo para mí!

Todo parecía marchar bien hasta que un día... dejamos de coger.

Porquéeeeeeeeee??? Dios!!! Nooooo!!! Qué pedooooo???

No mamar! Si esto es lo que siente estar casado, no los culpo. Es de la chingada. Y no crean que sólo le pasó a él, no. A mí también me empezó a dar hueva pan con lo mismo:

Me encuero.
Te encueras.
Nos besamos medio minuto.
Me haces sexo oral, me vengo.
Te hago sexo oral un rato, me lo metes, te vienes.
Nos bañamos (juntos o separados, da igual, no volvemos a coger).
Bye.

O sea, qué pedooooooooooo!! Cómo que se nos acabó el repertorio tan rápido? Cómo es que nos aburrimos en tres putos meses? (un poco más si contamos el tiempo en que empezamos a coger pero cada quién dormía en su casa) En qué momento lo que antes era excitante se volvió rutina? Que alguien me lo explique!!!

Fue entonces que Xinnah volvió a las andadas y lo “normal” se fue a la mierda.

lo mío, lo mío, lo mío... es la bailada

2011-08-08T04:55:00.000-07:00

Durante estos largos y tediosos meses de ausencia me vi forzada a buscar un trabajo "normal". De esos trabajos que puedes si no presumir, al menos, contestar a la primera sin tener que quedarte pensando "qué diablos le inventé a esta ruca la última vez?" o sin tener que dar respuestas vagas como "pues ahí mismo, donde siempre" o la típica para voltearle la tortilla "estoy en una empresa de servicios y usted? su familia? todo bien?"

Lo hice porque en ese momento pensé que era lo mejor debido a la situación que atravesaba pero les digo la verdad... No lo vuelvo a hacer!! Ha sido la experiencia más pinche que he tenido. Nunca me habían tratado tan mal ni en toda mi carrera como bailarina. Qué gente tan odiosa, tan patética y tan conformista. Y no, no me metí a trabajar con burócratas, y no, tampoco entré de obrera a una fábrica. Encontré un trabajo como asistente en una pequeña empresa comercializadora. No les puedo dar más detalles pero estoy segura que me comprenderán.

Empecé mi labor de búsqueda a principios de este año y me dí cuenta de que los sueldos en este bendito país no son miserables si no lo que le sigue. Los horarios apestan, las prestaciones de ley no te sirven para una chingada y todos los requisitos que te piden son absurdos cayendo en lo ridículo.

Por ejemplo, encontré uno donde querían una Asistente para Dirección de máximo 25 años, pero con 5 de experiencia y carrera técnica en secretariado, con inglés al 90% hablado y escrito. Nada de universitarias. Con Excelente presentación "tipo edecán" y talla 5 o 7 máximo. Solteras, sin hijos, con disponibilidad de horario, que vivieran cerca de la empresa y que estuvieran dispuestas a trabajar uno que otro sábado al mes. Ofrecían: 10 mil miserables pesos al mes.

O sea? Encuentran el absurdo?

1. Para empezar estamos en México, señores!!! Las mujeres mexicanas por naturaleza somos curvilíneas y chiquitas. No somos tipo edecán de Fórmula Uno y 1.70 m de estatura. No mamen. La talla 5 - 7 la alcanzamos a los 14 años; a los 25 hay que dedicarle mucho empeño a mantenernos en la talla 7. Somos contadas las que podemos comer lo que se nos pegue la gana sin reflejarlo en los jeans. Por Dios! Ubíquense.

2. Si en teoría, una termina la prepa a los 18 y la carrera técnica nos lleva 3 años, ahí ya van 21. Si tenemos un chingo de suerte encontraremos trabajo recién graduadas y si de plano nuestra hada madrina es más chingona que la de Cenicienta podríamos aspirar a agarrar un puesto a nivel dirección en nuestra primera chamba. O sea, ahí ya van 26 años y ya nos salimos del rango.

3. Las escuelas de gobierno APESTAN en cuanto al nivel de inglés que imparten. Si uno quiere aprender inglés a huevo tenemos que pagar una escuela tipo el Harmon o Quick Learning o younameit. No son baratas y muchos de nosotros tenemos que chutarnos los cursos sabatinos y desembolsar un buen varo para aprender inglés. Si uno con pedos puede pagar la carrera técnica; díganme entonces. De donde va a salir para el inglés? (del Teibol, obvio).

4. El estado civil. Como que qué tiene que ver el estado civil? O sea, si soy soltera quiere decir que pueden hacer conmigo lo que se les dé la gana porque no tengo "el respaldo de un hombre"? O porque entonces pueden tenerme en la oficina como esclava hasta las mil quinientas en fin que "no tiene hijos qué cuidar". O cómo?

5. La disponibilidad de horario qué? Me choca que no respeten lo que estipula el contrato. De 8 a 6 es de 8 a 6 y no tienen porqué verte feo si a las 6:01 ya estás bajando del elevador. O sea, ni pagan horas extras y después de 10 horas de estar lidiando con clientes y con colegas ya NADIE es productivo. No mamen.

6.Uno que otro sábado al mes? Sí, cómo no. Uy, y si resulta que ya tienes compromiso y no asistes te tachan de "no ponerte la camiseta".

Mis huevos, qué!!

El ambiente laboral es otro pedo y ese merece un post aparte, me cae. Y luego me preguntan que porqué soy teibolera.

se me hace que es calentura...

2011-08-04T13:03:00.000-07:00

Les voy a contar algo de mi pasado pero que como que quiere convertirse en mi presente. Cuidadito y se lo cuentan a otras misses (ya ven que no falta la que se adjudica mis vivencias) o se van castigados al rincón.

Cuando iba en la secundaria me gustaba un maldito escuincle de esos que no son guapísimos pero que tampoco son feos; que no son populares pero tampoco pasan desapercibidos; que son latosos pero que siempre salen bien librados y con unos ojos y una sonrisa de uffff. Era moreno con unos dientes blaquitos y parejitos, flaquito y con cabello onduladito y sus labios (oh, Dios!) siempre se le veían rositas. Yo me preguntaba qué se sentiría mordérselos.

Recuerdo que fue festival del día del maestro o algo así y cuando terminó el festejo pues todos seguíamos enfiestados y de buen humor y ya saben. Una mano llevó a la otra y ZAZ! Mi primer faje de esos que no me recuerden porque me regreso. Maldita inexperiencia y maldita timidez porque ni él ni yo sabíamos qué hacer con nuestras manos!!! (ven cómo hasta su maestra alguna vez fue principiante?). Cómo me gustaba ese cabrón!

Como en ese entonces los dos aún teníamos hora de llegada a nuestras casas pues no pasó a más.

Al otro día yo (ilusamente) pensé mil cosas. Oh si! Alguna vez también fui ingénua y pensé que él me pediría que fuera su novia o ya de menos que íbamos a repetir!! si! si! Otra! Otra! Y nada pasó. El escuincle estúpido jamás me volvió a hablar y aunque coincidíamos en algunas reuniones y teníamos amigos en común él nunca me volvió ni siquiera a voltear a ver!! [Porqué mierda hacen eso?]

Y así se terminó el ciclo escolar y empezó el siguiente y aunque me seguía gustando tuve que hacer de cuenta que no existía porque él (maldito estúpido!) me ignoraba cada que por alguna razón nos topábamos.

Años después, nos volvimos a encontrar en una de esas pintas intergrupales y ZAZ! que me emborracho y ZAZ! que me lo fajo! y ZAZ! que casi no me acuerdo de nada de lo que pasó ese día. [Ven porqué el alcohol no deja nada bueno? ni siquiera el recuerdo, chingao!]

Después yo empecé a andar con un tipo que resultó ser su amigo y una vez más, él tuvo oportunidad de ignorarme. Yo durante años pensé que de plano le caía muy mal. O qué otra explicación para que ni siquiera el saludo me dirigiera?

Y qué creen????

Que me lo acabo de encontrar!!!!

Y de qué creen que me dí cuenta????

Que me sigue gustando como cuando tenía 15.

Maldición. Mierda. Me lleva la chingada.

Y con qué creen que salió?

Exacto.

Con las mismas mamadas de siempre y pues yo tengo mi orgullo y por supuesto que le dije "ni lo sueñes". Pero siendo honestos, se me queman las habas por echármelo al plato.

Como Ave Fenix

2011-07-30T11:21:00.000-07:00

Mis queridos alumnos:

Quiero empezar con pedirles una disculpa por tenerlos preocupados de esta manera durante tantos meses. Ya sé que su vida siguió normalmente, que no dejaron de dormir, ni de comer ni de hacer lo que tenian que hacer. Sin embargo, me he sorprendido muy gratamente al leer sus mensajes de apoyo tanto en este blog como en Facebook. No me lo esperaba y pueden creerme cuando digo que yo tambien los extrañè muchìsimo.

Efectivamente, el año pasado sufrì la pèrdida de alguien cercano. Lo peor no es que se vayan, si no todo lo que dejan. Es increìblemente dificil lidiar con la perdida por un lado, y por el otro con toda la cantidad de tràmites y papeleo que esto conlleva. La verdad, me sentì perdida por semanas, sabiendo que tenìa muchas cosas aun por resolver pero sin tener idea exactamente de còmo iba a hacerlo.

Como Dios aprieta pero no ahorca, siempre tuve la suerte (o el milagro, què se yo!) de tener a alguien que me orientara y me ayudara en esos terribles momentos.

Ya leì todos sus mensajes. Espero no haber pasado por alto ninguno pero tenìa casi dos mil correos entre notificaciones de FB, comentarios en este blog y mails dirigidos especialmente a mì. No tengo palabras para agradecerles todo el tiempo que han estado esperàndome, buscàndome (ya lei lo de las excursiones, eh! Lueguito lo hablaremos. Ya saben a quien me refiero!), revisando cada semana o cada mes este blog para saber si esta cabrona sigue viva o no. De verdad, MIL GRACIAS.

Cuando empecè a escribir, lo ùltimo que me imaginè fue que me fuera a ganar el cariño de tantas personas lindas como lo son ustedes, mis queridos alumnos.

Aùn necesito tiempo para organizarme pero poco a poco irè agarrando mi ritmo. Ya lo veràn.

Sorry por los acentos volteados, pero tambièn cambiè de màquina y no he hallado la manera (ya he cambiado el idioma del teclado veinte veces) de corregirlos. Se agradeceràn los tips.

Besito!

(la ùnica, la real, la verdaderaaaaaaaaa....)

Xin-nah

tampoco andaba de parranda (esta vez)

2010-09-13T02:48:00.000-07:00

La semana pasada recibí una noticia muy triste. Alguien cercano a mí y a mis seres queridos acaba de ser diagnosticado con cáncer en la piel. Un cáncer agresivo y difícil de tratar por lo que la esperanza de vida de esta persona es corta.

Algunos de ustedes ya lo saben y otros seguro lo imaginan, pero esta bailarina es el principal soporte de una familia. No tengo marido ni hijos, pero yo a mi vez soy hija y hermana por lo que me ha tocado una vez más, ser yo la que hace fuerte a los demás, la que va y viene, la que lleva y trae, la que escucha y ayuda en lo que puede cuando puede.

En este caso mi ayuda fue necesitada la semana pasada cuando la hice de chofer, de escucha, de guía, de hombro para llorar, de corre-ve-y-dile, de realizadora de trámites e intérprete frente a doctores, recepcionistas, laboratoristas y burócratas. Fui necesitada por parte de mi familia en estos momentos donde uno no puede hacer más que "apersonarse" y esquivar, desviar y aguantar los madrazos.

Así que disculpen las molestias que mi agitada vida les ocasiona. La ausencia de posts tampoco me agrada pero a veces uno aunque encuentre las palabras, no encuentra el momento para decirlas.

Por cierto, gracias al personal del Hospital en Eje 6 que se portaron muy atentos, no conmigo, pero sí con mis seres amados. Eso se aprecia aún más.

Gracias a mis pupilos y pupilas que están al pie del cañón y que no dejan de visitar este blog.

Sinceramente,

Xinnah.

Teibolera de clóset.

2010-08-31T06:27:00.000-07:00

Me gusta pensar que soy libre, que hago lo que se me pega mi gana, que no le rindo cuentas a nadie y que tampoco tengo a nadie a quién complacer. Pero la verdad es que estoy muy lejos de esto. Soy esclava de los prejuicios sociales y los míos propios.

Soy una teibolera de clóset.

Yo digo que me encanta mi profesión y que me hace muy feliz, pero entonces porqué no se lo cuento a nadie? Porqué no me dejo grabar y tomar fotos como muchas de mis compañeras? Porqué no pongo una foto real en mi perfil de FB o en este blog?

Porque soy una teibolera de clóset.

Porque a diferencia de otras que abrazaron la profesión para siempre, yo no estoy dispuesta a hacer ese compromiso. Porqué no soy libre? Porque tengo personas cercanas que estoy segura serían víctimas de discriminación, burla o insultos, si se enteran que yo soy teibolera. Porque no me atrevo a dar la cara, porque no quiero ser teibolera toda mi vida, porque quiero no tener que darle explicaciones a nadie. Y este trabajo, para mi desgracia, siempre exige dar explicaciones.

Porqué? Porqué?

Porqué no me atrevo a salir del clóset?

Virgen de las vírgenes

2010-08-27T04:43:00.000-07:00

Se acuerdan de esta rola de Gloria Trevi? Antes de convertirse en esclava sexual y todo el pedo de apendejamiento que sufrió gracias al pervert del Sergio Andrade?

Bueno, pues yo estaba suuuper morrita como para entender el significado de la letra pero bien que andaba cante y cante las canciones de mi entonces ídola. Pero y ustedes qué culpa tienen de mis traumas infantiles, cierto?

Todo salió a la plática el lunes creo... (o fue el martes?) con un chavito que llegó al AVPM apadrinado por uno de sus tíos, que ya es viejo lobo de mar y se las sabe todas. Pero el escuincle éste bien verde y aparte de provincia. No tiene nada de malo ni estoy tachándolo de nada, sólo que a mi parecer como que en provincia son más ~~mochos~~ conservadores y más ~~hipócritas~~ tradicionalistas que en Chilangolandia. O tal vez sea que en el defectuoso ya nos volvimos muy cínicos, quién sabe.

El caso es que el escuincle que con pedos llegaba a los veinte años (y me fui alto) me empezó a hacer preguntas clásicas:

Y qué hace una chica tan "bonita" en un lugar como éste?
Qué no estudiaste?
Qué tus papás no podían pagarte la escuela?
Qué no puedes trabajar en otra cosa?
No has encontrado a alguien que te mantenga?
A poco a tu novio le gusta que trabajes aquí?
ad infinitum

Me aguanté la risa al principio, y después de un rato tuve que hacer un esfuerzo sobre humano para no agarrarlo a cachetadas cuando empezó a debrayar con cosas como "si fueras mi novia no te dejaría trabajar y mucho menos en un lugar así" y luego salió con cosas como "bueno, es que todas mis novias han sido vírgenes"... claro, hasta que se lo encontraron y les exigió "la prueba de amor" y luego a sus ojos pues ya no se lo merecían (a él como novio).

Yo no tenía ánimos para discutir con semejante pedazo de animal por lo que sólo me limitaba a hacerle preguntas para ver hasta dónde llegaba. Sus argumentos eran tan débiles y tan pendejos como:

Es que yo soy hombre (por lo que me puedo coger a cuantas se dejen).
Es que con las mujeres es diferente (porque deben llegar castas y puras al matrimonio).
Es que si no (refiriéndose al punto anterior) son putas (y eso es MUY malo).
Es que yo MEREZCO una virgen para que sea mi esposa.
Ad nauseaum.

Increíble.

Cómo es posible que haya escuincles nacidos en los 90, en la era de internet, de tantos avances tecnológicos y científicos pero que socialmente sigan teniendo una mentalidad de principios del siglo anterior? Qué los papás de este chamaco no vivieron los 60 y la llamada Revolución Sexual? Dónde estaban? Me daban ganas de preguntarle: qué tus papás no fueron a la escuela? O fue escuela de monjas? Yo conozco a un par que salieron de cierto colegio con nombre de virgen, que de santas tienen lo que yo de maestra de primaria; que perdieron su virginidad antes de los 15 y que desde entonces no han dejado títere con cabeza. Y?

Además la virginidad está sobreestimada. Le dan mucha importancia cuando en realidad no es más que una experiencia más. Puede ser buena o mala, divertida o aburrida, inolvidable o perfectamente olvidable, como muchas otras experiencias del desarrollo humano, pero de eso a que sea determinante para que una mujer sea merecedora de casarse con un güey (o al revés)... esas son mamadas.

Y además es un riesgo!! Qué tal que se casa virgen la vieja y resulta que el marido es precoz o pendejo (o una combinación de ambas, que es aún peor y sucede más a menudo de lo que uno desearía) y ya se chinga para toda la vida (en teoría) porque ya no se enterará de lo que es un orgasmo. Por que claro, me imagino que se casa vírgen, pos tampoco habrá tenido la idea siquiera de masturbarse porque eso es algo sucio. Horror.

O puede pasar que el tipo en cuestión no sea malo pero tampoco sea tan bueno. Cómo tener punto de comparación si sólo te acuestas con uno?

Y si la vieja no es virgen pero lo finge? jajajajaja!

Cuando tenía como 18 y estaba recién desempacada en el AVPM, conocí a una chica que no era del ambiente. De hecho no sé ni de dónde salió pero la recuerdo porque en una de esas me contó que por fin se había acostado con su novio y que él pensó que ella era virgen y ella no lo sacó del error. La realidad es que ella no era una experta, pero ya se había acostado por lo menos con tres y claro, nos cagamos de risa de la ingenuidad del otro.

Pasaron algunos años y me enteré que él decidió casarse con ella porque al final, él había sido "el primero en su vida" (qué risa esta expresión) y ella se merecía que él le respondiera (me pierdo un poco en este argumento, pero bueno).

Además para los hombres también puede ser riesgoso. Se casan con una que en la vida ha visto una verga, que jamás se la ha mamado a nadie y que no sabe distinguir una mancha de semen de una de activia de ciruela. Qué tal que le da pena que la vean desnuda? O que considera que de perrito es una posición para putas? O qué tal que no se depila la puchita porque sólo las teiboleras hacen eso? O no le gusta que le digan cosas sucias al oído y mucho menos que le den nalgadas?

Claro que por eso luego los hombres tienen que buscar fuera de su casa lo que en ella les hace falta (argumento más barato que un chicle motita) y ya mejor le paro porque ya me estoy imaginando una novela digna de el canal de las estrellas.

Que se la pasen bien este fin de semana, o se las pasen, según sea el caso.

Besitos,

Xinnah.

Crónica de un Fin de Semana Inesperado (vol. III y último)

2010-08-21T10:05:00.000-07:00

Un día más y estaría de regreso en Chilangolandia por lo que decidí que entonces me la llevaría super relax. No quería abusar de mi soledad por lo que esa noche no habría margaritas ni otro tipo de trago coqueto. Bueno, lo que cuenta es la intención o no?

Pasé todo el día en la playa tratando de aumentar el bronceado pero a la vez deseando que alguien apareciera y me diera un encerrón de miedo hasta la mañana siguiente. Las hormonas parecían aún estar inquietas pero a la vez mi ánimo era más bien apático.

Pensé por un momento irme de compras o a recorrer la playa pero rápido deseché ambas ideas de mi mente. Me quedaría ahí, tirada cual res, todo el día. Saqué el famoso libro y aún no llevaba ni la segunda página cuando mi celular sonó. No reconocí el número por lo que no contesté. No quería saber nada de nadie en ese momento y si era urgente dejarían un mensaje o llamarían más tarde.

A los cinco minutos me llegó un mensaje escrito con una "invitación". Firmaba el Tipo Equis. Ni siquiera recordaba en qué momento me pidió mi número. Claro que con un poco de esfuerzo me acordé entonces que antes de despedirnos la noche anterior me lo pidió. Y yo se lo dí aunque la verdad no pensé que fuera a llamar. Cuántos no dicen "te llamo" y nunca lo hacen. Bah!

Nos vimos a la entrada de mi hotel y de ahí nos pasamos al barecito de enfrente que tiene buena vista, buen servicio y cierta privacidad. Las margaritas empezaron a hacer efecto y yo empecé a sentir de nuevo ese calor que me recorría la espalda y las nalgas, así que sin más le callé la boca con un beso y me pegué a él. Me abrazó al principio con cierta timidez pero yo no dejaba de meterle la lengua por lo que las palabras sobraron... como siempre.

Subimos a mi habitación con la misma urgencia que yo subí sola el día anterior. Le confesé las ganas que le traía y él sonrió satisfecho, como si no le dijera nada nuevo.

Me desvistió y me sentó en la cama y empezó a darme el sexo oral más delicioso que he recibido nunca. La punta de su lengua tocaba mi clítoris muy despacio, a veces en círculos y a veces en línea de abajo hacia arriba. Yo me iba mojando con cada movimiento y entonces quise devolverle el favor pero él no me dejó. Me volteó y me puso en cuatro sobre la cama y él de pie seguía comiéndome ahora desde atrás y en una de esas sentí una fuerte nalgada que me excitó mucho más.

Se puso un condón, y al momento que me penetraba me dijo que tenía el mejor culo que se había cogido en su vida; me jalaba el cabello de la nuca diciéndome: "eres una puta, y a las putitas como tú hay que cogérselas bien". Yo estaba a punto de venirme y él se dio cuenta porque entonces me puso sobre mi espalda y me dijo "tócate, quiero ver cómo te vienes" mientras él se masturbaba y me miraba maniobrar en mi "pepita".

Al momento de venirme me mordió un pezón y me metió uno de sus dedos suavemente a la vagina, incrementando el placer a tal punto que me hizo gritar. Se quitó el condón con prisa y se vino sobre mis senos. Lo limpié con cuidado con la lengua y su piel se erizó de pies a cabeza.

Me quedé dormida escuchando su voz en mi oído, diciéndome que le gustó hacerme gritar y que a la siguiente usaríamos ese vibrador que vio muy tarde sobre el tocador del baño.

Desperté y lo vi ya alcanzando la puerta, se regresó a besarme en los labios y dijo "Alrato te llamo".

Crónica de un Fin de Semana Inesperado (vol. II)

2010-08-16T06:15:00.000-07:00

Él, era un tipo de lo más equis. Ni gordo ni flaco, ni bajo ni alto, ni blanco ni moreno. Era más bien uno de esos especímenes de cara perfectamente olvidable. Uno de los que se pierden en un grupo de cinco y no podría llamar la atención aunque lo intentara. Llevaba unos dockers beige y un polo blanco, un reloj cero ostentoso y creo, que una cadenita de oro al cuello... aunque no estoy segura. No llevaba anillos y no le vi tampoco celular o blackberry, ipod ni cualquier otro gadget de los que la mayoría de los hombres adora presumir.

No me estaba coqueteando ni trataba de impresionarme. Era un extraño ejemplar sin pose y sin aparente objetivo más que el de charlar... Yo no salía de mi asombro a pesar de ya llevar un buen rato sentados en una banca platicando de todo y de nada al mismo tiempo.

Dejé de escuchar su plática en un momento y mi mente empezó a volar. Me imaginé esos labios recorriendo mi cuello, esos dientes grandes y parejos mordiendo mis hombros. Inspeccioné sus piernas a través del pantalón y vi unos muslos de corredor, fuertes y bien formados. Después miré sus manos y me dieron la impresión de ser manos de niño. Más bien pequeñas, sin cicatrices ni marcas de ninguna especie. Claro, trabajar frente a una computadora provoca si acaso Síndrome de Túnel Carpiano, pero eso no se nota a simple vista.

Empecé a poner más atención entonces a su cara. Qué diablos tiene este tipo que ha hecho que me quede aquí pendejeando como noviecita de pueblo sentadita, en lugar de irme a echar desmadre? Para estas alturas yo ya me había olvidado de leer y quería guerra. Vi que sus ojos no eran cafés como yo pensaba sino color miel claro, y él notó la inspección de la que estaba siendo objeto porque se me quedó mirando igual, fijamente y en silencio. Sentí como un cosquilleo me recorría la espalda y era una sensación rica, sentí mis pezones duros debajo de mi blusa y moví los brazos tratando de taparlos. -Y desde cuándo tan tímida, pensé. Me pareció ver que él sonrió ligeramente pero no puedo estar segura. Yo lo hice pero su gesto no cambió.

Yo quería guerra y decidí despedirme. Pensé en que mi vibrador me estaba esperando en mi hotel y en las pelis que seguramente me encontraría. Quería guerra y no me iba a llevar a este tipo que acababa de conocer y que ni siquiera me gustaba. Sin embargo había algo de él que me calentaba a morir. Por un segundo consideré invitarlo al hotel. Digo, no sería la primera vez que me aventara un One-Night-Stand pero una cosa es salir de cacería y otra andar desarmada y que la presa nos encuentre por casualidad.

Llegué al hotel y la espera del elevador se me hizo eterna. Entré a la habitación y me desnudé en friega. Cerré las cortinas, bajé la luz y prendí la tele. Encontré una peli donde dos hombres le daban a una morena sobre un sofá, mientras otra se masturbaba sobre una silla. Me senté enmedio de la cama y empecé a tocarme. No necesité el lubricante, estaba mojadísima. Qué pedo conmigo? Pusé el vibrador en velocidad 5, no estaba para empezar despacio. Me urgía venirme, una y mil veces. Me lo imaginé mordiendo mis pezones mientras jugaba al mete-saca con mi dildo.

Imaginé su voz diciéndome que sabía quién era y lo que me gustaba y por eso él me iba a dar lo que yo tanto deseaba. Me lo iba a dar todo por atrás mientras me metía el consolador por delante. Mis gritos se confundieron con los de la morena de la tele y quedé rendida y con la vulva palpitándome aún.

Después sólo un pensamiento ocupó mi mente hasta que me quedé dormida "Me lo tengo que coger".

Crónica de un Fin de Semana Inesperado (vol. I)

2010-08-12T06:21:00.000-07:00

Bien dicen que nada como un viaje para expandir nuestra perspectiva, y pues la neta, aunque al principio fue un fin de semana de negocios, los días que me tomé después me ayudaron muchísimo. Claro, que al tigre no se le borran las rayas cuando está descansando. Así que les voy a contar que me porté un poquito mal.

Pero nomás tantito.

Digamos que de viernes a domingo el asunto fue estrictamente de negocios. Yo como acompañante claro, de un hombre de no malos bigotes y corazón harto generoso. Justo como me los recetó el doctor. El caso, es que eso de ir de "Asistente Personal" es muy divertido cuando las conferencias se acaban y todo el mundo saca su YO interno y verdadero. Es todo un espectáculo ver a las féminas en traje sastre, apuradas y super serias el primer día, y al final del segundo verlas todas desveladas, ojerosas, y tratando de dismular las cogidotas que les meten sus jefes y sus colegas.

Era casi el paraíso.

Pero como la vida sexual de la demás gente me viene valiendo madres, en la tarde de ese sábado yo estaba en thinking mood y le pedí a mi cliente VIP que me cambiara el boleto de avión para ayer pasado el medio día. Necesitaba tiempo para mí y él que es tan comprensivo no se negó a nada. Incluso, me cambió de hotel a uno de más bajo perfil pero igual de cómodo y me dejó una lanita extra para mis "chuchulucos".

Si no supiera cómo es de cabrón, ya le habría aceptado el puesto de Casa Chica No. 3 que tan insistentemente me ha ofrecido.

En fin que nos despedimos en el lobby del segundo hotel y ya lejos de las miradas curiosas del personal que aparentemente no se percatan de nada pero en todo están, se trepó a su taxi y me dio las llaves del carro en renta. Aproveché para darme una vuelta sobre la avenida principal y ver qué había de nuevo en ese lugar que ya conozco tan bien. Una nueva boutique, un nuevo restaurante y el mismo antro de siempre aunque yo no estaba para fiesta esa noche.

Me compré un nuevo traje de baño, nuevas sandalias, lentes de sol desechables y un nuevo esmalte de uñas. Necesitaba un pedicure urgente pero odio a las dependientas de las estéticas que son tan delicadas como un carnicero de La Merced por lo que decidí que me tomaría un par de horas para consentirme en el hotel.

Después de una sesión de belleza en el jacuzzi con mis exfoliantes, mascarillas y demás, me sentía como nueva y con mucha energía, por lo que me fui a mi restaurante favorito, pedí esa pasta con salmón que tanto me gusta y al final me eché una margarita de esas que sólo Martín, el barman de ese lugar, sabe preparar. Disimuladamente, le dí una escaneada a las mesas de alrededor y me encontré con varias parejas de esas nice festejando aniversarios, un güey con copas de champaña que a lo lejos denotaba una propuesta matrimonial en puerta, un par de familias con chamacos ya dejando la adolescencia -y una cara de aburrimiento peor que en misa- y sólo yo como hongo en la mesa para dos en la que me sentaron.

Es chistoso porque los meseros siempre preguntan si estoy esperando a alguien con una sonrisa, y cuando contesto que no ponen cara de perritos regañados y me atienden rapidísimo y de buen modo.

Que así fueran siempre, los cabrones.

Total que ya estaba al final de mi margarita cuando vi que alguien entró, me miró por un par de segundos como queriendo reconocerme y luego desvió la mirada al responderle el saludo al capitán de meseros. Pedí una segunda margarita porque ese Martín tiene una mano maravillosa y me quedé pensando en mi siguiente parada. Bar o Antro? Caminata o cuarto de hotel? Peli o Libro? Sex Shop o Playboy Channel? Balcón o Piscina? Kinky o bien portada?

Pagué mi cuenta terminada mi tercera margarita, y al salir del restaurante sentí la mirada de alguien y al voltear sólo vi un par de ojos sorprendidos y un dedo sobre los labios de un cuasi-adolescente que me pedía guardara silencio. Mi mente empezó a buscar en mi archivo de caras la de este chamaco y lo reconocí al fin. Uno al que le puse un estate quieto hace como dos semanas por andar jugando al fotógrafo con su celular.

Seguro pensó que lo delataría delante de su mamá, pero qué necesidad de arruinarle el cumpleaños a la señora? Me cagué de risa y me regresé caminando al hotel. Ya le cobraré mi silencio en el AVPM la siguiente vez.

En el camino encontré como siempre un sin fin de vendedores ambulantes que me ofrecían desde pulseritas y colguijos de plata hasta trencitas de colores y tatuajes temporales, pero el más extraño de todos fue uno que vendía libros usados. Bien dicen que hay que ampliar la variedad de los productos o extinguirse en el mercado. Me paré a leer los títulos buscando uno que me llamara la atención cuando sentí acercarse a alguien.

Se agachó interesado y tomó un libro mientras yo dejaba "El Manual de la Perfecta Cabrona" de nuevo sobre el piso cubierto por una manta con estampado de plantas de mariguana. Encontré entonces un libro que me sonó conocido "The Girl With The Dragon Tatoo" así en inglés, y me acordé del cliente que alguna vez me lo recomendó. Hice ademán de tomarlo con mi mano izquierda cuando otra mano hizo lo mismo al mismo tiempo.

Era él, pero yo no lo sabía. Me dijo que yo tomara el libro pero le dije que lo iba a comprar, que si quería verlo se lo "prestaba" para examinarlo pero que al final me lo iba a llevar. Entonces sacó rápidamente un billete de su cartera y se lo dio al vendedor mientras yo decía "Oye, noooo!"

Pinche güey, pensé yo. Me decido a leer y me gana el puto libro.

Estaba a punto de mentarle su madre cuando al recibir el cambio me miró y me dijo: "Te lo regalo"

Se me bajaron los calzones, literal. Pero no ahí ni en ese momento.

ok, ok, sí ya! Ese pinche vacíooooooooo!!

2010-08-03T04:26:00.000-07:00

Primero, escribo este post estando super encabronada conmigo misma por pendeja. Contesté todos los comments del post anterior y no se publicaron porque excedía el número de caracteres y TODO SE FUE A LA MIERDA!!! Y como no estoy en condiciones de repetirlo todo (lo repito o escribo algo nuevo) pues se aguantan.

Lo único que recuerdo que sí vale la pena mencionar es que Metrópolis mencionó a El Vacío.

Ese que no se llena ni con halagos, ni con regalos, ni con un nuevo par de zapatos. Ese que no se va aunque nosotros seamos las que nos vayamos a la playa, o de fin de semana a Valle, o de shopping, o a tomar el trago con las amigas. Ese que siempre nos está esperando en casa, cuando llegamos cansadas, con el peinado a cuestas, las pestañas postizas a medio pegar, una uña rota y una cruda moral. Ese que siempre está ahí cuando nos desmaquillamos y desayunamos una rebanada de pizza fría y un café de microondas.

El mismo que está aquí a mi lado cuando en las madrugadas me encuentro sola frente a mi lap sin más compañía que estas letras y mi propia anonimidad.

Ese es el precio por las noches de glamour, las luces, las miradas ansiosas, las pelucas de colores y los perfumes caros. El precio de esta vida "fácil" como los que no tienen ni puta idea de ella, la llaman. Ese vacío que se compara con el eco de una risa, la tibieza de una sábana que dura apenas unos segundos, o la toalla húmeda que queda en el piso de un hotel.

Ese vacío que sólo puedo echarme al hombro y con él seguir haciendo mi vida; bailando en el AVPM, riendo con mis clientes, haciéndolos felices, escuchándolos y aceptando su dinero, su atención y sus regalos.

Ese, mis queridos alumnitos, es el que me acompaña en todo momento.

qué es lo que quiere una teibolera?

2010-07-28T04:36:00.000-07:00

Las teiboleras somos especímenes aparte, pero no por eso dejamos de ser mujeres. También buscamos a ese alguien que nos haga sentir que se nos enchinan los pelos que no tenemos allá abajito.

[Nunca se han preguntado porqué los hombres cuando van a un AVPM dicen "vamos a ver pelos" si eso es precisamente, de lo que carecemos la mayoría de las bailarinas? Dudo que se refieran a nuestras espléndidas cabelleras]

En qué estaba? Ah si! Les decía que al final las teiboleras seguimos siendo viejas (y ni se hagan las ofendidas por el término que es con harto cariño) y nos encanta que nos piropeen y nos chuleen. Las teiboleras somos exhibicionistas como pavo reales, astutas como zorras y encantadoras como sirenas (hoy ando de poetisa).

Pero qué mujer no lo es? Y si aparte de alimentarnos el ego, nos alimentan la cartera pues aún mejor.

[*suspiro*]

O ustedes qué creían que buscábamos? Amor? jijijijiji

con cuántos hombres se acuesta una teibolera?

2010-07-15T03:56:00.000-07:00

Creo que esta pregunta es la que todo el mundo se hace y no nomás con las mujeres que nos dedicamos a esta fascinante profesión. O no?

Hace un par de semanas un cliente me preguntó -así de barbas- el número de compañeros de cama que he tenido. Para empezar, no es la primera vez que me lo preguntan, sin embargo, sí es la primera vez que he tratado de esforzar en responder, sin éxito alguno. La neta, no me acuerdo de todos y mucho menos el orden cronológico de ellos.

Siempre que alguien me pregunta algo para lo que no tengo una respuesta inmediata contesto con otra pregunta: Para qué quieres saber? Generalmente, para salir del paso y darme tiempo de buscar alguna respuesta honesta o al menos, una creíble.

Porqué los hombres insisten en saber la historia sexual de una dama, a ver? Qué chingados les importa si el número es tan corto como un equipo de fútbol o tan grande como un batallón de infantería.

Yo digo que es nomás para JODER y hacerse chaquetas mentales porque al final: qué mujer dice la verdad? jajajaja!!

Las mujeres pensamos algo como: "diez serán muchos o pocos?" y los hombres piensan: 4! no mames... 6! putamadre... 10! son un chingo... 30! ésta es una putaaaaaaaa!!! Aquí todo lo que podamos contestar será usado tarde o temprano en nuestra contra. O no?

Así que para qué preguntar? Qué morbo les satisface un número que deep inside saben es más falso que una moneda de tres pesos. A ver!

Para que vean que soy super buena onda, voy a ennumerar algunos de los que sí me acuerdo (para bien o para mal). Ahí les va.

El primero porque pues ese nunca se olvida; aunque se intente.
El segundo pues porque le sigue al primero.
El tercero porque fue el primero que me dijo que si yo era frígida. Saludos, pendejo!

A partir de aquí puede que alguien haya sido omitido. El órden en que aparecen no es precisamente en orden cronológico:

4. El vecino en esas vacaciones de verano.
5. El que iba en el grupo de a lado y no era precoz, sino lo que le seguía. Horror.
6. El que adoraba mis pies.
7. El que tenía nombre de protagonista de peli de acción.
8. El que era español.
9. El que gastaba una fortuna en llamadas a mi celular.
10. El que me enseñó a medir a distancias con los dedos de mis manos.
11. El que tenía el pene más hermoso que he visto en la vida.
12. El que caía poca madre y era buenísimo para el sexo oral.
13. El que me aplicó la de "ahorita vengo, voy por cigarros".

+ algunos de los que prefiero ni acordarme. Todos estos ANTES de entrar a trabajar al AVPM. Siii!!!!! Ni son tantos o sí?

Una vez en el ambiente, la neta, es que he perdido la cuenta.

Marmaduke Duke - Rubber Lover

2010-07-13T03:48:00.000-07:00

Me gusta esta rola:

Confesiones de una teibolera (Vol. IV)

2010-07-12T05:23:00.000-07:00

Yo sabía que esa relación ya no daba para más. Que los mejores tiempos ya habían pasado y que nada de lo que él dijera o hiciera me convencerían de seguir con él.

El problema es que él tenía una opinión distinta.

Empezó a hostigarme. Porqué se ponen de tercos? Porqué se aferran cuando uno ya los mandó a la chingada? Porqué creen que un NO es un "sígueme rogando que igual y me convences"? Putamadre! Con lo que me caga que me rueguen.

El señor en cuestión se dedicó a vigilarme. Literal. Dejé de contestarle las llamadas y desconecté el timbre de mi casa. Ah, pues él se hizo amigo del conserje, del viene-viene de la esquina, de la señora de la lavandería, del que me vendía los cigarros, etc.

En el trabajo no había salida. No podía hacer que le negaran la entrada y lo tenía ahí todos los putos días y cuando el cover del AVPM empezó a sangrar su bolsillo, él se hizo amigo de uno de los del Valet Parking para que "le echara aguas" cuando yo llegaba o cuando me iba y estoy segura que se la vivía afuera del antro dándole propinas al personal para que fueran sus ojos dentro del lugar. Me espiaba, me perseguía y yo no me sentía segura ni en propia casa.

Cambié mi teléfono fijo, número de celular y chapas de todas mis puertas. Pero él no se rendía: me enviaba al trabajo cartas, flores, chocolates, osos de peluche, cd's románticos, etc. Cuando eso no funcionó empezó a enviarme bolsas carísimas, zapatos, perfumes y joyas. Seguro pensó que podía comprarme. Iluso. Como tampoco funcionó empezó a llamar a mis amigas, amigos, familiares.

Ahí es cuando casi lo mato. No me gusta que se metan con mi familia y no sé de dónde carajos consiguió el número de la persona más cercana a mí. Cuando esa persona me llamó para contarme lo desesperado que Él estaba y que por favor, permitiera que hablara conmigo o quién-sabe-de-qué-podía-ser-capaz supe que tenía que hacer algo para que de una vez por todas le cayera el veinte de que no había vuelta de hoja.

(Me cagan los chantajitos baratos de "si me dejas me mato". Yo pensaba "pues ya güey! mátate, se te hace tarde". Pero Dios no concede caprichos ni endereza jorobados.)

Algunos de mis adorados de seguridad se ofrecieron a hablar con él para pedirle que me dejara en paz. Uno de mis clientes VIP me dijo que con una palabra mía y él amanecía encuerado enmedio de La Marquesa y con una madrina marca Acme. Una de mis compañeras me dijo que tenía a su Bruja de confianza que podía darme unos polvos para alejar a las personas indeseadas y que de paso, me protegiera del "mal de ojo" que de seguro este infeliz ya me había echado.

No quise tomar medidas tan extremas pero sí hice algo que le envió un mensaje más que claro: Empecé a salir con otro. Dicen que para que un clavo saque a otro clavo el primero tiene que ser más grande, no?

Esta tampoco fue la decisión más sabia ni tampoco la más prudente, pero para situaciones desesperadas soluciones desesperadas. Claro, no entendió de la noche a la mañana pero después de un par de meses creo que se hizo a la idea de que esta muñeca se había cambiado de aparador.

De ahí prometí que nunca más andaría con un casado por muy honesto -guapo y generoso- que fuera.

Y a pesar de querer portarme bien, de la movida con "el otro clavo" tampoco salí ilesa... ups! Pero eso se los cuento luego.

Confesiones de una teibolera (Vol. III)

2010-07-05T03:30:00.000-07:00

Como no hay mal que dure cien años ni pendeja que lo aguante, mi oportunidad de escapar me la proporcionó él solito.

Cualquiera que nos hubiera visto habría pensado que éramos una pareja "normal". Una chica normal con un novio normal que disfrutan juntos de sus días normales. Una parejita de novios cualquiera, vaya! Ese día, habíamos terminado de comer, yo estaba lavando los trastes y él me ayudaba a recoger la mesa cuando, utilizando el tono más casual que podría haber usado nunca, me dijo que tenía que irse porque alguien de su familia estaba en el hospital.

Me alarmé un poco porque claro, pensé que tal vez sería la mamá o qué sé yo. Nunca me imaginé que me diría que era la esposa que estaba pariendo a su tercer hijo! Y no es que yo hubiera olvidado el detalle de su existencia. Era simplemente que dentro de mi cómoda vida esa presencia no tenía cabida. Resultaba más fácil pretender que no existía, depositarla en el último rincón de mi mente y así olvidarme que él era un hombre ajeno.

Supongo que esa comodidad él la traducía como aceptación y no lo culpo. De hecho, nunca le hice una escenita ni le eché siquiera una indirecta. Nunca le dije "claro, te vas para estar con ella" o esos clichés baratos de telenovela. Yo sabía muy bien mi lugar y por lo mismo me callaba la boca. Ahora pienso que le hacía la vida demasiado fácil.

Exceptuando la parte de mi trabajo, claro está. Debo reconocer que él nunca mencionó nada al respecto. Tampoco nunca me interrogó acerca de lo que pasaba cada noche en los privados.

Era una especie de acuerdo mutuo, supongo. A sus ojos yo también era una mujer ajena. Y no de uno sólo, sino de muchos. Si él encontraba algo de consuelo en eso nunca lo supe. Pero de que encontraba justificación para su comportamiento, me queda clarísimo.

Yo no esperaba una respuesta directa. No la vi venir, ni la escuché llegar. Un bebé recién nacido!! Ahora esa rival fantasma cobraba vida, cara y olor. Olor a bebé. No sé exactamente cómo sucedió pero en ese instante me cayó el veinte. Si eso es lo que ven los que están a punto de morir es una sensación de la chingada. Vi al bebé que no conocía, llorando a lado de su madre que no sabía dónde rejijosdelagranputa estaba el padre de su hijo mientras ella lo paría.

Pero y dónde chingados estaba yo y qué diablos estaba haciendo? Qué buscaba? Qué perseguía? A dónde llegaría? Si ustedes piensan que las teiboleras somos unas hijasdeputa tienen todo el derecho de pensarlo, afirmarlo y sostenerlo (sin albur). Pero que conste que sí tenemos consciencia aunque tratemos de no utilizarla mucho. Yo no sería quien le quitara a ese niño (fue varón y él no cabía de tanto orgullo) a su padre.

Una cosa era "pelear" con una igual por un cabrón, y otra muy diferente ser la villana del cuento que le arrebata a un inocente a su padre. Lo imaginé de nuevo llorando, indefenso, envuelto en una cobijita en su cunita mientras yo, me cogía a su padre atado a los postes de la cama y sobre sábanas rojas.

O sea sí qué rico pero ni madres. No quería cargar también con la infelicidad de un chamaco en mi consciencia (que es muy chiquita para semejante bulto). Ese día las cosas no terminaron bien. Le pedí que se fuera y que no volviera pero él no se movió de ahí. Cuando intentó abrazarme lo empujé y le grité. Mis venas hervían de coraje, de miedo, de darme cuenta que estaba cometiendo la mayor estupidez de mi vida y que no iba a obtener nada bueno de eso. Creo que los gritos los escucharon todos los del edificio pero en ese momento no importaba.

Lo saqué a empujones e insultos. Quería estar sola y él no se largaba. Le aventé un cenicero, un adornito de mesa y no recuerdo ya qué más. Me temblaban las manos y si no se hubiera ido a tiempo no sé qué habría pasado.

Me quedé trabada del coraje y más coraje me daba sentir las lágrimas que se me escurrían por el rostro. Fui a la cama, la deshice, golpeé el colchón que compartimos tantas veces, desgarré la almohada que tenía su olor y grité tanto que me dolió la garganta. No supe a qué hora me quedé dormida.

I n t e r m e d i o

2010-07-01T03:53:00.000-07:00

Antes de seguir con la narración, tengo una pregunta qué responder que se me hizo muy interesante y con la cual llevo más de una semana buscando la respuesta correcta.

Oscar Vazquez quiere saber algunas de mis canciones favoritas y no puedo decidirme:

para una peda.....
para bailar.....
para bailar en el AVPM....
para dedicar a alguien.....
para que me la dediquen.....
cual es la canción que nunca me han dedicado pero que me gustaría me dedicaran....
y cual es la canción que no me gustaria que me dedicaran......

Y es que por ejemplo, mi canción favorita para una peda depende enteramente del motivo de ésta. Si es "contra ellos" sin duda aplicaría una de Paquita, jajajaja. Lo malo es que Paquita no me gusta. Si es de "desmadre" con las amigas pues igual aplicaría Paquita, jajajaja!

En fin, como aún sigo indecisa, les voy a decir qué canción YA ME DEDICARON y no me gustó nadita. Supongo que esto responde al número 7.

Y si adivinan quién fue, les doy un punto extra.

Besito,
Xinnah.

Confesiones de una teibolera (Vol. II)

2010-06-28T04:35:00.000-07:00

Esta historia y sus personajes NO son ficticios. Cualquier parecido con la realidad NO es ninguna coincidencia; así que con cuidado que ya sé quién eres y a qué te dedicas y en cualquier momento se entera tu vieja.

Así empezó una relación en la que según yo, no tenía nada qué perder. En muchas ocasiones, salí con güeyes (sí, güe-yes) con los que sólo buscaba pasar un rato agradable. Y claro, ellos buscaban exactamente lo mismo por lo que nunca había salido lastimada (ellos, sólo a veces). El pedo es que en esta ocasión el tipo me gustaba mucho, se dio cuenta y de ahí empezó a tomarme la medida.

Su manera de arreglarse era impecable. El cabello no se le movía, siempre andaba bien rasurado, con corbatita y camisa y siempre oliendo delicioso. Me trataba como a una princesa, me llevaba a comer no a los más elegantes restaurantes pero sí a donde todo lo que me servían era riquísimo. Me hacía regalitos grandes y pequeñitos, me llegaba de la nada con un ramo de flores y era muy, muy espléndido.

Las tareas domésticas era algo por lo que yo dejé de preocuparme porque él se encargaba de que alguien limpiara mi depa, lavara mi ropa y llenara mi despensa. Yo no tenía que preocuparme por nada. Él siempre estaba al pendiente de mí. Me llamaba por lo menos cada hora y si por alguna razón no podía hacerlo, yo recibía al menos un mensaje de texto para que supiera que él estaba pensando en mí.

Qué más podía pedir?

Los fines de semana eran otra cosa. Generalmente, nos veíamos el sábado un ratito nomás ya que el domingo pues "era familiar". Así que esos domingos yo aprovechaba para salir con mis amigas o de plano echar la hueva frente al televisor todo el día.

Sin notarlo, él se fue haciendo parte de cada una de mis actividades. Me levantaba con una de sus llamadas, comíamos juntos siempre e incluso hasta me llevaba al AVPM.

Llegó el momento en que yo ya no trabajaba cómoda. Uy, Segundo error! Ya no me daban ganas de ir al AVPM y cuando iba estaba todo el tiempo al pendiente del celular. Ya no podía bailar como antes de conocerlo, ni comportarme como si nada ante mis clientes. Mis ingresos empezaron a bajar considerablemente y obvio, fue él el que se ofreció rescatarme.

Así que ahora también pagaba mis cuentas. En estos momentos yo dependía de él en todos los sentidos pero estaba contenta como foca: con el agua hasta el cuello y todavía aplaudiendo.

Pasaron no sé ya cuántos meses en los que yo vivía en una jaula de oro sin darme cuenta. Era "feliz" aunque no tenía libertad ni la extrañaba. Mis amigas dejaron de frecuentarme, mis amigos dejaron de llamarme y yo no quería ni tenía a qué salir, ya que tenía todo lo que me hiciera falta en casa. Claro, excepto a él pero era un precio que se me hacía poco a cambio de la "estabilidad" que yo con tanta ansia estaba buscando.

Continuará...

Confesiones de una teibolera (Vol. I)

2010-06-25T01:35:00.000-07:00

Sé que las teiboleras tenemos fama de ser unas cabronas. Y la neta es que sí lo somos. Nos gusta la imagen de autosuficientes, independientes y jijasdelatiznada que vamos forjando a nuestro paso al romper los corazones de nuestros pobrecitos Clientes.

Pero para confort suyo, déjenme les digo que no siempre es así. También los clientitos tienen lo suyito. Les voy a contar una pequeña historia.

Resulta que hace ya un par de años, en una de esas noches que una va a trabajar más por costumbre que por meras ganas, en las que el salón del AVPM estaba semivacío y apenas un par de mesas ocupadas, estaba yo rascándome las... bueno! digamos que estaba yo pensando en la inmortalidad del cangrejo cuando un meserito se me acercó y me tomó de la mano.

Yo pensé que de repente se había tomado demasiada confianza pero no. Es como normal en el AVPM que cuando un cliente te solicita, el mandadero en cuestión (puede ser el Capi, el Gerente, alguno de seguridad o como en este caso, el mesero) te toma de la mano y te lleva a la mesa donde reclaman tu candorosa presencia.

Cuando llegué no podía creer mi suerte. El hombre más guapo que yo había visto en mi vida -ever- estaba ahí sentadito esperando por mí (y no, no era Gerard Butler). Con una gran sonrisa y unos ojos hermosos me recibió, me invitó una copa y me pidió que lo acompañara a comer. Todo un caballero, carajo!!! Así justo me lo había recetado mi psicóloga.

Total que pues no me hice del rogar ni siquiera cuando vi el signo inequívoco de que ya tenía dueña. Una enooorme sortija de matrimonio adornaba su dedo anular izquierdo. Pero pues ni pedo. Uno no elige a sus clientes (bueno, no siempre). Y pues fue directo al grano. Le gusté y quería "conocerme" más y claro, no iba a ocultarme que era un hombre con compromisos porque pues él creía ante todo en la honestidad como la base de cualquier relación. Tanto en las de placer como en las de negocios.

Yo, he de reconocer que se la compré completita. Con la química que me producía no podía preveer que "conocer" más a fondo a este hombre casado me traería problemas a la larga. Pero cuándo uno está deslumbrado pues qué va a andar poniendo la ardilla a girar. O no?

En fin que acepté aquéllo del "conocimiento mutuo" y empecé a salir con él regularmente. Ups! Primer error.

La primera cita afuera del bar fue un inocente desayuno. Bueno, almuerzo tardío porque a la hora del desayuno pues yo nunca estoy despierta.

Y el lunes les cuento lo que pasó después.
Que tengan un buen fin de semana y ojalá que el Messi se rompa una pata.
Oremos por eso.

sí estoy!!

2010-06-22T03:55:00.000-07:00

Estoy preparando un nuevo post. Aunque no lo crean. El problema es que sigo lenta para escribir, me desespero y mejor lo dejo; y para acabarla de amolar mi conexión a internet apesta...

Suena familiar?

Pero sí estoy, OK?

Digamos que les estoy preparando algo jugosón.

Besitos y a echarle porras a México para el partido de hoy.

Ya les cayó la voladora, cabrones escuincles!

2010-06-16T03:37:00.001-07:00

A ver, a ver. Para empezar se me van sentando en sus pupitres y le bajan a su desmadre dos rayitas. Ya llegó la Miss Xinnah y ahora sí van a saber lo que es amar a Dios en tierra de indios. Ya leí todos sus comentarios, tanto aquí como en FB y no puedo contestarlos todos porque esta mano ya está mejor pero aún no al cien. Ok?

Evítenme la pena de mandar a hablarle a sus papás... Momento, a lo mejor no es tan mala idea. Los que tengan papás de menos de 50, de buen ver y que sean generosos que levanten la mano.

Metrópolis, deja de ver con ojitos de borrego a medio morir a Scaramouche y pásame tu cuaderno de tareas. Sol, ya deja de hacer como que se te cae la goma a cada rato. El pobre de Latin ya está haciendo bizcos.

A los que osaron pensar en cambiarse de escuela, les aviso desde ahorita: tendrán tarea extra o dos puntos menos sobre examen final, y ésta va para ti, Gallo.

(Pus'éstos!!!!)

Ahora les cuento que su maestra Sí ha estado chambeando. No crean que todo ha sido cocos con ginebra a la orilla de la playa. Bueno hubiera sido! Pero si yo no le chambeo no hay quien pague los gastos, así que con todo y manita desconchabadita me tuve que fletar en el AVPM.

A poco no soy bien profesional? Obvio, no pude andar en el tubo pero sí pude darme mis vueltas para saludar a mis clientes VIP y para que mis compañeritas no se olvidaran de mí.

Y por cierto, con la novedad de que al AVPM llegaron muchas conocidas porque con eso de que otro famoso tugurio estuvo o está cerrado (ZEXTERMINIO, ya se arregló lo del XS?) pues muchas fueron a parar en mis territorios.

Lo bueno es que no soy nada envidiosa por lo que no tengo pedo alguno con las "nuevas", que de nuevas tienen lo que yo de Chef pero bueno. Les dimos su bienvenida de todas maneras porque uno nunca sabe cuándo se van a necesitar de esas amistades. O no?

Y ya me voy porque me tardé horas escribiendo este post para que ustedes ingratos ni me lo agradezcan. Voy a dormir.

Gracias a todos por preocuparse por mí.

Tarea: Cuéntenme en dónde van a ver el partido de mañana de México contra Francia.

CIRCULAR

2010-05-03T06:16:00.000-07:00

CIRCULAR

Por medio de la presente, se les informa a todos los alumnos del corriente curso escolar que la Miss Xinnah, responsable de "Más cabrona que bonita" estará ausente por causas de fuerza mayor ajenas a su voluntad.

En otras palabras, la Miss Xinnah se fracturó la mano -derecha- por culpa de un perro (no se rían, cabrones! o los repruebo). Por lo que no habrá clases en las próximas semanas hasta nuevo aviso.

Dicen los doctores que hay que tener la mano en reposo por al menos 3 semanas pero los doctores siempre dicen menos tiempo del que uno realmente necesita para no asustar a sus pacientes.

La Miss Xinnah está muy preocupada por el desempeño de sus alumnos por lo que pensó en enviar a una maestra sustituta pero Roxx aunque es muy buena enseñando, no cumple con los requerimientos que la Secretaría de Educación Teibolística y de Striptease marca.

Luego, La Miss Xinnah pensó en enviarles a Elba Esther pero supuso que sus alumnos preferirán "no aprender nada" a que esta maestra "les enseñe". Espero no estar equivocada.

No se preocupen que las clases les serán repuestas una vez que la Miss Xinnah se recupere. Mientras tanto, tienen un trabajo extra para entretenerse y que no tengan malos pensamientos:

Todos están obligados a ir a un AVPM, pasársela bien y tomar nota de al menos una cuartilla. El que no entregue reporte escrito tendrá un punto menos sobre examen bimestral.

Los que tienen trabajos adicionales al ya mencionado son:

Scaramouche. Ver comentarios del post anterior.
Sol debe ser más cabroncita con los hombres. Nada de aflojar aquellito en la primera cita ni en One Night Stands. El que quiera azul celeste que le cueste (y esto incluye al niño Scaramouche, morten y demás compañeritos del salón).
Lilith, tu trabajo adicional también está en los comentarios del post anterior.

Trataré de estar pendiente a través de FB pero, comprendan que no puedo escribir mucho y si lo hago, me lleva demasiado tiempo.

De hecho, estoy pensando en irme a unas forzadísimas vacaciones a algún lugar tranquilo. Igual y ahora puedo leer todos esos libros de los que -según los que saben- me he perdido. Se me hace que también me pondré al corriente en cuanto a pelis y series de televisión.

Recomendaciones en los comentarios.

Pórtense bien o ya saben cómo les va. Nos leemos pronto.
Besos,

Xinnah.

no todas somos iguales!

2010-04-21T03:50:00.000-07:00

Me acuerdo que cuando iba a la prepa tenía una maestra que era una verdadera BITCH. Era una hija de la chingada con las alumnas, pero con los alumnos (varones) era toda sweet y comprensiva. O sea, qué pedo con su vida?

Esto sale a relucir porque hace unas semanas un cliente me estaba hablando de una novela buenísima escrita por un sueco llamada en español "Hombres que no aman a las mujeres" y empezó a regañarme porque no me doy tiempo suficiente para leer y esas cosas. [Ya saben cómo a veces ustedes, mis queridos hombres, quieren mostrar su lado paternal a deshoras. Medio punto por intentarlo]. El caso es que le dije que para qué irnos tan lejos si yo convivo diario con mujeres que no se aman a si mismas y que en consecuencia odian a las demás mujeres. O no?

Aquí en el AVPM veo todos los días a mujeres que son capaces de perdonar lo imperdonable a cualquier hombre pero no así cuando la que comete el error es otra mujer -o ellas mismas. O sea, no todas somos iguales, esas sin duda son las PEORES.

Pero estoy segura que mujeres malditas de este tipo las hay en todos lados, no sólo en los téibols. Cuéntenme, mis queridos alumnos, les ha tocado ver a una Mujer Maldita en acción?

Punto menos al que no participe.

Y es que siempre estamos viviendo de noche

2010-04-14T05:49:00.000-07:00

Me choca esta canción pero pues creo que viene al caso.

Lo que andaba rondando mi mente antes del post anterior es algo que quizá muchos de ustedes ya hayan pensado alguna vez. Claro, siempre y cuando vivan de noche como yo. Si son niños bien portados que trabajan de 9 a 5 pues son de los afortunados -y poquísimos- que viven una vida "normal" en esta ciudad.

Mis días son terriblemente cortos. Claro, son gajes del oficio y no puedo quejarme mucho. Sin embargo, eso no quiere decir que no pueda expresar mi total desacuerdo en ciertas cosas. Si el DF (o Mexico City como le dicen los extranjeros) es una ciudad que no duerme, con más de 20 millones de habitantes (o cuántos llevamos ya?), si los horarios de trabajo son tan extensos (o quién sale a las 5 pm de su oficina? ya, la neta), si pasamos por lo menos una hora entre el tráfico para desplazarnos a cualquier lado: trabajo, escuela, centro comercial, antro, AVPM, cantina, Starbucks, Cine, gym, etc.

Porqué, me pregunto yo. Porqué chingados no hay LAVANDERÍAS abiertas las 24 hrs? O porqué de perdida no tienen ENTREGA A DOMICILIO. Ay, muero! muero! Y eso, es sólo por tratarse de un ejemplo. Nunca me da tiempo. O duermo, o como o chambeo. O porqué no hay lavanderías que te entreguen tu ropa en una hora mientras tú haces el super (a media madrugada, claro). Porqué no en vez de Tintorería Express afuera de cada Comer, hay una lavandería?

Otra. Los Zapateros. Yo sé que está cabrón pedir tanto. Que estos señores pocas veces tienen el trabajo listo para cuando tú los necesitas; ahora, servicio a domicilio es como un sueño guajiro. Pero si lo "franquiciamos" y por lo tanto lo "estandarizamos" no sería un buen negocio? No creen? A lo mejor para muchos sale más barato comprar zapatos nuevos, pero yo tengo unos que aunque viejitos ya -de hecho son botas- me encantan y no me quiero deshacer de ellas porque me salieron buenísimas. Y sólo he necesitado que les cambien las tapas, pero cada que puedo darme una escapada, el señor no abrió el changarro o lo acaba de cerrar!!

Una más. Porqué no hay puestos de jugos frescos abiertos de noche? A mí a veces se me antoja un jugo de naranja con zanahoria saliendo del AVPM (3-4 am) y hay poquísimas taquerías / torterías a esa hora que ofrecen jugos frescos (el Boing de Mango no cuenta). Bueno, creo que ni los sangrons 24 hrs tienen disponible su famoso "jugo de 7 frutas" a esas horas.

Y el más guajiro de todos mis sueños: Porqué no venden tamales ni esquites a esas horas? Porqué no se apiadan de esta alma antojadiza a deshoras?

Ahora ustedes, mis queridos alumnos. Díganme, qué les gustaría agregar a la lista? Punto menos al que no conteste, ya saben.

Basta de Estereotipos!!!

2010-04-08T05:07:00.000-07:00

Ay! les iba a platicar otra cosa pero una pregunta que contesté en formspring me recordó que les tengo que jalar (no se apunten, pueeercooos!!)... las orejas por sopes.

Uno de mis adorados lectores -que se ve que ni lee tan bien- me insinúa que sólo me llevaría a cenar si me "arreglo" decentemente sin parecer "putilli" (textual).

O sea, están mal, mis chavos. Si creen que todas las teiboleras andamos por la vida con los zapatos transparentes, la estola de plumas, el chicle en la boca y pintadas peor que puerta de pulquería... tienen problemas y serios.

Gracias, Deyanira Rubí, por encasillarnos!!

La GRAN mayoría de nosotras somos muy discretas cuando no estamos trabajando. Podemos andar de lo más normal, con jeans, playera y tenis. O casuales en jeans, camisa y botas o zapatitos de tacón pero sin plataforma. E incluso, hay quienes salen del AVPM enfundadas en Traje Sastre... ah, verdad!!! Y dejamos los brillitos, las sombras de colores chillones y las pestañas postizas en el locker!!

(Dios dame paciencia porque si me das fuerzas, los madreo!!)

Las teiboleras importadas por ejemplo, usan CERO maquillaje o el mínimo en sus días de descanso porque en sus países de orígen no lo acostumbran. Es aquí en México (y en general en la cultura latina) donde las mujeres a veces pecamos de vanidosas y le cargamos la mano a MAC (o a Avón, a Maybelline o a Revlon). Pregúntenle a las Húngaras si no me creen. Incluso ellas son las que más pagan a los maquilladores y peinadores porque no tienen NI PUTA IDEA de cómo delinearse los ojos sin cagarla.

Ash!

Y luego, no todas salimos de minifalda en nuestras citas. Ya bastante enseñamos en el tubo como para todavía enseñar y de gratis en cualquier restaurante o centro comercial. O sea, sí sabemos comportarnos y eso de hacer el super con tacones del 10 no es divertido.

Otra cosa es cuando nos vamos de desmadre a un antro con nuestras amigas y amigos. Eso es diferente y ahí sí se vale dejar salir a la teibolera que nos da de comer. De todas maneras en un antro SIEMPRE hay chicas que sin dedicarse a la vida del tubo, se suben a las mesas y hacen striptease antes de marearse y correr al baño con una mano en la boca (niñas, no hagan eso!).

A ver si ya salen más seguido, por favorcito!!

te cayó el operativo en un téibol?

2010-03-31T02:53:00.000-07:00

Cuando una lleva tanto tiempo trabajando en un Antro de Vicio y Placeres Mundanos, los operativos se vuelven rituales ridículos que sólo nos amargan la fiesta.

Para empezar, un buen AVPM siempre está enterado de cuándo y a qué hora le va a caer la voladora. Es una coreografía que ya todas nos sabemos y que ha dejado de preocuparnos. Claro, las nuevas y las extranjeras son las que más se angustian pero al cabo de unos meses, se van acostumbrando.

Qué sucede cuando hay Operativo? Pues nada. Que desde que el bar abre ese día, nosotras ya sabemos que debemos "comportarnos". Esto es, andar con el vestido largo, subir al escenario a bailar pero no desnudarnos, no hacer laps ni privados, ni nada! O sea, sólo servimos de maniquíes y acompañamos a los clientes en sus mesas y echamos trago y comemos -por una vez- tranquilamente, mientras la autoridad revisa los papeles de las chicas, los lockers en busca de drogas (aguas, eh!) y busca anomalías diversas.

Los papeles. Las extranjeras que llegan a los AVPM llegan con contrato y con permiso temporal para trabajar por 3 meses en el país. Después de pasados estos tres meses iniciales en el país, ellas tienen que renovar esa visa. Nunca les he preguntado exactamente cómo lo hacen, pero lo que he escuchado es que el antro les "ayuda" para que su estancia sea legítima. Obvio, la decisión de seguir trabajando ahí o irse a otro lado o regresarse a su país de origen es de las bailarinas. Nadie las obliga. Al menos no los dueños del changarro.

Las mexicanas no tenemos ningún problema siempre y cuando traigamos la identificación oficial que nos acredite como Mayores de Edad. La mayoría de los AVPM no aceptan menores precisamente, para evitarse broncas de este tipo. La IFE es revisada y ya, nos dejan en paz. Claro, que a veces nos retienen más tiempo del debido en el camerino, pero bueno, no pasa nada salvo que el tiempo es dinero... dinero perdido.

Los lockers. Nuestro camerino dispone de estos útiles artefactos para que guardemos nuestras cosas y la mayoría de las veces es "la mami" la encargada de tener la llave maestra y abrir sólo el locker que nos corresponde. También entre las teiboleras de vez en cuando se cuela una rata, así que esta mami responsable del camerino es también la que se encarga de que nadie se pase de lanza metiendo mano en locker ajeno.

Sin embargo, no puede hacerse responsable de lo que las bailarinas ahí guardan por lo que cuando hay operativo, es sólo la dueña del locker la que debe asegurarse que no haya sustancias prohibidas o cositas por el estilo que provoque nos clausuren el antro. Una clausura puede llegar a ser una verdadera tragedia. Así que la autoridad revisa desde zapatos, maquillaje, vestuario y demás con guantes de latex (bien CSI) y demás equipo para detectar cualquier "anomalía" que pueda traducirse en una "mordida" más grande.

Mobiliario y demás. Si no encuentran nada irregular con las bailarinas y su camerino, entonces pasan a la cocina, al bar y a revisión de los estándares de seguridad como extinguidores y salidas de emergencia. Los AVPM respetables siempre tienen cuidado de cumplir con esto para que no por una tontería les cierren el negocio.

Los clientes. Estos son los que menos tienen que preocuparse salvo, que traigan encima droga o algún arma. Generalmente, los revisan al entrar pero ya saben que nunca falta el vivo o el influyente. Si los clientes se mantienen en calma, como si nada y siguen bebiendo y charlando con sus acompañantes, no pasa nada. Sólo cuando alguno se les pone al tiro o empieza a comportarse sospechosamente es cuando los revisan de manera concienzuda. Si acaso, les pedirán su identificación, les harán un par de preguntas nomás para ver su reacción, y al cabo de media hora los policías se irán.

Para el antro, cada operativo es motivo de mordida. Aunque estos siempre "se mochan" con la delegación o el municipio que les corresponde -por lo que los dejan tranquilos- siempre hay alguien a quién taparle el ojo, o alguien que quiere más y por eso hay que hacer todo el teatrito. Ven?

Los dueños deben tener mucha lana e influencias o mucha lana e influencias, para que su negocio florezca y se mantenga en el mercado.

Así que ya saben.

Pero cuéntenme, les ha caído la voladora? En qué antro? y cómo les fue?

Sus respuestan valen 1 punto extra sobre examen final. Pobre del que no cumpla.

Se solicita Macho. URGE.

2010-03-29T05:05:00.001-07:00

Con la novedad de que volví a tener un sueño cachondo con una persona famosa. El pedo, es que esta vez soñé a Lindsey Lohan!

Ya me imagino la cara de calenturientos que pondrán al leer este post! (pueeeercoooos!!!). Y no es que me espante acostarme con otra mujer, para nada. No sería sorpresa si somos tan bellas y tan incomprendidas -a veces- por el género masculino. Qué tendría de malo dejarnos consolar por una igual a nosotras?

Lo que no puedo tolerar es que la chica en cuestión tenga más chichis que yo y al parecer menos cerebro. Eso me da como que hueva y me baja los ánimos, cañón.

Aunque estoy segura que ustedes no tendrían ningún problema con eso, verdad?

Tanta carne y es Cuaresma!! buuuu!!!

(Regreso, voy a jugar un rato con mi vibrador)

el verdadero nombre de una teibolera

2010-03-24T05:27:00.000-07:00

El nombre de una bailarina es super importante. Es parte de su personalidad y de lo que la hace distinta de las demás. Imagínense que trabajan en el mismo lugar con más de 60 chicas y que hay al menos un par que comparte nombre real.

Está cabrón, no? Ni modo de andar como en la primaria diciendo el nombre completo. O como en la oficina, identificándolas por área: Cuál Gabriela? La de contaduría o la de RP? La del primer piso o la que es asistente del Director?

Imagínense que están en un AVPM y que de repente la voz del animador empieza diciendo algo así:

"María de los Ángeles Rangel a pista 1. María de los Ángeles RANGEL a pista 1."

o

"Gaby 'la china' a pista 2. Gaby 'la china' a pista 2"

No, verdad?

Es por eso que los nombres a veces se vuelven tan complicados. Tenemos que distinguirnos de las demás y además ganarles en cuanto a originalidad. Por eso recurrimos a nombres peculiares como "Texas, Bélgica o Giovanna" porque muchas veces el "Fernanda, Susy o Ivonne" ya están ocupados por alguna con más antigüedad.

Sucede mucho que las mexicanas buscamos un nombre exótico, a veces tan "original" que se vuelven difíciles de recordar y luego los pobres clientes son los que sufren tratando de pronunciarlos correctamente como por ejemplo, "Zuleyka" o "Saskia". Y sin embargo, con las extranjeras sucede lo contrario, sus nombres reales no "suenan bonito" al oído nacional y entonces tienen que cambiar de "Petra" o "Kara" a "Susana" y "Carolina".

Comenten o no les vuelvo a contar nada.

soy superficial y qué!!!!

2010-03-22T05:19:00.000-07:00

Tengo una duda existencial desde hace un par de días. Porqué siempre queremos más? Porqué no podemos ser felices con lo que tenemos sin andarnos quejando de lo que nos hace falta? A ver, que alguien me lo explique.

Tengo la fortuna de ser libre como el viento. Nadie me dice qué hacer y qué no. Hago y deshago a mi voluntad sin darle cuentas a nadie. Gano bien, no me puedo quejar. Tengo mi casita y mi carrito. Disfruto mi soltería, tengo un buen trabajo, y gozo de buena salud. Soy guapa, inteligente y buena onda... lo último sólo a veces.

Tengo la oportunidad de cambiar de look como de zapatos. Un día mis ojos son verdes, otro azules, un día soy pelirroja y a la semana traigo trenzas color chocolate. Puedo ser la chica de a lado de día y de noche la diva a la que todos desean y envidian.

Ok, me hace falta encontrar a mi media naranja, pero en el inter me divierto comiendo mandarinas; y aunque cierta parte de mí ya quisiera encontrar a mi domador, pues otra parte dice nimadres! mejor solita antes que perder mi libertad y perderme a mí misma.

Bien dicen que hay cosas que no se pueden comprar. Saben qué quiero yo?

...

...

...

Quiero que mi Hada Madrina me conceda el ya no tener que depilarme las cejas! ni las axilas! ni las piernas! ni mis partes privadas -que de privadas sólo conservan el nombre- ya conocidísimas entre todas las clínicas de depilación de polanco y anexas!!! QUIERO QUE ME DEJE DE CRECER VELLO!!!!

Arrgghh!!

Dios, porqué castigas a tu favorita????

El tamaño SI importa

2010-03-15T06:55:00.000-07:00

Hoy es puente en México por lo que también para mí será un día de descanso. Me habría gustado poder haberme ido de Acapulcazo para divertirme con todos los muchachitos calenturientos que el Spring Break trae.

*suspiro*

En fin, que hablando de Spring Breaks, me acabo de acordar que hace un par de años conocí a un güerito de muy buen ver. Era Acapulco, obvio. El antro era Palladium. Y hacía un calor riquísimo.

Fue como "calentura a primera vista". Lo vi y pensé de inmediato "a éste sí le hago un descuento". Él me vio y me sonrió. A los dos minutos lo tenía ahí a lado. El click fue instantáneo. Bebimos, bailamos y conversamos. Él hablaba poco español por lo que yo tuve que hacer gala de mi inglés todo mocho y pues nos entendimos bien.

Y qué mejor lenguaje que el corporal. No había acabado la noche cuando ya nos estaba haciendo falta una habitación de hotel.

Yo sólo conocía un Motel en Aca (obvio, no me lo iba a llevar a MI hotel), el Samil que está detrás del Alebrije (bien que saben cuál, no se hagan güeyes) y al parecer él también ya lo conocía porque tomamos un taxi y dando por hecho mi respuesta le dijo al taxista: Vamos al Samil.

(esos son hombres y no pedazos!!!)

Todo iba bien hasta que él se desnudó. Chale. Pecho en buena forma, hombros musculosos, bíceps acordes a lo demás. Buen trasero, buena pierna, suficiente vello y en los lugares pertinentes. Pies de lo más cuidaditos y bronceaditos que he visto en mi vida. Todo estaba en su lugar y tal y como me lo recomendó el doctor.

Pero al ver su pene erecto... ouch! me dolió nomás de imaginármelo dentro. Era un pene delgaducho y largo. Tan largo o más que sus pies. Ay nooooo!!!!! Noooo!!!! Noooo!!!!! Porqué me castigas así??? Él debió haber interpretado mi cara de asombro (y dolor!) por una cara de fascinación. Ha de haber pensado que se me estaba haciendo agua la vagina cuando en realidad lo que yo quería era salir corriendo.

Se acostó en la cama y me invitó a unírmele. Yo me persigné mentalmente y dije "pues ya que Dios me puso en este camino"...

No entiendo porqué a los hombres les encanta presumir de un pene grande, cuando no es más que un gran estorbo. No lo puedes mamar a gusto, no te puedes sentar en él a gusto, ni puedes dejar que ellos te lo metan a gusto porque LASTIMA.

No mamar! Esos penes descomunales LASTIMAN. No son nada disfrutables y aparte se ven anti-estéticos. Y las mujeres que se los han encontrado durante su vida saben muy bien de lo que hablo.

Para mí es un completo error aquéllos hombres que creen que tener un pene mayor a 18 cm es DESEABLE y que por lo tanto creen que por sólo eso las mujeres vamos a quedar satisfechas y tendremos 18 mil orgasmos. Un pene grande no es para nada garantía de placer. A mí al contrario, me causa duda e incertidumbre.

Y así me sentí durante ese par de horas. Como nunca me quedo con las ganas de decir lo que pienso le expliqué que literal, sentía miedo. Que su pene me había intimidado y que el deseo se había ido por el caño.

Pensé que me iba a mandar al demonio y que se iba a poner digno o se iba a hacer el ofendido. Pensé muchas cosas y ya me veía sola en mi taxi de regreso a mi Hotel, consolándome con mi dildo favorito. Para mi sorpresa, se valió de todos los trucos habidos y por haber y me hizo venirme varias veces SIN usar su pene.

Ya después yo le agradecí las atenciones dejándome penetrar y él haciéndolo de la manera más suave y considerada posible que su calentura le permitía.

Fue un fin de semana muy fructífero y satisfactorio para ambos. O eso pareció, al menos. Sin embargo, no puedo decir que todos los hombres reaccionan igual de bien cuando de críticas a su pene se trata.

Es como muy delicadito el asunto. Varios clientes se han sentido ofendiditos cuando rechazo sus dizque"grandes" propuestas, y si así reaccionan fuera de una habitación de hotel, no quiero pensar lo que pasaría ya estando dentro de una.

Un pene promedio para mí está bien, gracias.

mi sueño erótico con un taxista :D

2010-03-11T03:00:00.000-08:00

Miren bien esta foto:
Foto 1

Ahora miren esta otra y busquen las imperfecciones:
Foto 2

Encontraron alguna?

...

...

NO?

YO TAMPOCO!!!!!!!!!

Lo siento, les iba a platicar de otra cosa pero mi sueño erótico es más importante y antes de que se me olvide ahí les va.

Mis amores, si tienen algún sitio porno mejor por ir a visitar, ahora es cuándo. Pasado este renglón no se aceptan reclamaciones.

Bueno, pues resulta que en mi sueño yo tenía mucha prisa. Tanta, que salí de mi casa sólo con una playera blanca, pantalones deportivos de esos guangos que uso de pijama en estas noches frías, y tenis. Nada más. O sea, no ropa interior, ni siquiera calcetitas.

Entonces bajaba al estacionamiento en busca de mi carro y no lo encontraba y yo tenía muchísima prisa y en eso pasa un taxi gigantesco y le hago la parada. Me trepo enseguida y en cuanto me siento, me doy cuenta que no es un taxi sino una limousina con asientos enormes de piel color crema, y para esto pienso "en la madre a ver si no me dan violín aquí mismo".

Y como por arte de magia el chofer me voltea a ver por el retrovisor y me dedica la sonrisa (y la mirada, uuufff!!!) de la foto número 1.

(se me fue el aliento nomás de acordarme)

Acto seguido me doy cuenta de que no traigo sostén y que mis pezones están super erectos y encima, que mi vulva está super mojada y mi clítoris demanda atención inmediata.

Me acuesto en el asiento y empiezo a tocarme sin dejar de ver a través del espejo a mi "taxista". Él me hace una señal con los ojos, así como diciendo "ven por mí, mamita" (doble uuuffff) y sin pensarlo me brinco hacia la parte de adelante, me quito la horrible playera blanca y le embarro las lolas en la cara mientras él no deja de manejar.

(niños, no lo intenten con el carro de papá).

En un momento estoy yo de rodillas haciéndole sexo oral y miro su pene con detenimiento, y lo siento caliente y palpitante en mis manos y me dan ganas de sentármele encima en ese momento pero me aguanto y sigo mamando (por cierto, es el pene más hermoso que he visto en mi vida, triple uuuffff!).

De repente yo ya estoy totalmente desnuda, exceptuando por los sucios tenis que no sé de dónde salieron porque aparte no eran nada de mi estilo, pero ahí estoy hincada y él con sus manotas me está sobando el trasero y a la vez tratando de meterme un dedo.

(este, espérenme que ahorita regreso)

Luego, ya no puedo más y quiero sentirlo dentro y me siento encima de él y me muevo a mi ritmo y a mi gusto y él me está chupando los pezones y dándome nalgadas y en eso....

Wooooooowwww!!!

Me vine!

Y ya, desperté mojada y ganosa.

Si se encuentran al muñeco de la foto por mera casualidad, mándenmelo envuelto en papel transparente -nadamás-.

cómo elige su vestuario una teibolera?

2010-03-05T04:23:00.001-08:00

Recuerdo con mucho cariño mi Primer Outfit. Ahora que lo recuerdo pues ni estaba tan chido y era más bien como que muy simple y común pero a mí me parecía lo más sexy que yo jamás había sido capaz de ponerme encima (o más bien de quitarme).

Era un trajecito de minifalda y top en color negro, como con flequitos por todos lados. La tela era como con pelos largos, torcidos y brillantes. Tenía hilillos plateados aquí y allá y era muy suave al tacto. La falda era más bien como un cinturón ancho, muy, muy chiquita y elástica. El top era tipo hálter con escote pronunciado y talle corto. Era más bien casi un corpiño porque dejaba mi abdomen al aire y yo mostraba orgullosa mi piercing.

Sin embargo, el vestuario de las bailarinas muchas veces está delimitado por las políticas de vestuario del AVPM. Aunque ustedes no lo crean, también tenemos lo que en algunas oficinas nice llaman "Dress Code".

Por ejemplo, hay horarios y ocasiones para andar de vestido largo, obvio, son vestidos con transparencias o pegaditos al cuerpo, con escotes tanto en pecho como en espalda, o con aberturas o ausencias de tela en lugares estratégicos; no vayan a pensar que andamos de monjas.

Menciono lo de las ocasiones, porque en algunos lugares ciertos días de la semana son dedicados a presentar a las "nuevas" y ese día todas debemos andar de negro y a las novatas se les proporciona un tipo "smoking" (muy sexy, por cierto) para subir al escenario a desfilar.

Hay también horarios donde ya podemos andar de vestido corto o minifalda y top, y hay lugares donde andar paseándonos en tanga y bra no es permitido. Así como hay antros donde les vale madre y las bailarinas pueden andar sólo en tanga, sin problemas.

Luego, hay que considerar el vestuario para el show. Aquí ciertas telas o ciertos diseños son incómodos a la hora de subirse al tubo. Hay telas que no permiten un buen "agarre" o que nos hacen sudar más, por ejemplo. Hay diseños que lucen muy padres pero que a la hora de estar trepada en el tubo y querer quitártelos, se atoran con los tacones o no nos facilitan la tarea de deshacernos de ellos con gracia.

Hay también ciertos colores que en mi caso, evito ya que bajo las luces del escenario hacen ver mi piel más pálida o resaltan esas "pequeñas imperfecciones" que todas las mujeres queremos esconder.

Mis outfits favoritos de toda la vida aunque algunos los uso ya muy esporádicamente son: Un vestido rojo, strapless, pegadito al cuerpo, con tipo pincitas a los costados. Muy bonito y muy curiosito ahora que trato de describirlo. Lo compré hace muuuchos años en Shasa.

Luego, uno que me ha dado muuuchas satisfacciones, es un traje de tela estampada tipo militar que poco a poco fui perfeccionando. Encontré unas botas que le van perfecto, redondas de tacón ancho y como con suela media tosca, como las de los militares de a deveras. Se ven padrísimas.

El que más me gusta para subirme al tubo es un short como de licra, con velcro a los lados. Es fiucsa con detalles en blanco brilloso, y lo combino con un top del mismo tono y un bra en negro. Los zapatos que más me ayudan son unos también en negro tipo charol con plataforma y tacón trasparente. Tienen la altura ideal para no cansarme ni arañarme yo sola con los tacones cuando ando haciendo piruetas, y para hacerme lucir bien. Son los favoritos!

A ver, platíquenme ustedes. Cuáles son los vestuarios que más les gusta ver en una bailarina? Y para las chicas, si fueran teiboleras por un día, qué elegirían?

Pasaré lista, así que pobre del que no entregue tarea.

Besitos!
Xinnah.

ups! i did it again! :P

2010-03-03T04:17:00.000-08:00

El lunes en la noche me enfrasqué en una pequeña discusión con un cliente. Cliente guapetón, de tal vez 30 años, trajeado y perfumado y al parecer manejaba un audi (o igual y era el chofer pero al menos las llaves del carro las traía).

Para él, el sexo no era una prioridad en una relación amorosa ya que había otras cosas más importantes (traducción, seguro lo dejaron por maleta) como la comprensión, el apoyo, la buena comunicación, las risas, los objetivos comunes, etc, etc, etc. Parecía más bien El Príncipe Azul bajándole el cielo y las estrellas a Cenicienta.

[jajajajaja]

Yo le dije que por mucho apoyo y comunicación, si no había buen sexo, la relación se iba al carajo. O quién aguanta vivir insatisfecho sexualmente? Salvo que entre un tercero (o cuarto) al quite, no veo manera.

Pero tal vez es que yo sólo pienso en sexo, como él me dijo. Total, que me cansé de discutir, le saqué sus 3 privados mandatorios por haberme hecho enojar, y le dije que qué bueno que él no necesitaba tener buen sexo. Ja!

Seguro le quedaron azules las pelotitas.

Aplausos!

Cómo elige su música una teibolera?

2010-02-22T05:13:00.001-08:00

Elegir la música puede parecer trivial, y no tengo duda de que para algunas bailarinas lo sea. Sin embargo, creo que se debe tomar tan en serio como el resto de lo que implica esta profesión. Vamos por partes.

Primero depende de la ocasión. A veces a mí me gusta preparar una rutina nueva por ejemplo, para festejar el aniversario del AVPM, por lo que cambio de música y de vestuario también. A veces, depende del día de la semana o de la fecha del calendario. A veces, simplemente, de mi estado de ánimo.

A veces depende de si son dos números o tres los que tengo que bailar. Procuro "combinar" canciones. Los criterios son meramente subjetivos por lo que nos podría explicarles porqué elijo primero una de Chayanne y luego una de Kings Of Leon.

Odio la música cliché como ésta, ésta o ésta; y detesto el ska, el reggaetón, el rap y el hip-hop. Prefiero canciones en español porque aparte de bailar me gusta cantar, aunque también incluyo de vez en cuando canciones en inglés (siempre y cuando me sepa la letra). Así que en mis rutinas canto aunque nadie me escuche y siento que le echo más "feeling".

Mi DJ de confianza que sabe más o menos mis gustos es el que me busca la música y me ayuda a armar mi set.

Mis canciones favoritas para bailar incluyen a Chayannecito precioso (y quéeeeeeee???):

Uy, me identifico tanto con esta rola.

Y también canciones de Elefante:

De Kings Of Leon:

De Kasabian:

Y hasta Timbiriche!!!

Así que como ven soy muy versátil. Les late?

Feliz 14!!

2010-02-18T04:21:00.001-08:00

No tengo vergüenza, verdad? Bueno, más vale tarde que nunca.

Ya respondí a sus preguntas en formspring.me. Gracias por tomarse la molestia de preguntar.

Les cuento que he andado "del tingo al tango" y que por eso no he podido estar más pegadita al blog. Pero que conste que no los olvido, no, para nada. No se me vayan a sentir.

Como tanto Rox y yo andamos solteritas y no queríamos deprimirnos el pasado fin de semana ante tantos corazones rojos por todos lados, decidimos darnos una escapadita a Veracruz. No puedo contarles detalles porque nos fuimos de incógnitas (sh! no le digan a nadie).

Así que todo lo que no hice el fin de semana lo tuve que hacer entre lunes, martes y miércoles y sigue sin alcanzarme el tiempo. Ustedes tal vez no lo saben pero las teiboleras también vamos a la lavandería, limpiamos nuestros depas (bueno, no todas) y hacemos el mandado. A eso añádanle otras actividades mundanas como lavar el carro, preparar de comer, ir a la estética de uñas (como quita tiempo!) y dormir.

Sí, dormir. Una actividad que para mí se está convirtiendo en casi un lujo. Si no fuera tan necesario no lo haría, neto. Lo único bueno de todo esto es que he tenido harto trabajo, por lo que he podido irme a casa "temprano". Gracias Dios y santito de las teiboleras!! (que seguro también existe). Y pues no puedo quejarme por los regalitos que mis clientes frecuentes y algunos otros despistados me han llevado durante toda la semana. Ven porqué no falto a chambear? Uno nunca sabe de lo que se puede perder, caray!

Pasando a otra cosa pero hablando de lo mismo, ahí les va un adelanto de lo que les tengo que platicar*:

Como elijo la música para trabajar?
Cuáles son mis atuendos favoritos?
Qué hacer si te cae un operativo en el AVPM?

Besos para tener un buen jueves... es jueves, verdad?

*Cortesía de Scaramouche.

P.D. Ya se me estaba olvidando. Si está en sus posibilidades, ayúdenle a Ariadna. Gracias.

en vista del éxito no obtenido

2010-02-10T05:38:00.000-08:00

A ver, mis amores. El objetivo del cuadrito que ven de lado derecho es para que me dejen sus preguntas. Dudo que no tengan nada qué preguntar o que mi profesión y mi persona no les cause ni siquiera un poquito de curiosidad.

Están a punto de matarme el ego!

Ya que pocos se han animado, entonces seré yo la que les haga preguntas a ustedes. Y pobre de aquél que no conteste (pasaré lista).

Ahí les va la pregunta más básica de todas:

Si un día Xinnah aceptara salir con ustedes en una especie de "Primera Cita" a dónde la llevarían y qué esperarían de ella?

Sean sinceros en sus respuestas.
Gracias y besitos a todos.

si vas a ser puta (o bueno, teibolera) sé de las caras!

2010-02-05T05:54:00.000-08:00

Hace unos días vi un video en FB que me llamó la atención de manera negativa. Lo pueden encontrar en el grupo de "Los que tienen una amiga teibolera". El video en cuestión muestra a una chica bailando quebradita o algo así. Está totalmente desnuda, supongo que ya en su tercer número, y la pista está a un nivel de mesa de billar de tal manera que todos los asistentes se pueden arremolinar alrededor y tocarla y hasta meterle el dedo. Literal.

Obvio, cada quién su pedo. O sea, hay antros donde así son las políticas y si no les queda de otra más que entrarle o quedarse sin tragar, pues muchas lo harán. Sin embargo, esto me llenó de preguntas.

Si en la pista te desnudas y muestras hasta las anginas y encima dejas que te toquen y demás enfrente de todo el mundo... qué dejas en suspenso para el lap-dance? y de un privado pues ya ni hablamos!

Porque vamos, tocan a la chica pero no le dejan ni un billete. Y bueno, no hay tanga en dónde sostenerlo tampoco, pero... Dónde queda la ganancia de la bailarina? No me lo explico salvo que le paguen un muy buen sueldo por hacer esto. Incluyendo un sustancioso seguro médico porque "a saber" qué tantas bacterias, bichos y demás traigan los clientes en las manos. Dudo que se las laven, verdad? Y si estuvieron comiendo cacahuates con chile y limón de botana y luego le acarician la vulva? Qué pedo con esto!

Pero así nada más? Esto sigue siendo un Table Dance? O es un Burdel con show de entretenimiento. Porque Burlesque o Cabaret pues tampoco es.

Yo creo que desnudarse por lana debe cumplir con al menos dos requisitos:

1. Por lo menos que sea con estilo. Que le inviertas a tu imagen, a tu rutina y a tu performance en general. Si vas a hacer el esfuerzo de desnudarte enfrente de 200 cabrones pues que se lleven una imagen chida, que recuerden y que sea agradable, y no vulgar. Es como un anuncio publicitario, la carta de presentación y la plataforma desde donde se ve a los clientes y se es vista. Y si no se deja nada a la imaginación no habrá la curiosidad necesaria para que paguen un privado. O no?

2. Que sea redituable para la bailarina. La única razón por lo que las teiboleras somos teiboleras, es por la lana (ok, también somos exhibicionistas pero ese no es el punto) por lo que hay que sacar el mayor provecho posible de cada uno de los bailes, privados, copas y demás. El tiempo es oro y no se puede ir por ahí nadamás sin recibir nada o muy poco a cambio. No se vale. No es justo para ninguna mujer ser sólo un objeto de entretenimiento GRATIS!

(De entretenimiento sí. Pero Gratis? Ni madres!)

Me rehúso! No lo acepto! Ash, ya me enojé.

sí, ya pasó, ya pasó...

2010-02-03T05:35:00.000-08:00

Bueno, después de varios días de berrinche ya se me pasó el ardor (casi). Y fue otra vez gracias a mi trabajo que he podido distraerme y ver las cosas desde un punto de vista positivo. Les había dicho que despechada es como mejor trabajo? Ja!

Así que después de un fin de semana terapéutico"de puras chicas", o sea Rox y yo nomás, mi ánimo está de nuevo a 100. El sábado nos fuimos de antro, el domingo nos la pasamos viendo películas y esas series que tanto nos gustan y que sólo podemos disfrutar gracias al Blockbuster, y el lunes nos fuimos de shopping. Tengo un par de zapatos nuevos, cosméticos bien chidos y un decorado en las uñas que me encantó.

Rox, por fin se ha deshecho del hijodeputa ese al que mal llamaba "pareja" y hay otro galán en puerta que al parecer no está de malos bigotes.

He estado pensando en comprarme una mascota pero no puede ser perro porque mis horarios son a veces tan disparejos y un perro necesita salir a pasear a sus horas, no? Y cuidados extra y demás... estaba pensando en comprarme un gato pero me da miedo que mi sala termine como tapete en entrada de pulquería.

Qué me recomiendan?

Ando ardida!!!

2010-01-26T04:41:00.000-08:00

Pues si creían que las teiboleras no tenemos sentimientos, se han equivocado. Los tenemos y son tan intensos como los de cualquiera. Lo malo es que no podemos presumir de estar enamoradas por dos razones. La primera, es que es malo para el negocio, y la segunda es que no nos creerían. Porque entonces viene el CHANTAJE de si tanto me amas deja tu trabajo. O no?

El sábado pasado se casó mi ex. Ese infeliz que fue mi esclavo por no sé cuántos meses. Ese que era capaz de ponerse de alfombra para que yo pasara sobre él con tal de "demostrarme" que sus sentimientos eran "sinceros". Ese que juraba no creer en el matrimonio sino en la comunión de dos almas sin papeles ni rituales ni convencionalismos sociales (puro choro).

Así que imaginarán mi sorpresa al enterarme que se casó. Y no porque se haya casado con otra sino por toda la sarta de mentiras que dijo y que yo le creí. Por sentir que todo este tiempo me vio la cara. Ese que me pedía que dejara mi trabajo por él... ja! y para qué? para que un buen día dejara de llamar, de contestar los mails y hasta cambiara de celular.

Y saben qué es lo peor? Que no había necesidad de mentir ni de fingir. Yo habría aceptado una relación sin compromisos (no sería la primera) aunque él tuviera a su noviecita santa. O sea, no perseguía que me sacara de trabajar y me convirtiera en la madre de sus hijos, ni al caso. Para qué tanto brinco estando el suelo tan parejo? Para qué tantas mentiras? tanta hipocresía? Y yo de pendeja que hasta me sentí mal por haberle roto el corazón!

Me arde el orgullo. Me arde y me arde cabrón.

Moraleja: Nunca confiar en el hombre perfecto. Si es perfecto no puede ser real.

no son ustedes, soy yo...

2010-01-22T04:50:00.000-08:00

Hay una cuestión que el ser bailarina desnudista nos deja y les voy a platicar. Las mujeres que tenemos esta profesión nos volvemos muy seguras de nuestros cuerpos. No porque sean perfectos si no porque sabemos sacarle provecho y sabemos usarlos a nuestro favor. Y no me estoy refiriendo al aspecto sexual.

Ya les he dicho que para mí es valiosísimo mantener un bajo perfil, no llamar la atención y casi casi mimetizarme con el entorno cuando no estoy en horas de trabajo. Bueno. No siempre lo logro. El problema es que estoy tan familiarizada con mi propio cuerpo que mostrarlo se me hace de lo más natural y a veces pierdo perspectiva.

A veces, no puedo evitar usar jeans apretados o minifaldas demasiado cortas, o escotes pronunciados. Lo peor es que lo hago sin querer y sin darle importancia porque obvio, estoy super acostumbrada a andar como si nada con ropas minúsculas. Tache.

Una vez, me fui a Acapulco con Roxana, y otra amiga llamada Lucy. Íbamos como invitadas del novio de Lucy y nos íbamos a quedar en un condominio propiedad de éste. El caso, es que a la hora de la asoleada Lucy y yo agarramos los bikinis corte brasileño que nos compramos para broncearnos lo mejor posible mientras que Roxx traía un bikini normal. Las tres estvimos cual lagartijas junto a la alberca durante al menos una hora.

La piscina se fue llenando de gente, la mayoría adolescentes pero una que otra pareja con niños, y bueno ahí fue el acabose. El administrador del condominio le llamó al novio de Lucy para pedirle que nos invitara a asolearnos en la playa porque la alberca era de "ambiente familiar" y ya algunas señoras se habían quejado ante tanta inmoralidad. Cómo ven?

El caso, es que como este niño era hijo de papi y no quería que el "escándalo" llegara a los oídos del señor y blablabla pues tuvimos que dejar la alberca por "inmorales". No estábamos haciendo nada más que tomar el sol pero no faltó la gorda mal-cogida que se sintiera ofendida.

Eso me hizo reafirmar que la sociedad mexicana es super mojigata y mocha, hipócrita y retrógrada. No hay más. Todas las partes del cuerpo humano deberían ser tratadas con la misma naturalidad, y mostrarse de la misma forma. Ya me imagino a las mamás tapándole los ojos a los pobres niños y los niños pensando "ay, mamá, si veo lo mismo en las revistas de chismes que tú compras cada semana".

O no? Se quejan de las teiboleras y cuántas veces no vemos a "artistas" enseñando hasta las anginas por debajo (como dice Elsy Reyes) en la TvNotas y demás. Y qué me dicen de los atuendos de algunas conductoras en lo que se supone que son programas familiares?

Digo, están chidos, pero porqué ahí no ponen el grito en el cielo? A ver! Que alguien me explique!

Feliz fin de semana.

no estaba muerta, andaba de parranda

2010-01-20T03:15:00.000-08:00

Así es, mis queridos clientes VIP, si estuve ausente unos cuantos días es porque me salió "un viaje de negocios" al que no me pude resistir.

Les voy a contar un poco porque pues ya estamos en confianza, no? Y seguro aclararé de paso algunas dudas.

Después de algunos años en el ambiente, me he hecho de clientes de los que en el ámbito comercial llaman "Consentidos". Clientes que de tanto verlos y tener tratos con ellos se vuelven como parte de la familia. Bueno, no tanto, pero me entienden, no? Esos personajes con los que siempre puedes contar y que a veces hasta culpable te sientes porque te dan dinero sin que tengas siquiera que bailarles (en serio!) y que son felices tan sólo con tenerte ahí sentada por horas platicando de nada y de todo a la vez. Clientes que te llevan obsequios y te piden de cenar la sopa que ya saben que tanto te gusta y la ensalada césar que al capitán de meseros del AVPM le queda tan bien. Te piden de postre las fresas flameadas que son una tentación y que de haber sabido, no te comes esa rebanada de pay de limón que sobraba en tu refri (demasiadas calorías para un día!).

Estos clientes a veces van una vez por semana, a veces dos, a veces cada dos semanas, a veces no los ves en un mes entero, pero siempre regresan y siempre están ahí los necesites o no. Es una relación padre, casi de amistad. Pero una amistad que siempre lleva las cuentas claras, que siempre paga por tu tiempo y nunca abusa de su posición de "consentido".

Y pues bueno, fue durante el postre que mi Cliente Consentido me pidió que lo acompañara a un viaje importante para sus negocios que de otra manera habría sido "aburridísimo para él". El lugar, los días y la cantidad que me ofrecía me parecieron justos por lo que acepté. Al final, era como salir de viaje con uno de mis amigos con todos los gastos pagados y sin tener que hacer algo que yo no quisiera.

Obvio, si esto me lo hubiera propuesto alguien a quien acabo de conocer jamás habría aceptado. Este viaje fue una muestra de confianza por ambas partes y creo que ambos quedamos satisfechos con nuestra parte del trato y nuestras respectivas ganancias. Como dicen los americanitos, fue un WIN-WIN.

No se preocupen, todavía hay Xinnah pa'rato.
Un besito a todos por su paciencia.

quieres ser teibolera? Lee esto.

2010-01-12T04:15:00.000-08:00

He recibido mails de chicas que quieren ser teiboleras pero por alguna razón no se han animado. Este post no es para convencerlas ni tampoco es para espantarlas. Lo que les voy a mencionar es real y tienen que saberlo antes de entrarle al ruedo.

La vida de una bailarina de Table Dance puede parecer o muy buena o muy mala, dependiendo de los ojos de quién mira. Sin embargo, no es ni negra ni blanca, está llena de áreas grises, y son estas áreas indeterminadas las que más problemas les pueden causar.

Se gana muy bien. Esto es innegable. La que más chambea es la que más gana, pero así también se gasta. El mantenerse en el ambiente es caro. Se necesita pasar horas en la estética arreglándonos el cabello, haciéndonos manicure, depilándonos esas áreas difíciles y bronceándonos. Salvo que su belleza sea totalmente natural y extraordinaria, no necesitarán tanto mantenimiento, sin embargo, la misma competencia las hará tarde o temprano, recurrir a alguno de estos servicios.

Los horarios son flexibles. Aunque hay muchos AVPM's que abren desde las 2 pm, la realidad es que casi siempre, se gana más en la noche. Hay más clientes con más disposición a gastar. Generalmente, trabajamos las horas que queramos pero para que una desvelada valga la pena, hay que estar por lo menos unas 6 horas en el antro, de mesa en mesa y de cliente en cliente.

Pero...

Se necesita tener un cuerpo perfecto. Esto es una total mentira. Nadie tiene el cuerpo perfecto aunque lo parezca. Todas las mujeres tenemos algo que no nos gusta y que corregiríamos si pudiéramos. Algunas se aumentan el tamaño de las tetas y otras se los rebajan. Pero para todo hay gustos. A muchos les gustan las flacas sin pizca de grasa, a otros las voluptuosas y a otros les atrae una cara bonita o unas buenas piernas (definamos buenas) y lo demás pasa a segundo plano. Lo importante es saber sacarse partido. Un buen maquillaje, el corte de cabello adecuado, un traje que resalte lo mejorcito y que disfrace lo menos atractivo es crucial. Si yo les contara lo que mis ojitos han visto, no me lo creerían!

Hay que tener cuidado con el alcohol y la droga. Como en cualquier otro trabajo, aunque en este de manera especial debido al giro del lugar, no hay que abusar de las sustancias si uno no quiere terminar trabajando sólo para mantenerse el vicio. A veces, los clientes nos exigen tomar al parejo que ellos y a veces, para bajarnos la peda no falta la compañera que ofrece sustancias más fuertes. Esto es un error de principio a fin. Más vale perder una noche de ingreso y ganar una experiencia (aunque la cruda al otro día nos parezca que no valió la pena) que perderlo todo por una línea de coca.

No es difícil entrar al ambiente, no necesitan experiencia ni palancas ni nada del otro mundo. Todas pueden ser teiboleras si así lo quieren, sólo que no se vayan al primer AVPM que se les cruce en el camino. Investiguen. Sean discretas, obvio. No todo el mundo entiende este trabajo. No lo tomen a la ligera, las consecuencias pueden ser desastrosas si no tienen la discreción requerida. Mantener un perfil bajo (al menos a mí parecer) es la clave para que toda la experiencia sea positiva y cuando obtengan la chamba evítense problemas, esto les ahorrará dinero y preocupaciones.

Mucha suerte.
Xinnah.

a qué se va a un un téibol, apá? (parte 4)

2010-01-07T05:40:00.002-08:00

En esta ocasión aclararé dos mitos en un sólo post porque generalmente uno lleva al otro. Y para los que pedían pruebas de campo (o cómo era, Morten?) les dejo de tarea que este fin de semana elijan el lugar de su preferencia, abran bien los ojos y tomen notas mentales. Tampoco se trata de cuestionar a las chicas, ok? La tarea es para que dis-fru-ten tanto ustedes como nosotras, sus fieles teiboleras.

Mito No. 3 En un AVPM puedes ver, pero no puedes tocar.

Este mito es muy socorrido y muy alentado por los hombres, sobretodo cuando la conversación está siendo escuchada por una mujer. Nada más erróneo. Cuando la bailarina hace un lap dance es con la idea de que digamos "estimular" al cliente para que pague un privado porque en el privado ellos ganan más -en especie- y nosotras también.

Como el lap dance se hace en público, es decir con los acompañantes del cliente siendo testigos, y demás mesas de alrededor, pues se les pide "no tocar"-esperando que toquen lo menos posible- con tal de que el espectáculo no se salga de control y pierda "lo artístico" del asunto; y de paso, porqué no, aumentar la calentura y que pasen al privado. Ya saben como es ésto, te prohiben algo y resulta más atractivo y se busca la manera de pasar por alto la regla.

Sobra decir que TODOS tocan pierna, nalga o teta a la primer oportunidad. Y los que digan que no están mintiendo.

Mito No. 4 Si entras al privado es porque va a haber sexo garantizado. Por eso son más caros, no?

Pues sí es más caro porque pagas tres bailes "de jalón" y porque en el privado, como su nombre lo indica, cuentas con más privacía para hacer y deshacer, tocar, apretar, estrujar, meter, sacar, chupar y demás.

Pero... siempre hay un pero. Hay varios tipos de privado. A veces se le llama Privado a una sala sin mesas, sólo sillones más cómodos, poca luz y personal de seguridad vigilando la entrada. A veces, el privado es sólo una mesa escondidita en el rincón y a veces es una especie de habitación de pequeño tamaño con cortinas que hacen de separadores y dan una falsa sensación de privacidad (Yo en lo personal odio estos últimos).

Como sea, en el privado puede pasar de todo siempre y cuando el lugar y la bailarina lo permitan y obvio, el cliente pague la cuota correspondiente. Hay quienes sólo se dedican a cachondear, o al equivalente a un juego previo subido de tono sin penetración ni sexo oral. Hay bailarinas que hacen chaquetas o pajas y llegan al sexo oral sin que haya penetración, y hay algunas que de plano se dedican al sexo en toda la extensión de la palabra.

El pasar al privado te garantiza que al menos tus acompañantes no van a saber en realidad qué tanto le agarraste a la bailarina o qué tanto ella te agarró a ti. Nada más.

Lo que nunca dejaré de aconsejarles es que primero pregunten antes de hacerse falsas expectativas y llevarse sorpresas desagradables. Insisto, el personal de seguridad, la boletera y los meseros, están ahí para darles la información necesaria si es que les da pena o no son lo suficientemente sutiles para preguntarle directamente a las bailarinas.

FIN.

Que tengan un lindo fin de semana, besos!

Xinnah.

a qué se va a un un téibol, apá? (parte 3)

2010-01-04T03:12:00.000-08:00

Mito No. 2. Si te ligas a una teibolera, te ahorras lo de los privados, goooeeiii!

Primero algunas definiciones que les ayudarán:

Pagarle un trago a una bailarina: es lo que se conoce comúnmente como "fichar". Es un trago generalmente, más caro que los de los clientes porque con éste, la bailarina se lleva una comisión. El porcentaje varía. Depende de la bailarina si lo pide con alcohol o sin.

Un baile o un Lap Dance: es como que el servicio básico de una bailarina ya que no en todos los lugares pagan por "fichar" (me choca esta palabra). La bailarina te baila y se va quitando su ropita mientras tú te quedas sentadito en tu mesa, a la vista de los demás clientes y de todos tus acompañantes. El baile dura lo que una canción.

Pagar un privado o ir al privado: Es cuando literalmente, la bailarina te lleva a lo oscurito. Puede ser solamente una mesa escondidita en el rincón o una habitación totalmente cerrada con personal de seguridad en la entrada. Ir al privado generalmente cuesta el equivalente a lo de tres bailes en tu mesa y dura tres canciones.

Servicios extra: No todos los AVPM (ni todas las bailarinas) tienen este tipo de servicios. Se refiere a cuando al calor de las copas o de la lana ya hay cierta afinidad entre el cliente y la bailarina y se necesita desfogar la calentura, o como quien dice, pagarle a la chica por un acostón. Hay antros que cuentan con las instalaciones necesarias in situ y otros que no, por lo que tienes que pagar lo que se conoce como La Cuota de Salida para llevarte a la chica a un hotel o a donde se haya acordado.

Ahora sí vamos a aclarar este mito tan socorrido entre jóvenes y no tan jóvenes. Para empezar, yo no recomiendo ir a un AVPM/Salón de Striptease/Bar de Table Dance/Men's Club, etc. con el objetivo de ligarse a una bailarina, pero nadie escarmienta en cabeza ajena.

Si bien es cierto, que a veces sin proponérnoslo llegamos a sentir cierta preferencia o atracción por alguno de nuestros clientes, mezclar los negocios con el placer casi siempre trae consigo malos resultados -por no decir desastrosos- donde quiera que se aplique el caso.

Luego, el costo de los bailes, de los tragos, de los privados, y de algún servicio extra, no están en manos de nosotras. No es decisión nuestra aplicar un descuento u ofrecer bailes gratis. Al menos, no en los AVPM en los que he trabajado hasta el momento (y miren que son varios). Así que por favor, ténganlo muy en mente.

Sin embargo, puede ser que ustedes con su carisma y su generosidad hayan llamado la atención de la bailarina y ésta acceda a verlos fuera del AVPM. Sucede más comúnmente de lo que podría pensarse. Obviamente, esto ya depende enteramente de ustedes y sus habilidades de persuasión.

... Continuará

Feliz Navidad

2009-12-21T14:51:00.000-08:00

Estaré de vacaciones hasta Año Nuevo, por lo que las Lecciones continuarán hasta entonces.

Mientras tanto, les deseo una Feliz Navidad y un Próspero Año Nuevo.

Un besito,
Xinnah.

a qué se va a un un téibol, apá? (parte 2)

2009-12-17T04:32:00.000-08:00

Mito No. 1. Por ver no se paga. Este es el primer error de muchos. El tan famoso dicho no aplica en este tipo de lugares.

Básicamente, algunos me dirán que a un AVPM se va a "ver viejas encueradas", no? Pues sí...

...pero hay de viejas

a viejas.

Así que entonces todo depende del lugar que seleccionen. En un Bar de Table Dance se pueden hacer muchas cosas, pero el objetivo principal es pasársela bien. Disfrutar la vista, el trago y la compañía es un deber.

Si es la primera vez que asisten, les voy a pedir un favor. Evítense la tan trillada y molesta frase de "no me haces descuento por ser la primera vez que vengo? ándale, pa'que regrese con más ganas". No hay nada más desmoralizador para una bailarina que un cliente que cree que está lidiando con la Marchanta de las verduras del mercado. No, no.

Si no saben cuánto cuesta un baile, un privado o un servicio extra, pregúntenle a alguno de seguridad. Serán sus mejores amigos, neto. Estos muchachitos son los que mejor saben qué se puede hacer y qué no; y si no lo saben les dirán o que tienen que ponerse de acuerdo con la bailarina o con el capitán. Hagan cuentas y limítense a pedir lo que pueden pagar. No hay más.

En caso de que vean que su capital no les va a alcanzar para divertirse tanto como ustedes querían, sean honestos. No tengan a la chica entretenida con sus aventuras de cuando se fueron de campamento con los Scouts. No nos interesa salvo que después de 10 minutos de plática ustedes se animen a pagar un privado. Mejor díganle a la chica que le invitan una copa nadamás o que prefieren regresar con "más tiempo y más recursos" otro día. Y en el inter, no anden tratando de tocar de más de a grapa, no sean cabrones.

Recuerden que las teiboleras vivimos de nuestro cuerpo y por este cuerpo Se Paga.

... continuará

a qué se va a un un téibol, apá? (parte 1)

2009-12-10T07:45:00.000-08:00

Toda la semana pasada me la pasé atendiendo a grupos bastante animados de oficinistas que se aparecieron en el AVPM como parte de la generosidad del jefe, y a las copas encima que de por sí ya traían después de "La Comida de Fin de Año de La Empresa",; o tal vez se debió al espíritu navideño que ya nos entra hasta por las orejas, a la posterior melancolía que acompaña a tanto exceso o ve-tú-a-saber a qué chingados más. El caso es que muchos de mis hermosisísimos clientes pecaron de ingenuos y tuve que enseñarles con manzanas lo que implica ir a un AVPM.

Es curioso que muchos no saben a qué ir a un Bar de Table Dance, no? O sea, como que se imaginan que pueden hacer ahí? La culpa la tienen las películas que todo tergiversan. Algunos creen que se van a encontrar ahí a su "Pretty Woman", otros que van a rescatar a su Kate del Castillo como en la de American Visa. Algunos otros creen todo lo que leen en algunos periódicos y creen que todas las bailarinas somos indocumentadas y trabajamos de esclavas sexuales; otros creen que todas somos periodistas trabajando undercover para sacar un libro que nos haga famosas.

Hay incluso algunos ingenuos que creen que a un Antro de Vicio y Placeres Mundanos se va nomás "a ver". (jaaaaaaaaaaaaaa!!!!!)

Permítanme quitarles las venda de los ojos.
[Y no, no me lo agradezcan]

A ver, reflexionen. A qué chingados uno va a un teibol? Díganme!!!

-Empecemos por algo fácil, piensen primero, qué se hace en un restaurante? Ya? Ok.

-Ahora piensen qué se hace en un supermercado? En el que quieran. Ya? Ok.

-Ahora piensen a qué van cuando van a un gimnasio? Ya?

-Ahora que ya están concentraditos. A qué chingados se irá a un Teibol?

...

...

frío

...

tibio

...

caliente! caliente! [sí, tú!]

Les voy a decir qué se hace en un teibol pero en el siguiente post. Mientras tanto, déjenme en el privado sus respuestas.

que'sto que l'otro!!!

2009-12-04T07:30:00.000-08:00

Esta semana fue de puros regaños (gracias, eh!) pero la verdad es que me los merezco por zonza. En fin, que todo eso me ha puesto a pensar en el futuro. Dicen que a los 25 se da la primera crisis existencial. Quién sabe. Habrá que esperar hasta el próximo año. Sin embargo, ya me estoy empezando a preocupar por varias cosas.

Llevo 6 años en el ambiente y aún tengo muchos planes. No queiro ser teibolera toda la vida. Pero tampoco quiero retirarme ya. Tal vez sería bueno estudiar una carrera, no? O de perdis, un curso de maquillaje o estilismo o algo. He estado pensando en trabajar un año más. El último y ya. Ahorrar y poner en marcha mi plan, mi negocio, lo que en realidad me gustaría hacer.

Tal vez sea la temporada navideña que me da por reflexionar e imaginarme cómo sería mi vida fuera del AVPM. Viviendo de día como la gente normal. Teniéndo pláticas normales con mis vecinas y mis amigos. Sin secretos, sin mentiras, sin silencios incómodos.

Pero mientras tanto:
Que siga la fiestaaaaa!!!!!!!!!!!!

P.D. Amo esta temporada porque nunca falta el que se escapa de la aburrida comida de fin de año de la empresa, y se van al AVPM a echar desmadre. Si! Bienvenidos sean todos!!

Teibol - Tip de la semana

2009-11-30T06:57:00.000-08:00

Nunca se acuesten con el Jefe de Seguridad por muy bueno que esté.

Andar con alguien del trabajo en este medio, es tan malo y perjudicial para la salud como involucrase con cualquier colega en cualquier otra chamba.

20 cosas que ni con buen sexo se pueden aguantar

2009-11-27T04:41:00.000-08:00

Pasé una interminable semana con "alguien" en mi depa. Pensé que no sería tan malo tener compañía por lo menos temporalmente. Ustedes saben que adoro mi soltería y la soledad que mi depa me ofrece y estos últimos días me sirvieron para reforzar lo que he sabido desde que dejé la casa familiar. No soy capaz de convivir con nadie, y seguro por eso no tengo novio*. Descubrí varias cosas, de hecho, más de las que esperaba. Y qué bueno porque así me conozco más a mí misma y ahora sé todo lo que no puedo soportar por mucho que ese hombre me guste.

Ahí les va una lista de lo que este individuo acumuló en tan sólo 4 días y por lo cual se ha hecho acreedor a NUNCA jamás volver a ser llamado. Ni siquiera para un acostón casual en un hotel. Pero bueno, tengo que agradecerle que me dí cuenta de tantas cositas que me pueden chocar en un hombre:

Odio que dejen la tapa del excusado levantada.
Que si no le atinan al orinar no sean capaces de limpiar después de usarlo.
Que dejen el jabón o el estropajo lleno de pelos.
Que se rasuren utilizando MI rastrillo y que encima no lo enjuaguen bien.
Que ESCUPAN en el lavabo (quién en su sano juicio hace esto, Dios?!)
Que se laven los dientes en 30 segundos (así han de lavarse también la cola) y que no enjuaguen el lavabo.
Que al no enjuagar el lavabo, la pasta que OBVIO no se deshizo en 30 segundos de "cepillado" se apelmace, se haga dura y deje todo manchado (qué asco de gente, carajo!).
Que dejen la puerta del refrigerador abierta mientras se preparan un sandwich.
Que se acaben el café (o la leche, o el cereal) y que no avisen a la dueña para comprar otro, o que sean incapaces de reponerlo (y claro cuando uno llega a las 3 de la mañana muriéndose por un pinche café no hay ni madres!!!!).
Que no cierren bien el grifo y gotee el agua toda la noche; y encima se hagan los desentendidos cuando uno les llama la atención.
Que crean que porque una es mujer nos convierte automáticamente en las que hacen el desayuno o meten la ropa a la lavadora.
Que escuchen música a todo volumen.
Que se queden dormidos sin apagar la tele o por lo menos programarla para que se apague sola.
Que esperen que una sea la que vaya a la tienda por sus cervezas (optimista!).
Que se la pasen criticando nuestro servicio de televisión de paga (o sea, no te gusta? lárgate a la cantina a ver tu fútbol).
Que contesten el teléfono y encima interroguen al que llama (o sea, no es tu casa, rey!)
Que revisen un celular que no es suyo y quieran saber quién es quién en la agenda de contactos.
Que escuchen CD's y no los vuelvan a meter a sus respectivas fundas. De volverlos a poner en su lugar ya ni hablamos.
Que si son los últimos en levantarse no tiendan la cama.
Que no laven los trastes que usen y encima se quejen de que el fregadero está lleno de trastes sucios.

Y estas son nomás las que ahorita me vinieron a la mente. Que sus mamás no los educaron o qué? O que el pinche sentido común ni es tan común ni tiene tanto sentido para algunos.

El sexo no fue malo pero no estoy dispuesta a soportar a un cabrón que no es capaz de hacer lo mínimo en una casa ajena. O sea, por lo menos para quedar bien o por meritita educación, no?

Pues por todas estas pequeñeces el muchachito éste ha perdido su oportunidad.

Neeexxtt!!!!!

hablando de primeras veces

2009-11-20T03:49:00.001-08:00

Recordé que una vez, antes de que empezara en esto de la teiboleada y cuando era una estudiante normal, tenía un noviecito que resultó como muy santito. Le daba miedo tocarme las tetas y lo más que hacía al abrazarme era ponerme una mano debajo de la cintura, pero nunca me apretaba las nalgas.

Obvio, llega un momento que uno ya no puede sobrevivir sólo de besos y agarraditas de mano. Una es humana pues! Y entonces, una vez que estábamos en su casa zaz! que lo empiezo a calentar y a meter la mano debajo de los jeans. Recuerdo que hasta dejó de respirar y como que le dio penita pero me valió madres y me bajé y se lo chupé. Ji!

Luego lo terminé de encuerar, me encueré y me puse lista, flojita y cooperadora. Él se me quedó mirando nomás como si hubiera sido la primer mujer encuerada que había visto en la vida. Lo ignoré, lo jalé para que quedara encima de mí y yo ya con la urgencia de que me penetrara y zaz de nuevo. Logré acomodarlo y él empezó a moverse pero como que dudoso y en un par de minutos zaz! Se vino.

Y yo, no pero falto yo y toda caliente le puse la mano para que tocara mi clítoris y él me volteó a ver y me dijo que estaba cansado, y todo tembloroso y sudando frío me confesó que era SU Primera Vez!!!

La poca calentura que me quedaba a estas alturas se me bajó. Me enojé, me vestí y me largué.

Porqué a mí? Porqué no avisan antes? Qué no ven que uno no es maestra de kinder para llevarlos de la manita y explicarles con pollitos? De haber sabido jamás me hago su novia. No soy nada paciente con los inexpertos.

No hagan lo mismo, por favor. Avisen antes.

la primera vez de una teibolera

2009-11-16T05:08:00.000-08:00

Mi primera vez fue tan mala como las suyas. En serio. En ese entonces no sabía que llegaría a ser bailarina exótica, que me pagarían por servir de acompañante, que conocería a "gente importante" y que mi belleza me daría de comer.

De hecho en ese entonces ni siquiera me consideraba bonita. Pero quién está segura de sí misma cuando se es adolescente? Cuando todo parece incierto pero a la vez tan fácil, tan sencillo, tan frívolo.

Fue en un hotel de paso, con el primero que me metío sendos fajes y me hacía temblar nomás con el roce de la punta de sus dedos. Era tan bueno en eso que supuse que hacer todo el acto sería como tocar el cielo. Error y de los grandes. El faje era lo único que él sabía hacer. Los nervios no me dejaron calentarme como en otras ocasiones. Estaba cero lubricada y cero ansiosa. Él por el contrario, mojaba calzón desde antes de pagar el cuarto en la recepción y para cuando se bajó los pantalones su erección estaba a todo lo que daba y el pene "le lagrimeaba".

Y yo seca como una servilleta de papel. Me tocaba y parecía que me lijaba. Se puso encima de mí y tras varios intentos donde yo me removía como lombriz en sal, por fin pudo penetrarme. Nunca me besó ni me murmuró la serie de frases calientes que a mí me encantaban. Tal vez eso hubiera ayudado. Y después de segundos (lo juro!) se vino dentro. Y yo ni siquiera empecé a sentir rico. Díganme si no esto habría sido motivo para irme directo al psicólogo. Qué trauma!!! Y él qué pendejo, la neta.

Obvio, no supe de eso hasta que pude comparar. Pero tuvieron que pasar varios (de hecho varias veces varios) para que yo supiera lo que era un orgasmo y el disfrute que una relación sexual debe significar. Ya sea sólo para descargar la líbido o para demostrar amor. El sexo se debe gozar por ambas partes, y no sólo una debe quedar con ojitos de huevo cocido mientras al otro "se lo coge un chino".

Nomás de acordarme me da pena ajena. Un día, muchos años después quise darle otra oportunidad y enterarme si es que había habido progreso alguno de su parte. Quedé tan insatisfecha (o aún más porque mis estándares ya habían subido) como aquélla primera vez. Será acaso que hay ciertos hombres que nunca aprenden? Argh! No quiero ni pensarlo.

me cagan las viejas mochas!

2009-11-05T02:35:00.000-08:00

Odio que vayan mujeres al APPM!!! De verdad las odio. Por algo no las dejan pasar, señoras!!! Porqué insisten? Generalmente, el acceso está prohibido a las mujeres y es que de verdad, pocas veces las viejas aguantamos la competencia. Aunque yo digo que no somos competencia, ni al caso. Pero házles entender esto a las pobrecitas. Y entonces a qué chingados van?

No me preocupa cuando va una pareja SOLA, ahí uno ya sabe que de seguro fueron a cumplir alguna fantasía in situ o a mirar candidatas para hacer un trío en un lugar más tranquilo, obvio. Pero hay otros que van en bola, con una sola vieja a quien llevan nomás para que "aprenda" y se anime a bailarles a ellos después en privado, o para quitarle lo mocha, o yo qué sé. Estos últimos me chocan. Me chocan. Me chocan. Nunca es divertido, la vieja se la pasa criticándonos de pies a cabeza y lejos de entrarle al desmadre "aguada" a los hombres que van con ella. Nunca falta uno que se la quiera tirar y que entonces se una a la arpía y finja que no se le van los ojos cuando un par de tetas brillosas se le cruzan por enfrente. Grrrr!!!

Anoche estaba yo muy tranquila haciendole un lapdance a un wey y no me dí cuenta que iban "acompañados". Dejé mi blusa favorita en la silla de a lado y oh Sorpresa! La vieja estaba en el baño cuando yo empecé a chambear en su mesa y cuando regresa se me queda viendo y al mismo tiempo se sienta en su silla y siente algo peludo debajo de ella (jijiji, era mi blusa con flequitos) y pega grito, agarra mi blusa con la punta de los dedos y la avienta al suelo mientras grita 'guácalaaaaaaaaa'. Pincheviejapendejamamilahijadesurepinchemadre!!!! Esa blusa cuesta más que todo lo que la fulana traía encima y la aventó al suelo!!! Obvio, como soy super profesional, nomás la volteé a ver mientras ponía la cara de mi cliente cerquita de mi pecho (para evitarle el trauma) y le pinté dedo -a la vieja- y luego le pedí a señas a Fabián -mi bodyguard- que levantara mi blusa y la pusiera en el respaldo de la silla de mi cliente. Los demás concurrentes se cagaron de risa y la vieja puso cara de chingatumadre pero me valió madres. Una palabra mía y todos se iban al averno.

"A ver si a la siguiente la entrenas antes de traerla" le dije al wey que estaba más cerca de ella, agarré mi boletito y me despedí.

Sale, bye.

Estas pequeñas cosas, no son para teiboleras...

2009-11-02T23:50:00.000-08:00

Hay cosas tan comunes para la mayoría de la gente pero que lucen tan imposibles para nosotras las teiboleras. La sociedad mexicana no está preparada para nosotras. Ni para nadie con un estilo de vida parecido al nuestro llámese Escorts, Prostitutas de esquina o Call Girls, Bailarinas Exóticas, Strippers, etc. Nosotras no podemos llegar a la casa, dejar las zapatillas a un lado, darle un beso a quién nos espera y decirle: "tuve un día terrible, fíjate que tuve que llamar a los de seguridad porque un tipo me quería toquetear las chichis mientras yo le bailaba al de a lado" o "qué crees, mi amor? que un cliente me acaba de invitar por un par de días a Acapulco, me va a pagar 30 mil pesos sólo por acompañarlo y va a correr con todos los gastos" o "no sabes de la que me enteré, mamá! resulta que el esposo de la vecina del 1405 no es su esposo, me dijo que ella es su Casa Chica y que si quiero a mí también me pone casa. Cómo ves? Nomás que tendríamos que mudarnos"

Uno no puede llegar de trabajar y quejarse de las colegas, de los clientes o del jefe como cualquier otra persona normal. Generalmente, nadie sabe a lo que nos dedicamos y los que saben, poco interés muestran en que les contemos los pormenores de la chamba. Nuestras actividades siempre están camuflageadas, desde los horarios, el vestuario y maquillaje, los tacones de aguja. Todas las evidencias se quedarán en el APPM a buen cuidado de La Mami.* Nosotros pasaremos por amas de casa, o por vendedoras de Avón. El pedo es que el dinero -como el amor y el odio- raras veces se pueden ocultar. Y nunca falta la vecina envidiosa que se pregunte de dónde sacamos tanto. Inventarnos un ex-esposo con lana es un buen disfraz salvo que no tengamos hijos para justificar la pensión. Entonces hay que ser un poco más creativas e inventarnos un negocio del otro lado de la ciudad al que sólo asistimos a "cerrar". Una bodega en la Central de Abastos, o una estética, una tienda de mascotas, o hasta una cocina económica. En fin, uno puede ser lo que uno quiera, pero que sea creíble.

Este trabajo es solitario, aunque parezca que somos muy populares y que tenemos miles de amigos.

*La Mami es como la Coordinadora/Asistente de las bailarinas. Ella nos procura de todo lo que necesitamos, desde maquillaje hasta aspirinas y tampones. A veces también nos dice a qué hora tenemos qué llegar y si necesitamos trabajar en algún evento en particular. Pueden ser dos personas distintas quienes desempeñen estas tareas o puede ser una sola. Todo depende de qué tan grande sea el lugar y el número de bailarinas que en él trabajen.

no creo en el amor eterno

2009-10-30T04:02:00.000-07:00

Ya sé que cuando uno "se enamora" jura que este amor es el de "adeveras", el único, el último, el de la vida entera, el para siempre... y no hay nada más erróneo. No lo digo yo, lo dice el conocidísimo y acertadísimo refrán EL AMOR DURA, LO QUE DURA DURA.

O no?

Solemos confundir el amor con calentura, con capricho, con el decir 'este wey es mío' o 'esta vieja es mía'. Y pues tampoco puedes poseer a alguien. Ni siquiera sexualmente. Tuya? Pues dónde me viste el código de barras? O cuándo me instalaste el chip (con GPS) como a los perros, que ni cuenta me dí? Yo no soy de nadie y nadie me pertenece. Ni por todo el amor del mundo! Además el amor no existe, mucho menos va a existir el amor eterno. Porqué insisten en decir cosas de ese tipo.

Digo, si tienes 15 años pues te lo puedo creer porque a esa edad tenemos nula experiencia en esto de las artes del dizque amor, y por lo tanto pues lo poquito que conocemos creemos que es lo máximo y que va a durar toda la vida. Obvio, a punta de chingadazos, rechazos y traumas nos damos cuenta de que estábamos totalmente equivocados. O al menos yo me dí cuenta que podía "enamorarme" de varias personas a la vez (eso también cuenta como amor?) cuando tenía por ahí de 20. jijijijiji... Tampoco hace tanto, ahora que hago cuentas y de hecho, tampoco era amor, era sólo una calentura enorme que no se me bajaba nomás con uno... supongo que por eso también soy teibolera.

Me gustan demasiado los hombres... aunque claro, siempre con globito. Hay que cuidarse mucho y el ser caliente no quiere decir que tenga que ser irresponsable, o no?

las teiboleras nunca se equivocan!

2009-10-26T07:31:00.000-07:00

Ya me habían dicho alguna vez que mi actuar impulsivo tarde o temprano me traería problemas. Y bueno, no es en sí un problema sino un malestar que no me deja en paz. Nunca me ha gustado arrepentirme de mis acciones pero sin duda, si empezara a hacer una lista, la primer cosa en ella sería el haberme acostado con ESA persona que ni siquiera me caía bien.

Cómo es que sucedió? Ni yo lo sé. Tal vez el whisky tuvo la culpa. O al menos sería bueno tener algo o alguien a quién echarle la culpa de mis malas decisiones pero no tengo a nadie. Y el whisky no se metió en mi boca sólo. Y tampoco el pito de ese cabrón. Pero en qué chingados estaba pensando? En el dinero que me ganaría? Tal vez. En "darle en la madre" a aquél que me dejó? Pues sí, aunque reflexionando, no puedo darle en la madre a alguien (no de esta manera) cuando él bien claro me dejó que ya no le interesa lo que yo haga o deje de hacer. Así está medio cabrón poner de pretexto la venganza.

Si acaso, quise vengarme de mí misma. Por ser tan idiota y haberme "encariñado" con alguien. Cuando sé perfecto que no hay hombre que aguante mi estilo de vida, ni amor que no sienta celos, ni cariño tan comprensivo y flexible. Ni galán tan abierto, ni comunicación tan franca, ni sinceridad a prueba de sexo, ni amistad que pase por encima de la dignidad propia. Eso no existe y por lo tanto, yo me he quedado sola, vacía y enojada conmigo por ser tan arrebatada. Por pensar que las consecuencias de mis actos no me iban a alcanzar, que no hay precio que pagar por ser tan libre y tan coqueta.

Equivocada estaba.

las teiboleras se conforman con ser eso... teiboleras!

2009-10-15T07:00:00.000-07:00

Estoy harta de tener que justificarme. Que porqué me dedico a la teiboleada, que porqué no mejor me busco un trabajo "decente", que porqué si se ve que soy una chica inteligente ando usando mi cuerpo en lugar de mi cerebro, que porqué habiendo tantas otras profesiones elegí ser teibolera, que porqué tal y porqué cual?

Le preguntarían a una maestra de kinder que porqué es maestra y no ejecutiva? O le preguntarían a la que vende Mary Kay que porqué vende cosméticos por catálogo en lugar de ser enfermera? O le preguntarían a la Contadora de su empresa que porqué es contadora en lugar de ser la Jefa de Contraloría? O le preguntarían a sus esposas que porqué son lo que son en lugar de ser solteras y buscarse un mejor esposo? a ver! a ver! Lo harían? No verdad! Entonces porqué se la pasan jodiéndome a mí?

Ya lo dice José José: A veces no se es lo que se quiere sino lo que se puede ser. Y aquí yo le agregaría que a veces se es lo que NOS GUSTA ser. Sí, a mí me gusta mucho mi trabajo y no le envidio nada ni a las amas de casa, ni a las enfermeras, ni a las secres ni a las ejecutivas que no tienen vida social ni sexual fuera de la oficina. Yo no quiero ser una de esas. Mi trabajo me da para sostenerme, para disfrutar, conozco harta gente interesante, y aprendo todos los días algo nuevo. Además, si quiero ir a trabajar voy y si no, me quedo en mi casa y punto. Me da tiempo para ir a mis pilates y a mis clases de inglés, de ir a retocarme las uñas, de irme a tomar un café con mis amigas o al cine yo solita. Porqué quieren a huevo meterme en una caja de 9 a 6 o 7 u 8, ponerme un uniforme y hacerme firmar un contrato. A ver? porqué?

Ya sé las desventajas de andar en el ambiente. Que no le puedo decir a todo el mundo a lo que me dedico, que mis vecinas me miran con recelo, que mis vecinos me miran con cierta lujuria, que los hijos de los vecinos tratan de ver siempre a través de mis cortinas, que no tengo seguro social ni infonavit, que "estoy desperdiciando mis mejores años" en un Antro de Vicio y perdición y placeres mundanos pero y qué? De quién es esta vida? Mía no? De quién es este culo? O se los pido prestado para chambear? No, verdad! Entonces?

Además, sí soy inteligente y el hecho de ser teibolera no me hace mejor ni peor que cualquiera, ni más tonta ni más lista, ni nada. Trabajo aquí mientras el cuerpo -y la mente- aguanten y eso no quiera decir que mi máximo es ser la Abuelita teibolera, para nada. Tengo planes a futuro, como todos. Expectativas y sueños. Y quién les dijo que las teiboleras somos mediocres o que "nos conformamos"?

Les falta mucho, caray!

los teibols son para infieles

2009-10-09T03:59:00.000-07:00

Me da mucha risa cuando mis clientes me cuentan lo que sus mujeres creen o piensan acerca de los Antros de Vicio y Placeres Mundanos. Incluso uno me dijo que el día que su novia se enterara que él había ido a algún teibol, ese día lo dejaba por INFIEL.

Las mujeres tenemos conceptos equivocados acerca de la Infidelidad y aún más erróneos, acerca de lo que se hace en un teibol. Para empezar, la infidelidad no radica en que nuestros hombres vayan a ver a otras mujeres quitarse la ropa, tampoco en que una de esas les haga un lapdance, ni siquiera si ya en el calor del privado ella lo deja tocarle una chichi o una nalga. Lo mala onda es cuando es él el que quiere algo Más que un privado, cuando hay SEXO en cualquiera de sus variantes y -aquí viene lo peliagudo- si en lugar de ser algo de una sola vez, se convierte en algo que se lleva a cabo de manera regular.

Casi siempre nos echan la culpa a NOSOTRAS las -pobres- teiboleras de ser quienes seducimos o encandilamos a SUS indefensos hombres, de ser las que provocamos y las que los sonsacamos. Pero qué creen? Esa es nuestra chamba! Así nos ganamos la vida pero en ningún momento les pedimos que nos vayan a ver -al menos no la primera vez. El que va a un teibol va porque quiere y sabe que puede portarse bien y sólo invitarle un trago a la chica que se le acerque (tampoco hay que ser grosero), quizás un baile y ya, o... ser el que va con todo directo al privado y de ahí hasta donde su cartera se lo permita. A ver, de quién es la culpa? del indio o del que lo hace compadre?

Luego, en el teibol no siempre hay sexo. Entiendan, todo depende del lugar a donde van a parar, de lo que quieren ver y de cuánto están dispuestos a pagar. Luego entonces, yo me preocuparía de si mi novio o galán se entusiasmó tanto con una teibolera que le pidió su teléfono y aunque no pasó nada esa noche, a mis espaldas la ha invitado a salir con el objetivo a mediano plazo de cogérsela de a gratis. Ahí sí preocupénse, mis reinas. Eso para mí sí es infidelidad y no nomás una noche de pura diversión con los amigotes.

Y para rematar, el que quiere ser infiel lo es con una teibolera o con la maestra de inglés de los niños. Así que cúremonos de espanto y dejémonos de mamadas.

Saludos a todos los infieles.

música del teibol

2009-10-06T05:19:00.000-07:00

Me encontré un artículo en Milenio que habla de las canciones Clásicas del Table (artículo orginal AQUÍ), pero yo no estoy de acuerdo con el track list. Veamos:

Lado A. Para quitarse la ropa

1. “November Rain”/Guns and Roses.
2. “You can leave you hate on”/Joe Cocker
3. “Angel”/Robbie Williams
4. “Crazy”/Aerosmith
5. “Volverte a amar”/Alejandra Guzmán
6. “Behind Blue Eyes”/Limp Bizkit
7. “Nothing Else Matters”/Metallica
8. “Don´t cry”/Guns
9. “You´re makin me high”/Tony Braxton
10. “I don´t want to miss a thing”/Aerosmith
11. “Creep”/Radiohead
12. “Still living you”/Scorpions
13. “Antes”/Obie Bermudez
14. “Always”/Bon Jovi
15. “Never tear us apart”/INXS

Lado B. Para mover el bote

1. “Short, short men”/Guillete
2. “Pour Some Sugar on Me”/Def Leppard
3. “Up and down”/Vengaboys
4. “Rag Doll”/Aerosmith
5. “Girls, girls girls”/Mötley Crüe
6. “Baby one more time”/Britney Spears
7. “Beatiful People”/Marilyn Manson
8. “Toxic”/Britney Spears
9. “Llamada de emergencia”/Daddy Yankee
10. “Naughty girl”/Beyonce
11. “Du hast”/Ramstein
12. “Mr boombastic”/Shaggy
13. “Gasolina”/Daddy Yankee

En el lado A faltó La Ciudad de la Furia de Soda Stereo, y en el B la de Man! I Feel Like a Woman de Shania Twain...

Si creen que alguna otra hizo falta, lo podemos discutir en el privado con más calmita.

no es lo mismo coger que dormir juntos...

2009-10-02T04:30:00.000-07:00

No me gusta coger, bañarme e irme a mi casa, y menos si es de madrugada. Conozco muchos hoteles y no me molesta dormir en cama ajena. Lo que no soporto es dormir acompañada. Que cojan y se larguen! que me dejen en paz! que me dejen disfrutar del anonimato de una habitación de hotel sin que me digan: Pero cómo te vas a quedar aquí solitaaaaaaaaaaa!!!!!!! Ni que tuviera que pedirles permiso, cabrones. Que me dejen para el taxi, eso sí, pero que me dejen dormir, y dormir SOLA.

No sé porqué no puedo dormir acompañada. Será egoísmo? Falta de costumbre? Que mi sueño es muy ligero y un movimiento me despierta? Que mucho menos soporto un ronquido ajeno, o un pedo sonoro a media madrugada. Que me pone los pelos de punta el roce de otro cuerpo cuando duermo. Y luego si son de los que dejan el celular prendido y no falta la novia o esposa romántica que les manda mensajitos a deshoras... O lo que es aún peor, dar explicaciones de quién me llama o me envía mensajes de texto a las 5 am. Chingao! dejen de joderme. Querían coger, no? Porque no ahora se largan?!

todas las teiboleras son viejas ojetes

2009-09-29T04:26:00.000-07:00

Verdad? Todas son unas interesadas que están contigo sólo por el dinero que les puedes dar o por los regalitos que pueden sacarte. Todas son unas cabronas que juegan con los sentimientos de los hombres incautos (pobrecitos) que caen en las redes de esos cuerpos ondulantes que hipnotizan al bailar. Todas sacan provecho de sus encantos, del perfume de su piel y sus dulces sonrisas; y todas te dejarán botado cuando tu cartera adelgace o cuando encuentren a otra pobre víctima con más lana que tú.

Pobrecitoooooooo!!!!!!!!

Opción A:
Si están de acuerdo con lo anterior, váyanse a llorar a otro lado y busquen en google "psicólogos para víctimas de maltrato de las arpías teiboleras que dejan a su paso un corazón y una cuenta de banco rotos".

Opción B:
Si creen que el primer párrafo no es exclusivo de las mujeres teiboleras y sus pobrecitas víctimas masculinas, sigan leyendo.

Ya les conté de mi amiga Rox, no? Pues ella es un excelente ejemplo de que el párrafo principal es una total mentira. No podemos generalizar, obvio, algunas teiboleras somos más cabronas que otras, perooooooooo... eso aplica para cualquiera con dos dedos de frente; no importa su género o su profesión.

Rox es super guapa, chaparrita con todo en su lugar y un corazonzote capaz de perdonar y hacer migas hasta con la persona más despreciable de este mundo. Ella es de la idea de que todos podemos cambiar para bien y corresponder en reciprocidad a todo el bien que recibimos. Jaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!! Ella es una teibolera ingénua que cree todo lo que le dice el pendejete ese de quinta con el que anda. Él es un bueno para nada que trabaja como chofer o algo así y no tengo ningún prejuicio ante ninguna profesión (salvo tal vez los políticos y narcos) pero el cabrón no coopera para nada en la casa. Ni en dinero ni en especie siquiera. Es un típico macho que cree que se merece todo y encima de que aporta nada, nomás le quita. Ella le compra todo lo que el otro le pide desde ropa, lociones y demás hasta la inscripción al gimnasio. Le da dinero hasta para pagar la cuenta telefónica DE SU MAMÁ!!! y no dudo que también para la pensión de los hijos que él tiene con otra.

Y como si esto fuera poco, es super celoso (a según) y castrante. Le critica el tinte del cabello, el color de las uñas y el tacón de los zapatos. [seguro debe coger como el mismísimo Zeus del Olimpo porque de otra manera no entiendo el porqué ella no lo ha mandado derechito a chingar a su madre] Si fuera de verdad tan machito ni siquiera permitiría que ella trabajara de noche y MUCHO MENOS le aceptaría dinero sabiendo de dónde viene y cómo es que se lo gana. O no? Pinche macho de cartón, para mí que hasta maricón ha de ser el hijoeputa.

La Rox llega cada lunes con ojeras inmensas y capa caída porque el fin de semana se la pasó peleando primero, y luego, limpiando sóla el departamente porque aquél indignado se largó y no llegó a dormir porque a Chuchita La Bolsearon. Y yo me canso de decirle que es una pendeja, que lo deje, que más vale sola y que aquí tiene pretendientes que por lo menos la van a tratar como reina (ya el amor es aparte). Y además, cómo puedes dizque sentir amor por alguien que te trata peor que a un perro sarnoso, te explota y te humilla?

Pero en fin, la situación de Rox tampoco es exclusiva de una teibolera. Échenle fuego a la hoguera y que alguien me explique!!!!

dinero fácil para las teiboleras

2009-09-27T04:54:00.000-07:00

Este trabajo que me encanta, me da de comer, me da para vivir bien, para viajar, para conocer gente interesante y gente que no tiene nada en absoluto que ofrecer, también tiene su lado feíto. Pero qué trabajo no lo tiene? Algunos dicen que ser teibolera es obtener dinero fácil, pero quiero ver cuántos de esos se encueran ante 200 pares de ojos.

Este ambiente, como le llamamos nosotras, no es fácil. Se verá todo muy lindo desde afuera, con las luces, la música, el maquillaje. Algunos pensarán que nomás es mover el culo y/o acostarse con el que lo pueda pagar y recibir el billete. Pero no. Hay una línea muy delgada entre ser bailarina exótica y ser prostituta. Ambas actividades pueden llegar a ser confundidas pero no se excluyen mutuamente. Quiero decir, hay prostitutas que bailan y hay bailarinas que se prostituyen. Pero ya es cosa de cada quién. Las razones no las vamos a mencionar en este momento.

El lado difícil está en que a veces el cliente que solicita tu compañía no es de tu agrado. Nunca falta el naco con uñas mugrosas y aliento a centavo antiguo que intenta manosearte sin siquiera pagarte un privado. O el que con la pura mirada te deja más encuerada de lo que ya estás. El que cree que eres una mercancía que puede comprar y llevarse a lo oscurito sin siquiera preguntar si tú estás de acuerdo o no. Y así un millón de etcéteras.

También están los jefes que bajita la mano te obligan a que le bailes a un cliente y lo atiendas de maravilla sin aflojar ni un centavo, sólo porque es su amigo, o porque le debe algún favor y se le ocurrió que contigo podría pagarle. O el de seguridad que te pide "de favor" que le bailes a su amigo sin cobrarle a cambio de que él no reporte privados para que tú te quedes con la ganancia completa (esto último no está mal, salvo cuando el jefe ya se las olió y puedes meterte en problemas de a grapa).

Las historias aterradoras se dan cuando la teibolera en cuestión no es dueña de su lana o de su voluntad y es obligada a hacer actividades adicionales al baile: como posar para un calendario, participar en alguna peli porno o la más común, tener que prostituirse. Obvio, esto depende del antro en el que caigas. El AVPM donde yo trabajo trae extranjeras con un contrato de 3 meses, pero no las obliga a nada que no sea el baile erótico. Obvio, algunas sacan lana extra acostándose con los clientes pero esto no es nada exclusivo de un Table-Dance, o sí? Ni de las bailarinas extranjeras. En oficinas privadas y de gobierno, escuelas, hospitales, fábricas, despachos, call centers, y demás, siempre habrán algunas y algunos que se acuesten con otro por dinero o beneficios cuando no está incluído en su contrato laboral. O no?

Así que es sólo cuestión de irse con cuidado. Pero repito, en este país hay que andarse con cuidado para todo y en cualquier chamba, no sólo en la teiboleada.

si creen que una teibolera tiene mucho sexo

2009-09-13T06:15:00.000-07:00

Están mal. Tenemos sexo tan seguido como nuestro trabajo nos lo permite (y no hablo de cuando nos ofrecen dinero por sexo, ese es tema aparte) ya que es super desgastante y nuestra energía a veces nos falla. Hay días que hasta tener sexo nos da flojera. Sobretodo los viernes. El último día de la semana que trabajamos y que está destinado en mejor irnos directo a casa. En serio. Ya parrandearemos el sábado. El sexo obvio, no tiene un día destinado, pero es mejor en domingo cuando podemos quedarnos a disfrutar de la siesta post-coital a gusto.

Yo generalmente amanezco ganosa en domingo. Quién sabe porqué. Así que si no tengo con quién, sí aunque no lo crean también me pasa, pues echo mano del kit de kamasutra, de mi dildo favorito (tengo varios luego se los describo) y pongo música a tono, o una peli ad hoc y me masturbo hasta que quedo satisfecha. Luego, me echo una siesta o me meto a bañar, dependiendo del humor y de las ganas.

Adoro los patitos de hule y pues son esos los que me hacen compañía en la tina, y luego me enjabono con mi jaboncito que huele rico y me tallo aquí y allá, ya saben suavecito y luego, ya que me canso de jugar me salgo, me pongo cremita que también huele rico, me enredo el cabello en una toalla y me pongo a ver tele totalmente desnuda. A veces sigo viendo el canal playboy nomás porque uno nunca sabe qué técnicas puede aprender. En fin, son las ventajas de vivir sola sin nadie que moleste o interrumpa nuestra rutina dominical. A poco no es fantástico?

Lo malo es que luego no hay quién vaya a comprarme más helado. Pero bueno, no se puede tenerlo todo.

este blog no me da lo que necesito

2009-09-11T05:46:00.001-07:00

Bueno, eso era lo que pensaba hasta el último post y pues por eso había dejado de escribir. No estoy contenta aunque ya no quiero tirarme al drama. Lo del despecho funciona bien una vez, las siguientes ya no se sienten tan chingonas como la primera, así que pues dejaré de hacer lo que no me hace sentir bien.

La revancha ya perdió su encanto así que me dedicaré a cosas igual de improductivas pero que sean nuevas para mantener la mente despejada y el cuerpo ocupado en otras actividades que sí me llenen. Por ejemplo, ya decidí que no voy a dejar de ir a la clase de pilates aunque me cueste trabajo levantarme a tiempo. Luego, decidí también comprarme otra planta y esta vez sí regarla y cuidarla. También decidí que me voy a poner a estudiar otro idioma, aunque todavía no decido si seguirle al inglés o empezar con francés. Decidí que NO ME VOY A OPERAR las chichis y que sólo las voy a broncear un poco más para que se vean más chulas de manera natural.

Y eso que no es año nuevo, imagínense los propósitos que me haré a final de año!!! Otra cosa que quiero hacer es aprender nuevas técnicas en el tubo, algo más o menos así:

A veces un pequeño comentario de alguien a quien no conocemos es suficiente para hacernos seguir adelante. Gracias por sus comentarios y como dice Chente, mientras sigan aplaudiendo, yo seguiré cantando; aunque en este caso es BAILANDO!

el despecho y el sexo

2009-08-27T06:52:00.000-07:00

No hay nada peor que tomar decisiones por despecho, bueno eso dicen aunque a mí no me salió tan mal. Te voy a contar. Te acuerdas del cliente que siempre me dejaba unas propinotas? Del que me llevaba regalitos? Ah, pues no te dije que me regaló una cadenita preciosa, con un dije en forma de corazón porque no quería darte explicaciones. Me cansé de decirte que no me acostaba con él, te acuerdas?

Pues qué crees? Ya me acosté y me gustó. Me dí gusto pensando que te vas a arrepentir cuando te enteres de que me estoy cogiendo a otro. Y eso me encendía más y le pedía más y me daba más. Nunca lo había hecho por despecho y me gustó. Me gustó tanto que ahora me siento mal porque se me hace que te voy a mandar a la chingada y eso me duele. Pero en fin, necesito alguien más que me trate como reina, aunque obvio, a un nivel mucho más alto... me entiendes, verdad? Pues espero que te quede muy clarito. Antes no aceptaba estas proposiciones por ti, porque aunque no lo creas te fui leal (no fiel) pero ahora que ya no estás pues...

Así que te vas! me fui! Me vine! y estuvo bien rico.

el show tiene que continuar

2009-08-25T16:51:00.000-07:00

Aunque la semana pasada trabajé sin ganas, fue una de mis mejores semanas. Aunque claro, sólo estoy hablando de dinero. Dicen que las mejores cosas de la vida no se compran, ni se tocan, ni se ven, pero yo sobrellevo mi depresión y mi mal humor supliendo ese vacío que hoy es mi vida con cosas materiales como otro par de zapatos que no necesito, otra decoración en las uñas que tampoco necesito y otro fin de semana en Acapulco (que sí necesitaba, neto).

Nada mejor que viajar sola para aclarar la mente. El hotel de siempre, la playa de siempre y la rutina de siempre aunque esta vez me ahorré las desveladas. En realidad, me la pasé fumando en el balcón por las noches y tomando el sol y comiendo cocos durante el día. Nunca he sido buena para ligar. En realidad, soy muy común sin el maquillaje, el peinado y el vestuario. Puedo pasar perfectamente inadvertida si me lo propongo. A veces lo necesito. A veces me cansa ser objeto del escrutinio del ojo ajeno. Y aunque el mesero se esmeraba en el servicio, no supe si era por mí o por las buenas propinas que le dejaba. En realidad me cayó bien porque nunca se quiso hacer el chistoso y porque me dejó en paz conmigo misma en lugar de hacerme la plática.

Ayer no fui a trabajar porque venía cansada de manejar, pero hoy tengo que volverme a poner las pilas. Mi antiguo sirviente no se ha reportado y dudo que lo haga, pero es mejor así para ambos. Total, de peores he salido menos raspada...

ya estoy más tranquila

2009-08-18T05:43:00.000-07:00

La verdad es que no lo estoy pero no tengo más remedio que resignarme a que no soy más tu reina. Eso de dejar de ser el centro de atención no es divertido. No lo es para mí. Yo creo que por eso soy teibolera. Soy exhibicionista, me gusta que me miren, que me envidien, que hablen de mí. Y encima me pagan por eso.

Lo malo es que no cualquiera aguanta que su galana ande en estos menesteres. Que otros hombres la vean, la deseen, la huelan, la toquen. Imagino los celos que sentiste durante meses y que nunca expresaste. Lo siento, pero así me conociste y así me aceptaste, no voy a cambiar. Te lo dije muchas veces. Prefiero seguir siendo libre, aunque te extrañe. Será sólo por un tiempo el que llore antes de dormir. El que sufra cuando llegando del antro me encuentre en mi depa, sola, en silencio y mire alrededor y vea tus fotos, y todos los detallitos que me diste.

Mi libro favorito del 14 de febrero. Aunque nunca esperé que me regalaras nada. Nunca fuimos una pareja formal aunque para free estuvo bien, no? Más de un año. Duele la separación, duele el no recibir mensajitos a medio día, el no verte antes de irme a trabajar. Pero sólo es temporal. No puedo obligarte a estar conmigo, a aceptar esta parte de mí que no te gusta pero la que me hace ser quién soy. Lo siento. Siento mucho que no hayas sido capaz de verme más allá de una simple teibolera. Siento mucho también no poder "dejarlo todo" por seguirte.

Soy libre, soy teibolera y no voy a cambiar por ti ni por nadie.

Adiós.

enamorarse de una teibolera

2009-08-13T05:51:00.000-07:00

El que va a un APPM como lo es un table-dance lo último que debe pensar es que conseguirá una novia. Yo no sé porqué algunos hombres van con esa mentalidad. Seguro nomás fingen, verdad? Más de uno ha querido sacarme de ese lugar, ofrecerme un trabajo decente y hacer de mí una mujer de bien. No hay nada de malo conmigo, porqué no lo entienden.

Además, no saben lo que implica enamorarse de una teibolera. Por Dios! No somos mujeres de otro planeta pero nuestro trabajo nos hace ver la vida bajo una óptica distinta. La mayoría de las que trabajamos en esto del tubo es porque nos gusta el dinero, y nos gusta más si es dinero rápido. Aclaremos que esto no significa que es dinero fácil. No, no es fácil. Es lo que quieran pero no fácil.

Luego, los píncipes rescatadores creen que estamos ahí atrapadas, obligadas y explotadas (y no digo que no las haya) pero al menos yo no conozco a ninguna en esa situación; y por lo tanto nos tratan como si fuéramos niñas chiquitas en lugar de tratarnos como a cualquier otra mujer con cualquier otro tipo de trabajo. Por qué la diferencia? Porque somos teiboleras? Porque nos quitamos la ropa frente a 200 cabrones cada noche? Porque tenemos que ser discretas en nuestra vida privada? Porque nos desenvolvemos bien sobre un escenario?

No hay que confundir. Sólo somos mujeres pero ustedes, mis queridos caballeros creen que somos pobres palomitas en aprietos cuando somos más independientes que ustedes y muchas veces ganamos más que ustedes. Pueden vivir con eso?

Lo supuse.

cómo te atreves?!!!

2009-08-11T04:01:00.000-07:00

Yo que te dominaba, que te hacía como quería, que era tu reina y tu mundo, tu adoración. Tú que eras mi esclavo, mi sirviente, mi fiel admirador, mi incondicional lacayo. Maldito, te atreves a dejarme!!! Quién te crees? Si yo soy lo mejor que te ha pasado en la vida. Las mejores nalgas que te han hecho el favor, no? No eso me decías, imbécil? Te odio, ojalá que te aproveche, que te hagan sufrir como sufro yo ahora. Que te traten bien y que luego te dejen así nomás, sin excusa, sin razón, sin motivo. Que te la hagan. Te deseo lo peor. Que te humillen, que te destrocen, que te vaya tan mal que te acuerdes de mí y llores hasta que se te sequen los ojos. Maldito mil veces. Como tú me encontraré a cientos, pero como yo NUNCA volverás a tener tanta suerte, me oyes?

Te odio.

chichonas o con poca chichi?

2009-08-06T03:47:00.000-07:00

Tengo una duda existencial desde hace un par de semanas. No sé si aumentarme las chichis. Me siento a gusto así como Dios me hizo, pero debo confesar que la competencia está muy cabrona y que a veces mis adorados clientes me han llegado a preguntar que porqué no me he operado.

Será que las chichonas tienen más punch??? No creo que ganen más que yo pero... y si sí? Y si me he estado perdiendo de mucha$ oportunidade$ por ser 34B en lugar de 34C o 34D?

Ya pregunté que en cuánto me saldrían y sí me alcanza. Ahora sólo tengo que decidirme...

la identidad secreta de una teibolera

2009-08-04T03:15:00.000-07:00

Sé que esto no sólo me pasa a mí, sino a la gran mayoría de mis compañeras de profesión: vivimos una doble vida. En el día somos mujeres "normales" de gustos normales y apariencias "normales". Buscamos pasar prácticamente desapercibidas o al menos, llamar la atención lo menos posible. Es parte del instinto de conservación. Pocas de nosotras revelamos nuestra profesión a nuestros amigos, y aún más pocas a nuestros familiares cercanos.

Y bueno, cuando estas personas cercanas se enteran, y lo asimilan, pueden llegar a comprenderlo pero muchos pueden también usarlo en nuestra contra si es que se llegan a enojar con nosotras. Todos algunas vez discutimos o entramos en desacuerdo con alguien, no? Imagínense, vivir con el miedo de que alguien que sepa nuestro secreto lo divulgue a los cuatro vientos sólo porque "estaba enojad@". En fin, las consecuencias pueden ser catastróficas. Por eso es que nos inventamos cualquier otro tipo de trabajo, en cualquier otro tipo de sector y somos lo más discretas que podemos en cuanto al maquillaje y al vestuario.

Por ejemplo, tengo una compañera que "trabaja en una funeraria" en el turno de la noche porque le pagan más. Así que siempre sale de su casa con el cabello recogido, nulo maquillaje y ropa sobria. Llegando al APPM se suelta el cabello, se perfuma y se maquilla con los productos que la casa nos proporciona. El vestuario siempre lo deja en el locker o se lo da a lavar a alguna de las "mamis" y antes de irse toma una ducha completa, se seca el cabello y se asegura de que no hay rastro alguno de brillitos, pestañas postizas u olor a cigarrillo.

Otra, es "enfermera particular especializada en viejitos". En realidad durante un tiempo sí fue enfermera por lo que conserva el uniforme y es capaz de inyectar, tomar el pulso y esas cosas que las enfermeras hacen. Por lo que siempre llega vestida de blanco y con maquillaje normal, sin exageraciones. Igual, deja el vestuario y los zapatos y demás pertenencias en el locker. Y procura echarse spray anti-olores en el cabello (de esos que eliminan el olor a tabaco) antes de irse.

Luego, otra "trabaja en el aeropuerto" como asistente de limpieza en el turno de la tarde-noche por lo que tiene hasta un overol con el logo de una empresa de servicio y ella no tiene que justificar el olor a cigarrillo. Aunque a veces lo que se inventa son tandas recibidas para justificar la cantidad de efectivo con la que llega a casa.

En fin, así miles de historias. Yo, afortunadamente no tengo que justificarme con mi familia. Hace mucho que no tengo contacto con ellos por lo que saben que trabajo como Asistente de Relaciones Públicas de un restaurante. Y punto.

La bronca a la que todas nos enfrentamos es a ser descubiertas por azahares del destino por algún conocido que pueda ir a abrir la boca. Pocos entienden que éste es un trabajo como cualquier otro y muchos creen que pueden discriminarnos, subestimarnos o humillarnos a placer sólo por el hecho de quitarnos la ropa para ganarnos la vida.

perros y sexo

2009-07-30T02:59:00.000-07:00

No, no es ningún zoofílico. Es un wey que a cambio de devolver un perro extraviado quería (ahí nomás) echarse al plato a la dueña.

CLICK AQUÍ

Ustedes qué cambiarían por tener sexo con la persona de sus sueños (húmedos, claro)?

quieres tener buen sexo?

2009-07-28T05:02:00.000-07:00

Me cagan los weyes que en cuanto los acabas de conocer presumen de sus dotes sexuales, de la cantidad de mujeres que se han cogido o de lo mucho que disfrutarías si te sumaras a esa lista. Bah! son unos losers. Me cagan y les voy a decir porqué.

En mi trabajo recibo muchas propuestas, algunas intere$ante$, algunas ingenuas, algunas ñoñas, algunas que dan miedo, etc. Pero en mi experiencia personal, el buen sexo no radica en masajes en las zonas obvias, ni en técnicas para retardar la eyaculación o para provocarte orgasmos múltiples. El secreto para mí radica en algo que no se ve ni se toca: CONFIANZA. Y para sentirte en total confianza con alguien se necesita más de un encuentro sexual casual con el primer wey que se te cruza. Confianza para dejarlos hacer y para hacerles, para disfrutar sin falsos pudores ni gemidos exagerados. Confianza que, perdón, pero no puedo tenerle a alguien que acabo de conocer.

Para mí, la primera vez con alguien nuevo puede ser padrísima, pero jamás como puede llegar a ser la sexta o la vigésima vez. Cuando ya los conoces, cuando ya sabes qué le gusta y él sabe qué te puede llegar a gustar. Cuando has probado varias cosas y hay una en especial que desata a esa fiera lujuriosa que todos llevamos maniatada la mayoría de las veces. Cuando puedes pedirle que te hable sucio y no se va a cagar de la risa por tus exigencias. Ese nivel de confianza no se logra en el primer acostón, o al menos no me lo he encontrado. Por eso me cagan los weyes que dicen "sólo una noche conmigo y te vendrás veinte veces".

No lo creo.

las teiboleras somos poderosas

2009-07-17T04:20:00.001-07:00

He estado haciendo un recuento de cómo fue que llegué a hacer lo que hago. O sea, cuando era chiquita yo no pensaba en ser bailarina y mucho menos de la especie exótica. Sin embargo, a veces es más la vida la que te va guiando que tu propia voluntad o tu empeño por hacer ciertas cosas.

Llegué al Antro de Perdición y Placeres Mundanos (APPM) por meritita casualidad y sin embargo, de una manera muy convencional: un anuncio en el periódico. Así es, nunca pensé que así comenzaría el Proceso de reclutamiento, pero fue así. Mi situación en ese entonces estaba muy peliaguda. Había perdido mi trabajo de oficina, tenía poca experiencia y cero varo. La renta estaba por vencerse, mi refri se estaba vaciando y mi mamá estaba en el horpital. Valemadres.

Así que después de leer el anuncio, y pensando que ya no me recibirían (eran casi las 8 de la noche), me dirigí a Zona Rosa. Llegué al lugar, pedí hablar con la Lic. de Tal y dije que no tenía cita. Enlamadre, pensé. Igual y nomás gasté en el taxi a lo güey. Supuse que me harían alguna prueba de "talento" o que me pedirían "mostrar" mis cualidades. Pero por increíble que parezca, le dije a la amable licenciada que no tenía experiencia, que sólo me urgía el trabajo y ya. Empecé al otro día en la sucursal del sur pero no me gustó porque estaba "re-lejos" así que pedí mi cambio a una más cercana a mi casa y me lo dieron.

No había nada complicado, sólo bailar y quitarse la ropa poco a poco en el tercer número (siento desanimarlos pero no hay tubo en el APPM). Treparme al escenario la primera vez me provocó nervios incontenibles, la eterna sensación de estar a punto de hacerme pipí y temblor en las manos. Todo eso se acabó en cuanto pisé el primer escalón que he subido todos los días desde entonces y mientras la entrada de mi canción favorita llena el salón. Las luces me ayudan a no ver las caras de mis adorados clientes y sus miradas libidinosas. Yeah, baby!! Me siento como la Princesa Adora cuando se transformaba.

Ya tengo el Podeeerrr!!!

y las téibols, apá???

2009-07-14T04:23:00.000-07:00

Estaba leyendo esta nota y se me ocurrió que yo también quiero una exposición referente a Las Trabajadoras del Tubo. Aunque no sea instalación, que sean puras fotos y que las expongan en Reforma.

El barrio de las prostitutas de Amsterdam, en la National Gallery
Una instalación del artista estadounidense Ed Kienholz, fallecido en 1994, y su esposa, Nancy Reddin Kienholz, en la National Gallery de Londres evocará el barrio de las prostitutas de Amsterdam

EFE
El Universal
Londres Martes 14 de julio de 2009
05:57 Una instalación del artista estadounidense Ed Kienholz, fallecido en 1994, y su esposa, Nancy Reddin Kienholz, en la National Gallery de Londres evocará el barrio de las prostitutas de Amsterdam.
Será la primera vez que la National Gallery, pinacoteca especializada en los Maestros Antiguos, acoja una instalación de ese tipo, explica hoy la galería en un comunicado.

Titulada "The Hoerangracht" (palabra holandesa que significa el canal de las putas), es una de las piezas más impactantes salidas del taller berlinés del matrimonio Kienholz en los años noventa.

Esa y otras instalaciones de los Kienholz han influido en artistas de generaciones posteriores como Mike Kelley, Paul McCarthy, Mike Nelson, Damien Hirst o los hermanos Chapman.

"The Horengracht" es un ejemplo de arte de "ensamblaje" que elimina las barreras entre el espacio de la galería y el mundo real utilizando objetos de la vida cotidiana para abordar sin circunloquios el tema del sexo venal, abordado por otros artistas del pasado.

Para ilustrar ese hecho con perspectiva histórica, la pinacoteca exhibirá junto a la instalación de los Kienholz obras de los artistas holandeses Jan Steen, Godfried Schalcken y Pieter de Hooch.

Según ha explicado la viuda de Kienholz, "The Horengracht tiene como modelo el barrio de las prostitutas de Amsterdam. Es una pieza para voyeurs. Recorriendo las calles de nuestro barrio, el visitante o la visitante se encontrarán con muchachas en puertas y escaparates que venden sus cuerpos".

La instalación, que utiliza maniquíes medio desnudos, representa el retorno de Kienholz a un tema que abordó por primera vez en "Roxy`s" (1961), nombre real de un burdel de Nevada.

Los senos de las muchachas aparecen enmarcados en cajas de resina acrílica transparente, en clara alusión a la fragmentación del cuerpo femenino por la cultura del consumismo.

La instalación podrá visitarse en el museo de la plaza de Trafalgar del 18 de noviembre al 21 de febrero del próximo año.

He dicho!

las ventajas de ir a un téibol

2009-07-10T04:00:00.000-07:00

Yo no entiendo porqué las mujeres se enojan cuando se enteran que sus maridos/novios/amantes se van al téibol. No es nada más que sana diversión. Viéndolo fríamente, sólo un porcentaje menor de los hombres se permiten pagar un cover de 200, más lo que se beban, más las botanitas, más el estacionamiento, más la compañía y los bailes de las bailarinas.

O sea, si el tipo no tiene la posibilidad de por lo menos gastarte unos dos mil varos (en presupuesto austero, obvio) nomás por pasar el rato, mucho menos tendrá los 6 mil que es como lo menos que cobramos por salir del lugar.

Así que señoras, no se enfaden si sus hombres van al téibol. Eso sí, asegúrense de que no van a un lugar de mala muerte. Las bailarinas salimos caras y sólo bajamos la tarifa cuando el cliente en cuestión nos gusta. Su marido está buenote o es carismático? Tiene mucho varo y lo más importante, es generoso? Si contestó si a alguna de las dos preguntas anteriores entonces sí célelo y hagale panchos. Si es un simple mortal como la mayoría, déjelo que se vaya a divertir sanamente y recíbalo contenta. Se lo mandaremos calientito y juguetón y sólo usted será la beneficiada.

Ve cómo no somos malas?

hombres camaleón

2009-07-09T01:30:00.000-07:00

Mi trabajo me exige analizar a mis clientes antes de abordarlos. Obvio, nos dejamos llevar por las apariencias aunque no todo es lo que parece. A veces, los que van de jeans son los que más nos dejan mientras que los trajeados con zapatos lustrosos son los más codos.

Bien dicen que no todo lo que brilla es oro.

todas quieren ser teiboleras (aunque digan que no)

2009-07-08T03:43:00.000-07:00

El viernes me fui de antro con mi amiga Roxana, y cuando salimos no nos gusta arreglarnos tanto como cuando vamos a trabajar por lo que cualquiera que nos viera diría que somos un par de estudiantes X. Bonita impresión nos llevamos cuando llegando al lugar fresa al que siempre vamos, una chica de escasos veinte, en minifaldita y con zapatos tan altos que ni yo me atrevería a usar, empezó a bailar provocativamente frente al barandal de la zona VIP. Obvio, los que estaban abajo le aplaudían y gritaban pseudo piropos y la vieja más se movía.

Bueno, yo no sé porque nos critican tanto si nosotras al menos cobramos por ese tipo de shows, cosa que ellas hacen por puro gusto... a ver?

Yo debería despreciarlas por ni siquiera sacarle provecho.

mujeres patéticas

2009-07-01T01:31:00.000-07:00

Tengo un contacto en mi messenger que escribe frasecitas como "ahora soy libre y aún puedo elegir con quién vivir" o "estoy feliz con mi soltería, más noches como la de anoche", etc. Todos sabemos que su galán la dejó y me parece patético que trate de demostrarle que ya no le duele, o que de verdad es muy feliz de estar sola. Cuando de verdad estás a gusto no andas pregonándolo a los cuatro vientos, o si?

Dime de qué presumes...

Patética, la vieja.

hombres ave

2009-06-29T23:11:00.001-07:00

Siempre fui tímida para hablar en público; recuerdo que en la escuela era un martirio eso de hacer exposiciones frente a todo el grupo y ni qué decir de los concursos de oratoria a los que me obligaban a participar...

Pero desvestirse en un escenario es otra cosa. Sólo necesito mis lentes oscuros para sentir que no son ellos los que me están viendo a mí, sino que soy yo, la que detrás de los espejuelos, los observo detalladamente a ellos. Cómo cuando se observan aves a través de binoculares.

mujeres pendejas y hombres hijosdeputa

2009-06-25T05:59:00.000-07:00

Hoy es una de esas pocas veces que estoy levantada tan temprano pero así lo requieren mis actividades del día de hoy. Estoy tomándome un licuado de chocomilk porque no puedo salir con la panza de farol. Es una costumbre que me inculcó mi madre.

En fin que en eso estaba cuando me acordé de que ayer pasó otra cosa. Mi amiga "Roxana" me contó que su güey le pidió dinero prestado la semana pasada, el jueves para ser exactos, y es hora que el cabrón no se ha aparecido por su casa. Viven juntos desde hace unos meses y él sabe donde trabajamos y a veces hasta la va a dejar a la chamba. Nunca va a recogerla que porque a según sale bien tarde y blablablabla, pero que yo sepa el huevón ese no tiene un trabajo fijo y se la pasa haciendo "chambitas" y "bísnes" con su bola de amigotes igual de buenos para nada que él. Por lo menos debería servir de algo e ir a recogerla en vez de exponerla en un taxi. Aunque nuestros taxistas son bien buena onda, la neta, ya nos conocen y nos cuidan mucho.

Total que ya va una semana completita del préstamo y del fulanete que no se aparece ni contesta el cel ni los mensajes de textos. Esas son mamadas!!! Ya le dije que cuando se le acabe la lana va a regresar con ella a inventarle el cuento de que unas alienígenas con tres chichis lo secuestraron, lo violaron y lo dejaron embarazado y tuvo que tomarse veinte mil chelas y "donpedros" para olvidar el mal rato y aniquilar a fuerza de alcohol el producto de su desgracia. Por qué las mujeres somos tan pendejas? Porqué existen hombres tan cabrones cómo este animal que sólo le chupa la sangre a mi amiga? Siquiera estuviera bueno o lo tuviera grandote, pero puras pinches miserias!

hijodeputa.

Ya me voy al pilates.
Ciao!

los téibols sólo abren de noche

2009-06-24T00:59:00.000-07:00

Tenía un hambre de perro, hoy no pude comer en la chamba. Generalmente, trato de comer antes de empezar a trabajar, pero hoy me pidieron que llegara temprano. Así que empecé a las 2 y terminé hace un rato. Se me hace raro trabajar en la tarde pero supongo que es sólo cuestión de acostumbrarse.

Antes de empezar "en el ambiente" yo creía que los "téibols" sólo abrían de noche. Estaba más que equivocada puesto que hombres calenturientos los hay a todas horas. O no? Además, es más factible que se les escapen a las esposas en horarios de oficina. "Estoy en el Papa Bill's con mi jefe, mi amor". Sí, cómo no.

Méndigos hombres mentirosos. Pero bueno, si no fuera por ellos yo no comería. Quién los quiere, a ver? Quién los quiere y los apapacha y los escucha y los consuela y les baila como yo? A ver, cabrones, díganme? Pos nomás yo, verdad? Porque en su casa ni los pelan. O eso me dicen. Se me hace que a mí también me ven la cara pero bueno, no puedo dejar de quererlos nomás por una mentirilla blanca.

Ya me voy a dormir porque mañana tengo que ir temprano a mis clases de Pilates. Sueñan conmigo, hijos del mal!!

Vengo Llegando

2009-06-23T23:17:00.000-07:00

Estoy cansada y fastidiada, aunque hoy fue una noche productiva. Ni parece que estamos en crisis. Aunque la verdad las semanas pasadas apenas si sacaba la cuota diaria. Hoy me rayé con el gordo ese que a según es diputado. En época de elecciones todos son diputados y todos hacen campaña hasta en los teibols. Como si a una le importara, o como si a alguien le importara. Bola de mentirosos. En lo único que no mintió fue en la lana prometida. Igual y si regresa la próxima semana hasta voto por él... cómo dijo que se llamaba?